O XATO DÁ NOS COLHÕES DO HOMEM
O SUB XATO DÁ NOS COLHÕES DO XATO
O TRIGELIM DÁ NOS COLHÕES DO SUB XATO
MORAL DA HISTÓRIA
O FABIM É O TRIGELIM
POR FAVOR A PARTIR DE AGORA XAMEM O FABIM TRIGELIM
SHERMAN SE TAS A VER ISSO UM GANDA BEIJO SUCULENTO NA BOCA TOU COM SAUDADES DO TEU CARINHO
ENGINIER
terça-feira, setembro 20, 2005
sexta-feira, setembro 16, 2005
sá-i-bixa! (sai, bixa)
andava eu descansadino da vida quando pisei um tercião, pedi imediatamente desculpa ao sabixa´! quem não tem cão, e as caravanas passam; mais vale um pássaro na mão do que caçar com gato! ...sherm.....
domingo, setembro 11, 2005
Como fazer um texto a gozar com o sabixa
Basta fazer um texto com o nome dele que ele encarrega-se do resto.
Querem ver?!
Sábixa!
Já está...
by JPK
Querem ver?!
Sábixa!
Já está...
by JPK
sábado, setembro 10, 2005
E eis ke surge... kualker koisa!!!
-Continuamos nisto de sei lá o kê ke o meu amigo pinguim fika lixado kom as pertenções regurgitativas de personalidades de grau cor-de-rosa no karate ke isto fika tudo a cheirar mal!!!!!
Foram estas as palavras de Jerundio de Grau Superlativo Andrade, uma velha pastora muito habituada a ke fizessem chouriços das suas ideias, mas ke, komo todos os ke se sentem fatigados kom toda a exploração mineira de açucar na Noruega, se achou no direito de proferir tais palavras de alarme face ao presidente da associaçao de investigação dos toucinhos de Sintra a ke esta pertencia.
Tudo isto kulminou numa situação kuja importancia se reduzia a um pacote de arroz e 3 pekenos feijões.
Seria de esperar ke os senegaleses se sentissem em desvantagem face a tudo o ke se lhes deparava visto ke o seu centrimeto de espessuara estomacal nao lhes permitia dizer mais ke: -Erghhhhh!!!!
Resumindo, konsegui kom este texto deixarvos na merda pk provavelmente nao perceberam patavina do ke escrevi, mas nao se sintam mal pois o autor, ou por outras palavras, o "génio" ke escreveu este pendulo de estupidez literária, tambem fikou meio aparvalhado (correcçao, este já é!).
No fundo, este texto é simplesmente muito sherminolesco...
Ke nunka tenham de kagar melancias inteiras,ke deve ser koisa pa doer um bokadinho
Foram estas as palavras de Jerundio de Grau Superlativo Andrade, uma velha pastora muito habituada a ke fizessem chouriços das suas ideias, mas ke, komo todos os ke se sentem fatigados kom toda a exploração mineira de açucar na Noruega, se achou no direito de proferir tais palavras de alarme face ao presidente da associaçao de investigação dos toucinhos de Sintra a ke esta pertencia.
Tudo isto kulminou numa situação kuja importancia se reduzia a um pacote de arroz e 3 pekenos feijões.
Seria de esperar ke os senegaleses se sentissem em desvantagem face a tudo o ke se lhes deparava visto ke o seu centrimeto de espessuara estomacal nao lhes permitia dizer mais ke: -Erghhhhh!!!!
Resumindo, konsegui kom este texto deixarvos na merda pk provavelmente nao perceberam patavina do ke escrevi, mas nao se sintam mal pois o autor, ou por outras palavras, o "génio" ke escreveu este pendulo de estupidez literária, tambem fikou meio aparvalhado (correcçao, este já é!).
No fundo, este texto é simplesmente muito sherminolesco...
Ke nunka tenham de kagar melancias inteiras,ke deve ser koisa pa doer um bokadinho
O gajo armado em panda
in:Crónicas de uma mente à deriva
quinta-feira, setembro 08, 2005
Fax, o Cócó Policia!
Martinho estava desgostoso. A tragédia abatera em sua mente preversa de forma xokante e meio coisa, mas afinal, não é todos os dias que um puto de 7 anos e 3 meses encontra o seu boneco de pelucia morto nos esgotos da cidade...isto é muito mais comum para putos de 7 anos e 4 meses. Mas desta vez aconteceu mesmo...Glútio, o seu hipopótamo de lã havia sido encontrado nos esgotos da cidade ratifikado e sem cabeça! Mas também não era razão para Martinho culpar a sua irmã Neide Déborah Fufa, apenas por ser uma grande prostituta e gostar de chacinar cadernos escolares.
Contudo, pairava no ar um certo ar de desconfiança azeda, daquela que cheira a queijo mortadela derretido há três semanas por cima de um cadáver morto degradado pelas bactérias fifis do mundo sub-aquático...ou talvez cheirasse apenas como o sábisha.
O caso estava já entregue à policia, à PJ, à GNR, US Marines, FBI, CIA, Comissão Cultural de Investigação de Acontecimentos Eskesitos com Peluxes de Lã de Nome Glútio ( CCIAEPLNG), e aos Verdinhos, visto que nenhuma das outras instituições possuia meio de transporte próprio. Mas o elemento mais importante da investigação teria de ser alguem que conhecesse os esgotos como a palma da sua mão, e esse alguém era FAX, O CÓCÓ POLICIA, que apesar de não ter mãos conhecia bem os esgotos, local onde lhe despejaram quando nasceu, e onde quase morreu afogado, não fosse a ajuda de uma companheira castanha de nome Diarreia Crosta que o auxiliou e sacrificou a sua vida pela de alguém bem mais duro.
Mas isso também não interessa nada para o resto da história, até porque o resto da história não tem nada de interessante...pensando bem, o inicio da história também não tem porra nenhuma de jeito...a história não presta simplesmente...agora o que se vai passar é que o Fax farejando pelo meio da merda vai encontrar pistas sobre o assassinío do paneleiro do boneco, vai ter uma listas de suspeitos onde figuram Torçolho Rijo, por ser o rei da Máfia Esgotinal, o Gang dos Fluidos Rectais, por ser um dos grupos mais vandalos e maus que existem, e ainda Marek Jacinto, que é simplesmente suspeito por ser árabe e cheirar a caril. Depois descobre-se que o assassino é o Torçolho mas o Fax prende o Marek em troca de duas caixas de AmbiPur Frangrância Intestinal oferecidas pelo Torçolho.
Marek vai para a pior prisão dos esgotos, a Prisão de Ventre, onde morre asfixiado entre dejectos de baleia e um rádio portátil.
Fax, o Durão, depois de mais um caso resolvido vai passar férias para o Senegal a fim de passar despercebido depois da fama...
by JPK
Contudo, pairava no ar um certo ar de desconfiança azeda, daquela que cheira a queijo mortadela derretido há três semanas por cima de um cadáver morto degradado pelas bactérias fifis do mundo sub-aquático...ou talvez cheirasse apenas como o sábisha.
O caso estava já entregue à policia, à PJ, à GNR, US Marines, FBI, CIA, Comissão Cultural de Investigação de Acontecimentos Eskesitos com Peluxes de Lã de Nome Glútio ( CCIAEPLNG), e aos Verdinhos, visto que nenhuma das outras instituições possuia meio de transporte próprio. Mas o elemento mais importante da investigação teria de ser alguem que conhecesse os esgotos como a palma da sua mão, e esse alguém era FAX, O CÓCÓ POLICIA, que apesar de não ter mãos conhecia bem os esgotos, local onde lhe despejaram quando nasceu, e onde quase morreu afogado, não fosse a ajuda de uma companheira castanha de nome Diarreia Crosta que o auxiliou e sacrificou a sua vida pela de alguém bem mais duro.
Mas isso também não interessa nada para o resto da história, até porque o resto da história não tem nada de interessante...pensando bem, o inicio da história também não tem porra nenhuma de jeito...a história não presta simplesmente...agora o que se vai passar é que o Fax farejando pelo meio da merda vai encontrar pistas sobre o assassinío do paneleiro do boneco, vai ter uma listas de suspeitos onde figuram Torçolho Rijo, por ser o rei da Máfia Esgotinal, o Gang dos Fluidos Rectais, por ser um dos grupos mais vandalos e maus que existem, e ainda Marek Jacinto, que é simplesmente suspeito por ser árabe e cheirar a caril. Depois descobre-se que o assassino é o Torçolho mas o Fax prende o Marek em troca de duas caixas de AmbiPur Frangrância Intestinal oferecidas pelo Torçolho.
Marek vai para a pior prisão dos esgotos, a Prisão de Ventre, onde morre asfixiado entre dejectos de baleia e um rádio portátil.
Fax, o Durão, depois de mais um caso resolvido vai passar férias para o Senegal a fim de passar despercebido depois da fama...
by JPK
sexta-feira, setembro 02, 2005
MAGAZINE DA ACTUALIDADE
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