Nos tempos que o Bono ia a casa da Rafaela fazer umas filhózes de natal para o Pavaroti comer, o sr. watters convidou a shakira para casar, mas ela deixou cowboy e fugiu com o cavalo! Ele tinha cenouira entre os dentes, mas pintou e ficou loiro... como o sabixa: um potrozinho que, quando ia à missa com o frota fartava-se de fazer queixas do governo, governo esse que cagava no assunto e ia limpar o cú ás contas do estado... E quem se lixa é o mechilhão, pk para alem de ser preto, quando olhava pas contas do estado só via merda... mas o Sabixa quis ajudar e candidatou-se para papa! O governo apoiou, e depois do habemus papam...erda descobriu-se que o que ele queria era usar aquele chapéu tipo kkk, e cantar musicas natalicias: I'm dreaming of a WHITE christmas...
A religião deixou de existir, o governo foi deposto e fomos todos viver pá ilha do frota... Utopia.................. ah o sabixa perdeu o barco!
...sherm.....
quinta-feira, dezembro 29, 2005
terça-feira, dezembro 20, 2005
ENRABADELA DO ANO!!
Este ano foi atribuido mais uma vez o prémio da Enrabadela do Ano, um prestigiante reconhecimento que é cobiçado por muitos. Este ano, a honra coube a Zniédavilla, que foi recompensado pela sua dedicação à profissão de analista (junção das palavras anal e lista). Os criterios que o juri utilizou para atribuir o premio foram baseados em 2145484 relatos de enrabadores de Zniédavilla, que o descreveram como o analista mor (mor é um diminutivo de amor), por ser muito querido e fofinho, alem de pekerruxo. Depois de tanto tempo de hesitação, parece k Znié finalmente se afirmou neste mundo da "bicharada".
Aqui ficam as nossas felicidades.
Reportagem de JPK
Cum katano!!! (ou com outra coisa qualquer)
Enquanto que as flatulências pairavam no ar como quem cheira a camomilas que já passaram do prazo à dois dias e vinte e cinco anos à frente, Jesus pensava:
- Porra!!! Disseram que seria mais doce mas a tia marta não me quis dar o desejo de requinte que não morde, mas que sai aos seus, e que deixa a roupa a cheirar a branco, como o vermelho dos novos descapotáveis, que são o sabor da nova geração, e que ainda por cima dizem: “Ah e tal nada é o que parece, por isso é que é impossível pensar em bombos de desodorizante!”. Bolas! (pode-se afirmar que Jesus teve um esgotamento nervoso, e agora vamos ver porquê!)
Nisto surge Sherm, cuja alma desejava sexo anal, assim como Jesus queria uma pizza Hutt, mas que no fundo no fundo, era simplesmente castrado (ou será casado?) e que fazia dos seu dias noites, e das suas noites dia, à medida que Jesus o açoitava e chamava nomes por trás como quem faz qualquer coisa que se pareça com um elefante a martelar um prego nas obras publicas do Kyrgistão, o que ainda é coisa para demorar um bocadinho.
No fundo basta dizer que Jesus é grande, e que, segundo o Sherm o pico dele é maior que o meu, coisa que me admira, pois pensava que o Sherm só gostava de levar por trás...
- Porra!!! Disseram que seria mais doce mas a tia marta não me quis dar o desejo de requinte que não morde, mas que sai aos seus, e que deixa a roupa a cheirar a branco, como o vermelho dos novos descapotáveis, que são o sabor da nova geração, e que ainda por cima dizem: “Ah e tal nada é o que parece, por isso é que é impossível pensar em bombos de desodorizante!”. Bolas! (pode-se afirmar que Jesus teve um esgotamento nervoso, e agora vamos ver porquê!)
Nisto surge Sherm, cuja alma desejava sexo anal, assim como Jesus queria uma pizza Hutt, mas que no fundo no fundo, era simplesmente castrado (ou será casado?) e que fazia dos seu dias noites, e das suas noites dia, à medida que Jesus o açoitava e chamava nomes por trás como quem faz qualquer coisa que se pareça com um elefante a martelar um prego nas obras publicas do Kyrgistão, o que ainda é coisa para demorar um bocadinho.
No fundo basta dizer que Jesus é grande, e que, segundo o Sherm o pico dele é maior que o meu, coisa que me admira, pois pensava que o Sherm só gostava de levar por trás...
O gajo armado em Panda
In: Crónicas de uma mente à deriva
segunda-feira, dezembro 12, 2005
Melgas como o sabixa...São mais que os macacos na selva...
São mais que os monhés em huelva...
Vem com força, e trazem na mente,
Idéias para funi a gente!
Funi, o estado de agitação em que se encontra uma pessoa quando a sua meia está enrolada por baixo do pé! Se és um peixe, e viste o sabixa, não te preocupes, a gente desembolha-te os pés com um sinal de stop! isso deve "parar" a irritação, mas só se não vier outra a caminho!
quinta-feira, novembro 17, 2005
Falta pudim da alsa, o SAL da vida!!
A.L.S.A. Alarme do sabicha em aproximação! para que é que isto serve?? é quando aquile toca, a gente fogim! e porque é que é o sal da vida? é porque o sabicha é insonço! e porque é que ele é insonço? é por causa do wicky-wicky! o sabicha vem e a gente diz: " corisco te abrase, laparso escomunhão", mas o corisco não abrasa, porque havia uma velhota na estrada pás furnas! sabicha, és raio, estrela e luar! os teus olhares penetrantes, so me apetece é te matar! sabicha, tu que andas como um arlequim, escarrava-te para o ouvido e dizia-te assim: oh oh oh sabicha, agora e vou mostraaar, sabicha é assim, que te vou matar! isto tudo por causa da sopa de agripim e do trauma que desde rapazola tenho com o ferrão e com certas técnicas de pesca em barragem, penso que o feijao frade é muculmano, mas não deixo de achar piada à minha unha do pé podre!
...sherm.....
...sherm.....
domingo, novembro 06, 2005
Assalto à Mão Armada
É verdade. Ocorreu mais um assalto à mão armada ontem às 19 horas e 20 minutos. Segundo testemunhas oculares ( aliás, duas testemunhas oculares, e uma terceira que apenas usava lentes de contacto ) a mão armada ia andado calmamente na via pública quando lhe apareceram à frente dois ladrões que lhe efectuaram o furto. No relatório da policia consta que os criminosos abordaram a mão, que carregava uma pistola, dizendo "Mão ao Ar!!", sendo que esta começou a levitar sem qualquer poder de reacção, visto que carregava um objecto e não tinha grandes opções para se defender.
Os dois bandidos foram capturados 1 hora mais tarde, tendo sido obrigados a devolver todos os anéis roubados, e encontram-se agora detidos. No seu depoimento defenderam-se alegando que a via era pública, e como profissionais que são, tinham todo o direito de exercer a sua profissão naquele local.
A mão armada foi internada, não só pela queda que sofreu após levitar, mas também porque já foi assaltada mais de 1684565161684 vezes em toda a sua vida.
by JPK
Os dois bandidos foram capturados 1 hora mais tarde, tendo sido obrigados a devolver todos os anéis roubados, e encontram-se agora detidos. No seu depoimento defenderam-se alegando que a via era pública, e como profissionais que são, tinham todo o direito de exercer a sua profissão naquele local.
A mão armada foi internada, não só pela queda que sofreu após levitar, mas também porque já foi assaltada mais de 1684565161684 vezes em toda a sua vida.
by JPK
domingo, outubro 30, 2005
Insulto à pilinha
Nariz
És aquele que respira
És o tal que consegue cheirar
A tua pele não transpira
Mas mesmo assim temos de te assoar.
Nariz
És aquele que ranha
Aquele que espirra
Mas esta batalha para ti está ganha
Porque não és como o outro que vomita e depois mirra.
Nariz
Tu estás no meio
E no meio esta a virtude
Mas ficas sempre à rasca
Quando levas uma pancada de jude.
Nariz
Podes ser grande ou pequeno
Mas tens sempre dois buracos
O tamanho aqui não interessa
Porque eles vão estar sempre cheios de macacos.
Nariz,
Nariz...
by JPK
És aquele que respira
És o tal que consegue cheirar
A tua pele não transpira
Mas mesmo assim temos de te assoar.
Nariz
És aquele que ranha
Aquele que espirra
Mas esta batalha para ti está ganha
Porque não és como o outro que vomita e depois mirra.
Nariz
Tu estás no meio
E no meio esta a virtude
Mas ficas sempre à rasca
Quando levas uma pancada de jude.
Nariz
Podes ser grande ou pequeno
Mas tens sempre dois buracos
O tamanho aqui não interessa
Porque eles vão estar sempre cheios de macacos.
Nariz,
Nariz...
by JPK
quinta-feira, outubro 13, 2005
CINCO
O NÚMERO CINCOVAI BUSCARO SEU SIMBOLISMO AO FACTO DE, POR UM LADO SER A SOMA DO PRIMEIRO NUMERO PAR COM O PRIMEIRO NUMERO IMPAR 2+3; E POR OUTRO LADO, SER O MEIO DOS NOVE PRIMEIROS NUMEROS. É SINAL DE UNIÃO, NUMERO NUPCIAL. NUMERO TAMBEM DO CENTRO DA HARMONIA E DO EQILIBRIO. SERA PORTANTO O NUMERO DAS HIEROGAMIAS, O CASAMENTO DO PRINCIPIO CELESTE E DO PRINCIPIO TERRESTRE MÃE.
É AINDA SIMBOLO DO HOMEM, BRAÇOS AFASTADOS O HOMEM PARECE DISPOSTO EM 5 PARTES EM FORMA DE CRUZ:
OS DOIS BRAÇOS, O TRONCO, O CENTRO, ABRIGO DO CORAÇAO , CABEÇA E AS DUAS PERNAS. SIMBOLO IGUALMENTE DO UNIVERSO: DOIS EIXOS UM VERTICAL E O OUTRO HORIZONTAL PASSANDO POR UM MESMO CENTRO., SIMBOLO DA ORDEM E DA PERFEIÇAO., FINALMENTE SIMBOLO DA VONTADE DIVINAQE SÓPODE DESEJAR A ORDEM E A PERFEIÇAO.
REPRESENTA TAMBEM OS 5 SENTIDOS E AS CINCO FORMAS SENSIVEIS DA MATÉRIA: A TOTALIDADE DO MUNDO SENSIVEL
O 5 É POIS O 5 ENGINIER IN ENTRE MARGENS
É AINDA SIMBOLO DO HOMEM, BRAÇOS AFASTADOS O HOMEM PARECE DISPOSTO EM 5 PARTES EM FORMA DE CRUZ:
OS DOIS BRAÇOS, O TRONCO, O CENTRO, ABRIGO DO CORAÇAO , CABEÇA E AS DUAS PERNAS. SIMBOLO IGUALMENTE DO UNIVERSO: DOIS EIXOS UM VERTICAL E O OUTRO HORIZONTAL PASSANDO POR UM MESMO CENTRO., SIMBOLO DA ORDEM E DA PERFEIÇAO., FINALMENTE SIMBOLO DA VONTADE DIVINAQE SÓPODE DESEJAR A ORDEM E A PERFEIÇAO.
REPRESENTA TAMBEM OS 5 SENTIDOS E AS CINCO FORMAS SENSIVEIS DA MATÉRIA: A TOTALIDADE DO MUNDO SENSIVEL
O 5 É POIS O 5 ENGINIER IN ENTRE MARGENS
terça-feira, outubro 11, 2005
Epá ke giruh!!!!!
Sabem kual é o melhor sitio para se fazer produçao industrial?
É a prisao!
pk?
pk é lá ke se faz a produçao em cadeia!!!!
Era esta a lógika de Juvenal de Alguemker? (sim, escreve-se kom ponto de interrogaçao e deve pornunciar-se sob a forma de uma pergunta!), kujo nome se deve à sua fealdade (os pais tentaram livrar-se dele) levava akilo a ke hoje xamamos de uma merda de existencia(nos tempos aureos de Dom Quixote e de Pernimpimpau dizia-se flatulencia).
Ora esta pobre personagem teve o azar de alem de nascer tao feio kmo sherm, de ter nascido sem braços...
De modo ke é possivel de imaginar komo deveria ser a sua vida sexual (eu nem me vou dar ao trabalho escrever algum aparte estupido pok o texto em si já serve perfeitamente).
Kual foi deste modo o pensamento de Juvenal? DEcidiu fazer um clone para ao menos poder masturbar-se(isto revela uma questao interessante: será ética a clonagem, e se sim, se fodermos o nosso próprio clone podemos considera-lo masturbaçao?)...
Pa resumir ke o texto já tá estupido e nojento o suficiente, o Juvenal fex merda, daí ke saiu um clone igual ao sherm, o juvenal suicidou-se e o sherm tb pok se já nao era para ser enrabado a sua vida deixou de fazer sentido...
O gajo armado em panda
In: Crónicas de uma mente à deriva
domingo, outubro 09, 2005
Teorias do Berloke
Tu és parecido!!
E tu fazes-me lembrar!!!
E quando eu olho pra ti apetece-me!!!
E tu és extremamente!!!! AHAHAHAHAH
Já tava na hora de dizer ao Venceslau para se calar, mas no fundo, quem é o Venceslau? Quando nasceu ele? O nome dele escreve-se mesmo desta maneira? Vamos ver...
OH VENCESLAU CALA-TE!
NÃO ME CALO!
OH VENCESLAU VEM CÁ!
NÃO VOU!!
OH VENCESLAU VEM CÁ!
NÃO VOU!!
OH VENCESLAU VEM CÁ!
NÃO VOU!!
OH VENCESLAU VEM CÁ!
NÃO VOU!!
OH VENCESLAU VEM CÁ!
NÃO VOU!!
IRRA QUE ÉS CASMURRO!!
NÃO SOU NADA!!! LALALALALALALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
Não encontrei a resposta a nenhuma das anteriores perguntas, mas sim algo extremamente!
Tenho!
by JPK
E tu fazes-me lembrar!!!
E quando eu olho pra ti apetece-me!!!
E tu és extremamente!!!! AHAHAHAHAH
Já tava na hora de dizer ao Venceslau para se calar, mas no fundo, quem é o Venceslau? Quando nasceu ele? O nome dele escreve-se mesmo desta maneira? Vamos ver...
OH VENCESLAU CALA-TE!
NÃO ME CALO!
OH VENCESLAU VEM CÁ!
NÃO VOU!!
OH VENCESLAU VEM CÁ!
NÃO VOU!!
OH VENCESLAU VEM CÁ!
NÃO VOU!!
OH VENCESLAU VEM CÁ!
NÃO VOU!!
OH VENCESLAU VEM CÁ!
NÃO VOU!!
IRRA QUE ÉS CASMURRO!!
NÃO SOU NADA!!! LALALALALALALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
Não encontrei a resposta a nenhuma das anteriores perguntas, mas sim algo extremamente!
Tenho!
by JPK
terça-feira, setembro 20, 2005
TRIGELIM
O XATO DÁ NOS COLHÕES DO HOMEM
O SUB XATO DÁ NOS COLHÕES DO XATO
O TRIGELIM DÁ NOS COLHÕES DO SUB XATO
MORAL DA HISTÓRIA
O FABIM É O TRIGELIM
POR FAVOR A PARTIR DE AGORA XAMEM O FABIM TRIGELIM
SHERMAN SE TAS A VER ISSO UM GANDA BEIJO SUCULENTO NA BOCA TOU COM SAUDADES DO TEU CARINHO
ENGINIER
O SUB XATO DÁ NOS COLHÕES DO XATO
O TRIGELIM DÁ NOS COLHÕES DO SUB XATO
MORAL DA HISTÓRIA
O FABIM É O TRIGELIM
POR FAVOR A PARTIR DE AGORA XAMEM O FABIM TRIGELIM
SHERMAN SE TAS A VER ISSO UM GANDA BEIJO SUCULENTO NA BOCA TOU COM SAUDADES DO TEU CARINHO
ENGINIER
sexta-feira, setembro 16, 2005
sá-i-bixa! (sai, bixa)
andava eu descansadino da vida quando pisei um tercião, pedi imediatamente desculpa ao sabixa´! quem não tem cão, e as caravanas passam; mais vale um pássaro na mão do que caçar com gato! ...sherm.....
domingo, setembro 11, 2005
Como fazer um texto a gozar com o sabixa
Basta fazer um texto com o nome dele que ele encarrega-se do resto.
Querem ver?!
Sábixa!
Já está...
by JPK
Querem ver?!
Sábixa!
Já está...
by JPK
sábado, setembro 10, 2005
E eis ke surge... kualker koisa!!!
-Continuamos nisto de sei lá o kê ke o meu amigo pinguim fika lixado kom as pertenções regurgitativas de personalidades de grau cor-de-rosa no karate ke isto fika tudo a cheirar mal!!!!!
Foram estas as palavras de Jerundio de Grau Superlativo Andrade, uma velha pastora muito habituada a ke fizessem chouriços das suas ideias, mas ke, komo todos os ke se sentem fatigados kom toda a exploração mineira de açucar na Noruega, se achou no direito de proferir tais palavras de alarme face ao presidente da associaçao de investigação dos toucinhos de Sintra a ke esta pertencia.
Tudo isto kulminou numa situação kuja importancia se reduzia a um pacote de arroz e 3 pekenos feijões.
Seria de esperar ke os senegaleses se sentissem em desvantagem face a tudo o ke se lhes deparava visto ke o seu centrimeto de espessuara estomacal nao lhes permitia dizer mais ke: -Erghhhhh!!!!
Resumindo, konsegui kom este texto deixarvos na merda pk provavelmente nao perceberam patavina do ke escrevi, mas nao se sintam mal pois o autor, ou por outras palavras, o "génio" ke escreveu este pendulo de estupidez literária, tambem fikou meio aparvalhado (correcçao, este já é!).
No fundo, este texto é simplesmente muito sherminolesco...
Ke nunka tenham de kagar melancias inteiras,ke deve ser koisa pa doer um bokadinho
Foram estas as palavras de Jerundio de Grau Superlativo Andrade, uma velha pastora muito habituada a ke fizessem chouriços das suas ideias, mas ke, komo todos os ke se sentem fatigados kom toda a exploração mineira de açucar na Noruega, se achou no direito de proferir tais palavras de alarme face ao presidente da associaçao de investigação dos toucinhos de Sintra a ke esta pertencia.
Tudo isto kulminou numa situação kuja importancia se reduzia a um pacote de arroz e 3 pekenos feijões.
Seria de esperar ke os senegaleses se sentissem em desvantagem face a tudo o ke se lhes deparava visto ke o seu centrimeto de espessuara estomacal nao lhes permitia dizer mais ke: -Erghhhhh!!!!
Resumindo, konsegui kom este texto deixarvos na merda pk provavelmente nao perceberam patavina do ke escrevi, mas nao se sintam mal pois o autor, ou por outras palavras, o "génio" ke escreveu este pendulo de estupidez literária, tambem fikou meio aparvalhado (correcçao, este já é!).
No fundo, este texto é simplesmente muito sherminolesco...
Ke nunka tenham de kagar melancias inteiras,ke deve ser koisa pa doer um bokadinho
O gajo armado em panda
in:Crónicas de uma mente à deriva
quinta-feira, setembro 08, 2005
Fax, o Cócó Policia!
Martinho estava desgostoso. A tragédia abatera em sua mente preversa de forma xokante e meio coisa, mas afinal, não é todos os dias que um puto de 7 anos e 3 meses encontra o seu boneco de pelucia morto nos esgotos da cidade...isto é muito mais comum para putos de 7 anos e 4 meses. Mas desta vez aconteceu mesmo...Glútio, o seu hipopótamo de lã havia sido encontrado nos esgotos da cidade ratifikado e sem cabeça! Mas também não era razão para Martinho culpar a sua irmã Neide Déborah Fufa, apenas por ser uma grande prostituta e gostar de chacinar cadernos escolares.
Contudo, pairava no ar um certo ar de desconfiança azeda, daquela que cheira a queijo mortadela derretido há três semanas por cima de um cadáver morto degradado pelas bactérias fifis do mundo sub-aquático...ou talvez cheirasse apenas como o sábisha.
O caso estava já entregue à policia, à PJ, à GNR, US Marines, FBI, CIA, Comissão Cultural de Investigação de Acontecimentos Eskesitos com Peluxes de Lã de Nome Glútio ( CCIAEPLNG), e aos Verdinhos, visto que nenhuma das outras instituições possuia meio de transporte próprio. Mas o elemento mais importante da investigação teria de ser alguem que conhecesse os esgotos como a palma da sua mão, e esse alguém era FAX, O CÓCÓ POLICIA, que apesar de não ter mãos conhecia bem os esgotos, local onde lhe despejaram quando nasceu, e onde quase morreu afogado, não fosse a ajuda de uma companheira castanha de nome Diarreia Crosta que o auxiliou e sacrificou a sua vida pela de alguém bem mais duro.
Mas isso também não interessa nada para o resto da história, até porque o resto da história não tem nada de interessante...pensando bem, o inicio da história também não tem porra nenhuma de jeito...a história não presta simplesmente...agora o que se vai passar é que o Fax farejando pelo meio da merda vai encontrar pistas sobre o assassinío do paneleiro do boneco, vai ter uma listas de suspeitos onde figuram Torçolho Rijo, por ser o rei da Máfia Esgotinal, o Gang dos Fluidos Rectais, por ser um dos grupos mais vandalos e maus que existem, e ainda Marek Jacinto, que é simplesmente suspeito por ser árabe e cheirar a caril. Depois descobre-se que o assassino é o Torçolho mas o Fax prende o Marek em troca de duas caixas de AmbiPur Frangrância Intestinal oferecidas pelo Torçolho.
Marek vai para a pior prisão dos esgotos, a Prisão de Ventre, onde morre asfixiado entre dejectos de baleia e um rádio portátil.
Fax, o Durão, depois de mais um caso resolvido vai passar férias para o Senegal a fim de passar despercebido depois da fama...
by JPK
Contudo, pairava no ar um certo ar de desconfiança azeda, daquela que cheira a queijo mortadela derretido há três semanas por cima de um cadáver morto degradado pelas bactérias fifis do mundo sub-aquático...ou talvez cheirasse apenas como o sábisha.
O caso estava já entregue à policia, à PJ, à GNR, US Marines, FBI, CIA, Comissão Cultural de Investigação de Acontecimentos Eskesitos com Peluxes de Lã de Nome Glútio ( CCIAEPLNG), e aos Verdinhos, visto que nenhuma das outras instituições possuia meio de transporte próprio. Mas o elemento mais importante da investigação teria de ser alguem que conhecesse os esgotos como a palma da sua mão, e esse alguém era FAX, O CÓCÓ POLICIA, que apesar de não ter mãos conhecia bem os esgotos, local onde lhe despejaram quando nasceu, e onde quase morreu afogado, não fosse a ajuda de uma companheira castanha de nome Diarreia Crosta que o auxiliou e sacrificou a sua vida pela de alguém bem mais duro.
Mas isso também não interessa nada para o resto da história, até porque o resto da história não tem nada de interessante...pensando bem, o inicio da história também não tem porra nenhuma de jeito...a história não presta simplesmente...agora o que se vai passar é que o Fax farejando pelo meio da merda vai encontrar pistas sobre o assassinío do paneleiro do boneco, vai ter uma listas de suspeitos onde figuram Torçolho Rijo, por ser o rei da Máfia Esgotinal, o Gang dos Fluidos Rectais, por ser um dos grupos mais vandalos e maus que existem, e ainda Marek Jacinto, que é simplesmente suspeito por ser árabe e cheirar a caril. Depois descobre-se que o assassino é o Torçolho mas o Fax prende o Marek em troca de duas caixas de AmbiPur Frangrância Intestinal oferecidas pelo Torçolho.
Marek vai para a pior prisão dos esgotos, a Prisão de Ventre, onde morre asfixiado entre dejectos de baleia e um rádio portátil.
Fax, o Durão, depois de mais um caso resolvido vai passar férias para o Senegal a fim de passar despercebido depois da fama...
by JPK
sexta-feira, setembro 02, 2005
MAGAZINE DA ACTUALIDADE
super sabixa e a sua alforreca robim sao os novos alvos a abatert se os avistarem por favor contactem as autoridades, e fujam para bem longe.
ah fexem os ouvidos
ah e fujam pa longe
ah e fujamm
quarta-feira, agosto 31, 2005
PIADA DE SORRIZIO
QUAL É O ANIMAL MAIS FIXE?
É A CHITA!!!!!
PORQÊ
PORQE TEM PINTA..................
ENGINIER
É A CHITA!!!!!
PORQÊ
PORQE TEM PINTA..................
ENGINIER
UMA BALA NO PEITO PODE MATAR
FOI DESCOBERTO NO PASSADO DIA 5 DO PASSADO MÊS DE MAIO NO PRESENTE ANO DE 2005, NA UNIVERSIDADE DE UTAH QUE FICA NO ESTADO DE UTAH MAIS CONHECIDO COMO O ESTADO DE U-TA, QUE BALAS NO PEITO PODEM MATAR.
MEDIDAS ESTAO A SER TOMADAS, E TUDO INDICA QUE AS ARMAS DE PROJECTÉIS SERAO RETIRADAS DO MERCADO. SERAO REALIZADOS ESTUDOS POSTERIORMENTE À MEDIDA QUE IRAO CONCLUIR O QUE REALMENTE ACONTECE.
OS COMERCIANTES ESTAO COMPLETAMENTE REVOLTADOS E UM TESTEMUNHO DO MAIOR MERCADO DO MUNDO (MERCADO DA GRAÇA(PONTA dELGADA(RUA DA CRUZ Nº11)))AFIRMA:
SEMPRE USEI E VENDI BALAS E NUNCA ME FIZERAM MAL NENHUM, RESPONSABILIZO AS NOVAS MANEIRAS DE FAZER BALAS.A VITIMA CONTINUA INSINUANDO QUE O FABRICO EM MASSA DE BALAS É O PRINCIPAL CAUSADOR DO ESCANDALO E QUE OS QUIMICOS USADOS NO FABRICO SAO OS CAUSADORES DOS EFEITOS SECUNDÁRIOS----MORTE----.
ESPECIALISTAS DA MATÉRIA AFIRMAM QUE ESTES INCIDENTES NAO PASSAM DE COINCIDENCIAS MAS ACONSELHAM QUE SE SUSPENDA O USO E A VENDA DESTES MATERIAIS. OS MESMOS CONTINUAM AFIRMANDO QUE UM PACOTE DE MOLHO INGLÊS POR DIA FAZ BEM A SAUDE.
RETIRADO DE "TIMES MAGAZINE", BOB ESPONJA
ENGINIER
MEDIDAS ESTAO A SER TOMADAS, E TUDO INDICA QUE AS ARMAS DE PROJECTÉIS SERAO RETIRADAS DO MERCADO. SERAO REALIZADOS ESTUDOS POSTERIORMENTE À MEDIDA QUE IRAO CONCLUIR O QUE REALMENTE ACONTECE.
OS COMERCIANTES ESTAO COMPLETAMENTE REVOLTADOS E UM TESTEMUNHO DO MAIOR MERCADO DO MUNDO (MERCADO DA GRAÇA(PONTA dELGADA(RUA DA CRUZ Nº11)))AFIRMA:
SEMPRE USEI E VENDI BALAS E NUNCA ME FIZERAM MAL NENHUM, RESPONSABILIZO AS NOVAS MANEIRAS DE FAZER BALAS.A VITIMA CONTINUA INSINUANDO QUE O FABRICO EM MASSA DE BALAS É O PRINCIPAL CAUSADOR DO ESCANDALO E QUE OS QUIMICOS USADOS NO FABRICO SAO OS CAUSADORES DOS EFEITOS SECUNDÁRIOS----MORTE----.
ESPECIALISTAS DA MATÉRIA AFIRMAM QUE ESTES INCIDENTES NAO PASSAM DE COINCIDENCIAS MAS ACONSELHAM QUE SE SUSPENDA O USO E A VENDA DESTES MATERIAIS. OS MESMOS CONTINUAM AFIRMANDO QUE UM PACOTE DE MOLHO INGLÊS POR DIA FAZ BEM A SAUDE.
RETIRADO DE "TIMES MAGAZINE", BOB ESPONJA
ENGINIER
sexta-feira, agosto 26, 2005
quinta-feira, agosto 11, 2005
ACHTUNG
Anais de 5 Lolitas
JOVEM!! Se tens entre os 10 e os 95 anos e és do sexo feminino, FOGE O MAIS RÁPIDO QUE PUDERES PORQUE ESTÁS NA LISTA!!!
...e olha que o papão não brinca em serviço...
by JPK
JOVEM!! Se tens entre os 10 e os 95 anos e és do sexo feminino, FOGE O MAIS RÁPIDO QUE PUDERES PORQUE ESTÁS NA LISTA!!!
...e olha que o papão não brinca em serviço...
by JPK
terça-feira, agosto 09, 2005
100 100tido
Anais de 5 Lolitas
Visitem www.piada100sentido.blogspot.com e falem com JPK para administrarem e postarem no blog.
Visitem www.piada100sentido.blogspot.com e falem com JPK para administrarem e postarem no blog.
segunda-feira, agosto 08, 2005
Um grito de revolta
AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHA
AAAAAAAUAUAUUAUAUUUAUAUAU UAUAUAUAUA
IAIC UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHHHHHHHH
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH NA PÁ!
AUCH AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHHAAUCH!!
OOOOOOOOOOHHHHHHHHHH UOUOO!!
Pera aí...grito de revolta!?! Não é nada disso!! São mesmo gazes...!
By JPK
AAAAAAAUAUAUUAUAUUUAUAUAU UAUAUAUAUA
IAIC UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHHHHHHHH
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH NA PÁ!
AUCH AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHHAAUCH!!
OOOOOOOOOOHHHHHHHHHH UOUOO!!
Pera aí...grito de revolta!?! Não é nada disso!! São mesmo gazes...!
By JPK
terça-feira, agosto 02, 2005
ESTE TITULO SE CHAMA-SE SEM TITULO
EEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHHHHHH, PANELEIRO EH PANELEIRO EH PANELEIRO EH PANELEIRO EH PANELEIRO EH PANELEIRO EH PANELEIRO EH PANELEIRO EH PANELEIRO EH PANELEIRO-------RESPIRAÇÃO---------EH PANELEIRO EH PANELEIRO EH PANELEIRO EH PANELEIRO EH PANELEIRO EH PANELEIRO EH PANELEIRO
TU ES FEIO POXXXXXXXAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!
QANDO NAO TENHO O SABIXA A MINHA FRENTE PARA LHE DAR UNS BANANOS, ESCREVO ESTA MERDAS PARA ALIVIAR O STREESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
TU ES FEIO POXXXXXXXAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!
QANDO NAO TENHO O SABIXA A MINHA FRENTE PARA LHE DAR UNS BANANOS, ESCREVO ESTA MERDAS PARA ALIVIAR O STREESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
sábado, julho 30, 2005
Muito Simples...
Pois é...a realidade nua (toda boa) e crua...Portugal já era um país de merda...e agora está pior!
Acabou de perder toda a sua costa e os arquipélagos que FAZIAM parte do seu território...!
Como é que isto aconteceu!? Muito simples....foram roubados! Furtados pela maior nação existente na Terra, dominada por criaturas de porte impressionante que no seu meio são imbatíveis e se querem vingar dos humanos que lhes torturam e colocam em risco a sua sobrevivencia. Que nação é essa, cuja agressividade fala por si mesma, e cuja força alimenta a destruição dos meios humanos? Muito simples...é o mar!! Porquê o mar?! Muito simples...a ex-costa portuguesa e os arquipélagos são banhados pelo mar...é o maior furto realizado à face da terra desde o inicio dos tempos!! Ele dá banhada em tudo!! Ele chega com as suas ondas violentas a rebentarem e grita bem alto: "SPLASH CRUNCH SPLISCHSESC DJOUMBCH CRSCHCHS FSHSHhshHSHshshshshshs..." que é a lingua do mar ( o Marialês ), e cuja tradução para portugês é: "AHAHA BANHADA! AGORA ISS É TD MEU! já agora...20 cents...?!"
E pront...agora somos dominados pelo mar...o que significa que somos peixes! E a julgar pela aparência de algumas pessoas que vejo na rua o peixe palhaço está aí a abundar...abundar que significa "dar com o rabo"..portanto..."a bundar"...bunda e tal....e coiso...pront ok..! Depois há muita sardinha miúda por aí...nomeadamente aquelas pitas sebosas que andam no campo de S. Francisco a tentar engatar pessoal 7 anos mais velho...! E depois existe o Rei do Mar...o Deus de todos os Peixes...um tubarão de mais alto nível que controla a cidade...é o Sinistro!
E a nós, carapaus de corrida, resta-nos olhar para Portugal a afundar-se...enquanto nós sobrevivemos neste recife tropical ( eu até já me calava...) que e tal e coiso e pront... foi o final mais foleiro que já arranjei para um post...
by JPK
Como é que isto aconteceu!? Muito simples....foram roubados! Furtados pela maior nação existente na Terra, dominada por criaturas de porte impressionante que no seu meio são imbatíveis e se querem vingar dos humanos que lhes torturam e colocam em risco a sua sobrevivencia. Que nação é essa, cuja agressividade fala por si mesma, e cuja força alimenta a destruição dos meios humanos? Muito simples...é o mar!! Porquê o mar?! Muito simples...a ex-costa portuguesa e os arquipélagos são banhados pelo mar...é o maior furto realizado à face da terra desde o inicio dos tempos!! Ele dá banhada em tudo!! Ele chega com as suas ondas violentas a rebentarem e grita bem alto: "SPLASH CRUNCH SPLISCHSESC DJOUMBCH CRSCHCHS FSHSHhshHSHshshshshshs..." que é a lingua do mar ( o Marialês ), e cuja tradução para portugês é: "AHAHA BANHADA! AGORA ISS É TD MEU! já agora...20 cents...?!"
E pront...agora somos dominados pelo mar...o que significa que somos peixes! E a julgar pela aparência de algumas pessoas que vejo na rua o peixe palhaço está aí a abundar...abundar que significa "dar com o rabo"..portanto..."a bundar"...bunda e tal....e coiso...pront ok..! Depois há muita sardinha miúda por aí...nomeadamente aquelas pitas sebosas que andam no campo de S. Francisco a tentar engatar pessoal 7 anos mais velho...! E depois existe o Rei do Mar...o Deus de todos os Peixes...um tubarão de mais alto nível que controla a cidade...é o Sinistro!
E a nós, carapaus de corrida, resta-nos olhar para Portugal a afundar-se...enquanto nós sobrevivemos neste recife tropical ( eu até já me calava...) que e tal e coiso e pront... foi o final mais foleiro que já arranjei para um post...
by JPK
sexta-feira, julho 29, 2005
É para aprender, que é fácil!
b-a, b-a bá bé, b e é, b e í ba be bi bo, b e ó, bu, babebibó bu!
...sherm.....
...sherm.....
sábado, julho 23, 2005
Frases Da Morda
Só tenho duas palavras pra ti: IM-PRESSIONANTE!!
harierom
P.L.U.R. - peace, love, unity and respect.
harierom
P.L.U.R. - peace, love, unity and respect.
Pensamentos De Merda
Se for amarelo, deixa-o lá sossegado com um marmelo...
Se for castanho, deita-o abaixo pelo cano...
harierom
P.L.U.R. - peace, love, unity and respect.
Se for castanho, deita-o abaixo pelo cano...
harierom
P.L.U.R. - peace, love, unity and respect.
Faz Sentido?
Porque é que as mulheres demoram tanto tempo para se vestir, se ficam muito melhor sem roupa?!
By The Lunatic JPK
By The Lunatic JPK
terça-feira, julho 19, 2005
I vê-te sangrá-lo: vida e obra (de obrar)
Nascida num pardieiro,
vem esta vaca brasileira,
deslambida em baton do cieiro
a cheirar a caganeira.
Chega em alvura intermitente,
imaculada na sua concepção
vem cantar para a gente
uma bounita canção!!!
Menina roliça, cantando em alegrete
nunca lhe falha a voz
quando grita com um mi-nete( que é parecido a um ró maior)
salvem os pandas e as catatuas do sirimbuti!
morte as caganitas de rato!
AHHHH...... Sherm.....
vem esta vaca brasileira,
deslambida em baton do cieiro
a cheirar a caganeira.
Chega em alvura intermitente,
imaculada na sua concepção
vem cantar para a gente
uma bounita canção!!!
Menina roliça, cantando em alegrete
nunca lhe falha a voz
quando grita com um mi-nete( que é parecido a um ró maior)
salvem os pandas e as catatuas do sirimbuti!
morte as caganitas de rato!
AHHHH...... Sherm.....
segunda-feira, julho 18, 2005
Meus Deus! Teu Deus! Deus de toda a gente!!!!!
Lá ia Manilicino dos Regos Abstrôncio na sua vidinha, kuando o céu lhe caiu em cima.
- Ora bolas, o céu kaiu-me em cima! Lá vou eu ter ke fazer um curativo!!!- pensou Manelicino pra konsigo.
Ora bem, nisto surge a sua amada, uma ovelha sem lã ke tinha a fama de cabra lá na zona chamada Shermilinoa Critónia dos Arraiais (nao konfundir kom a sua prima, a vaca).
Nisto aparece Deus...
-Ah e tal deskulpa lá essa cena do céu e tudo, é ke tva a arriar uma lá em cima e fiz força demais!
-Ai o caraçal ke agora vamonos xatiar!-replica Manelicino mt irritado - Ke dze! Tou eu na minha vidinha e vens tu a cagar e deixas-me kair o céu em cima?! Eu sei ke sou mauzinho e ke faço de trávesti ás sextas pelas 3:37 noi pub-bar "Fodido" mas tb nao era preciso esta merda!!!
Nisto tudo eu apago a tv e penso pra komigo:
-Tenh de fazer a barba!!!
E entao pesso ao duende cor-de-rosa ke me vá buskar pelos de sovaco ao Modelo, ke eu preciso ir pedir água ao gestor de contas do Banif, pa poder ligar o pc...
- Ora bolas, o céu kaiu-me em cima! Lá vou eu ter ke fazer um curativo!!!- pensou Manelicino pra konsigo.
Ora bem, nisto surge a sua amada, uma ovelha sem lã ke tinha a fama de cabra lá na zona chamada Shermilinoa Critónia dos Arraiais (nao konfundir kom a sua prima, a vaca).
Nisto aparece Deus...
-Ah e tal deskulpa lá essa cena do céu e tudo, é ke tva a arriar uma lá em cima e fiz força demais!
-Ai o caraçal ke agora vamonos xatiar!-replica Manelicino mt irritado - Ke dze! Tou eu na minha vidinha e vens tu a cagar e deixas-me kair o céu em cima?! Eu sei ke sou mauzinho e ke faço de trávesti ás sextas pelas 3:37 noi pub-bar "Fodido" mas tb nao era preciso esta merda!!!
Nisto tudo eu apago a tv e penso pra komigo:
-Tenh de fazer a barba!!!
E entao pesso ao duende cor-de-rosa ke me vá buskar pelos de sovaco ao Modelo, ke eu preciso ir pedir água ao gestor de contas do Banif, pa poder ligar o pc...
O gajo armado em panda
in Crónicas de uma mente à deriva
Como uma bolacha num pantano...
Sinto-me parado, retardado, aliviado mas mijado.
Estou zangado, animado, descansado a tratar do gado.
Sou abananado, atrofiado, chifrado com'um veado.
Vivo lançado, bem guinado, enjoado no meu prado.
A sorrir, a cantar e a flectir
Com saltos altos, a cozinhar te vejo partir.
A gritar, a delirar e a desejar,
Tu olhas para mim enkuanto estás a parir.
Continuo a enxotar a gaivota que está a voar.
Tu matas a vaca para eu almoçar.
Eu tiro-te o bikini, para os cromos da Panini.
Adoro hamburgers da Pasolini.
Sou um canibal que quer comer o Juvenal.
Sinto-me como um prato de feijão pronto a cair no chão.
Gosto muito de ver canetas mas gosto mais de ver tetas.
Este texto tem muita rima e foi lixado com uma lima.
Mas eu estarei sempre a secar as unhas....
by JPK
Estou zangado, animado, descansado a tratar do gado.
Sou abananado, atrofiado, chifrado com'um veado.
Vivo lançado, bem guinado, enjoado no meu prado.
A sorrir, a cantar e a flectir
Com saltos altos, a cozinhar te vejo partir.
A gritar, a delirar e a desejar,
Tu olhas para mim enkuanto estás a parir.
Continuo a enxotar a gaivota que está a voar.
Tu matas a vaca para eu almoçar.
Eu tiro-te o bikini, para os cromos da Panini.
Adoro hamburgers da Pasolini.
Sou um canibal que quer comer o Juvenal.
Sinto-me como um prato de feijão pronto a cair no chão.
Gosto muito de ver canetas mas gosto mais de ver tetas.
Este texto tem muita rima e foi lixado com uma lima.
Mas eu estarei sempre a secar as unhas....
by JPK
... Paz........
A paz no mundo começa dentro de mim, quando me aceito, de corpo e alma, e reconheço meus defeitos, com paciência e calma. E, em vez de me fragmentar em mil pedaços, me coloco inteiro no que penso, sinto e faço, passageiro no tempo e no espaço, sem nada para levar que possa me prender, sem medo de errar e com muita vontade de aprender. A paz no mundo começa entre nós, quando eu aceito o vosso modo de ser, sem me opor ou resistir e reconheço as virtudes do outro sem invejar ou fazer das diferenças. A paz no mundo começa quando as palavras se calam e os gestos se multiplicam, quando se reprime a vergonha e se expressa a ternura, quando se repudia a doença e se enaltece a cura, quando se combate a normalidade que virou loucura e se estimula o desejo de melhorar a humanidade, de construir uma outra sociedade, com base numa outra relação, em que amar é a regra, e não mais a exceção. E quando o sabixa não ta por perto. Sherm...
domingo, julho 17, 2005
A VIDA É MINHA!!!!!
É pa comê, é pa bebê, é pa ri, é pa chorá! os simbolismos existentes nesta pikena frase, demonstram, de facto, e indubitavelmente uma enorme vontade de ir à merda...a que caso se deve uma afiormação destas? porquê a vida ser dele e não do sabixa, sim, ele que é o perpetrador do seu refugio anal? porque é que o rodolfo tem o cbelo daquela maneira? quem acertar nas respostas, não ganha nada com isso... Sherm.
sábado, julho 16, 2005
BLOG RENASNCE PARA A VIDA!
É verdade...após algum tempo de férias os Anais voltam a atacar, mais fortes do que nunca, até porque sempre foram meio fracalhotes...
Este é, por isso, um dia histórico, não por causa do blog, mas porque é um dia que de facto existe e tudo o que existe faz parte da história....seja ela qual for...
É também de salientar as novas novidades recentes que este blog trará nesta nova fase, tais como receitas de culinária, fotografias de seios femininos, informações sobre o clima na região do sul de África e Indonésia, e também histírias pornográficas para menores de 16 anos.
Bem Hajam.
by JPK
Este é, por isso, um dia histórico, não por causa do blog, mas porque é um dia que de facto existe e tudo o que existe faz parte da história....seja ela qual for...
É também de salientar as novas novidades recentes que este blog trará nesta nova fase, tais como receitas de culinária, fotografias de seios femininos, informações sobre o clima na região do sul de África e Indonésia, e também histírias pornográficas para menores de 16 anos.
Bem Hajam.
by JPK
sábado, junho 25, 2005
5 RAZÕES PARA FAZER ISTO
NAO FAÇO PUTA
A PUTA NAO ME FAZ NADA
O NADA FEZ A PUTA
COMPREI UMA CABRA
E FIZ MEL
JA DE VEZ COMO SE CHAMA UMA ABELHA GUITARRISTA?
MEL GIBSON
A PUTA NAO ME FAZ NADA
O NADA FEZ A PUTA
COMPREI UMA CABRA
E FIZ MEL
JA DE VEZ COMO SE CHAMA UMA ABELHA GUITARRISTA?
MEL GIBSON
quinta-feira, junho 23, 2005
Título
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assinatura do autor JPK
segunda-feira, junho 13, 2005
...para nao variar...
AUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHH!
ESTA MERDA É UMA GRANDE MERDA...como costuma dizer ca um dos nossos...
EMA CAGA NISSO HOMEM!!...costuma dizer um outro...
DEIXAME DA MAO CARALHO!...é acrescentado por mais um...
EI KE VENENO!!!!...
EME....DASSSSSSSSSSSS!!! diz o amigo da gadelha e do chapeu...´
EME POOOOOHHH!!!...
So quero acabar com isto...pois afinal são so formas de voz dizer...: Gosto mt de voces e tal..mas vao la para o caralho pk quero ver o noticiario descansado!
Soástico
ESTA MERDA É UMA GRANDE MERDA...como costuma dizer ca um dos nossos...
EMA CAGA NISSO HOMEM!!...costuma dizer um outro...
DEIXAME DA MAO CARALHO!...é acrescentado por mais um...
EI KE VENENO!!!!...
EME....DASSSSSSSSSSSS!!! diz o amigo da gadelha e do chapeu...´
EME POOOOOHHH!!!...
So quero acabar com isto...pois afinal são so formas de voz dizer...: Gosto mt de voces e tal..mas vao la para o caralho pk quero ver o noticiario descansado!
Soástico
UM GRITO DE REVOLTA!!!
AAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH...ai...
PORRA MESMO!!! manda-me estudar...manda-me fazes isto e aquilo...pra ser isto e mais nao sei o que...pra controlar aquele e aquela...pra ter nao sei que e nao sei que mais...mas para que?!?!? para que esses hipocritas demagogos filho de uma grandessissima asna que nao sabia sequer cozinhar sintam orgulho num gajo qualquer que é fruto da teoria de darwin!?!?...
meus amigos...isto é tudo muito simples...apenas temos a tendencia a complicar...a tendencia...nao...mas sim a necessidade...pois é com complexidade que afirmarmos a nossa diferença...agora...vendo as coisas desta maneira...se gay...deve ter algo mais...pois é diferente...é mais complexo...hum...Ha...ups...onde eu ia...ha pois...FASCISTAS!! COMUNISTAS!!!DEMOCRATAS CRISTAOS!!! Queremos todos a mesma coisa...nada...nao queremos nada...é esse o ponto a que vamos chegar...quanto atingirmos a utopia de ter tudo repartido igualmente...so espero que isso noa se concertize...e acabo como comecei....AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH...porque tenho que ir estudar...AHHHHHHHHHHHHH...e porque se nao estudar nao tenho boa nota...que dizer...ja todos conhecemos a historia...é sempre a mesma...
Soástico
PORRA MESMO!!! manda-me estudar...manda-me fazes isto e aquilo...pra ser isto e mais nao sei o que...pra controlar aquele e aquela...pra ter nao sei que e nao sei que mais...mas para que?!?!? para que esses hipocritas demagogos filho de uma grandessissima asna que nao sabia sequer cozinhar sintam orgulho num gajo qualquer que é fruto da teoria de darwin!?!?...
meus amigos...isto é tudo muito simples...apenas temos a tendencia a complicar...a tendencia...nao...mas sim a necessidade...pois é com complexidade que afirmarmos a nossa diferença...agora...vendo as coisas desta maneira...se gay...deve ter algo mais...pois é diferente...é mais complexo...hum...Ha...ups...onde eu ia...ha pois...FASCISTAS!! COMUNISTAS!!!DEMOCRATAS CRISTAOS!!! Queremos todos a mesma coisa...nada...nao queremos nada...é esse o ponto a que vamos chegar...quanto atingirmos a utopia de ter tudo repartido igualmente...so espero que isso noa se concertize...e acabo como comecei....AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH...porque tenho que ir estudar...AHHHHHHHHHHHHH...e porque se nao estudar nao tenho boa nota...que dizer...ja todos conhecemos a historia...é sempre a mesma...
Soástico
domingo, junho 12, 2005
PENSAMENTO DO DIA
SE ALGUMA VEZ SE SENTIREM MAL, ENVERGONHADOS, MAL DISPOSTOS COM ASIA, SE ALGUMA VEZ PISAREM VOSSOS PÉS E VCES AGONIAREM DE DOR, SE ALGUMA VEZ LEREM EÇA DE QUEIRÓS, SE OS VOSSOS PAIS OS METEREM DE CASTIGO SE VOS DEREM UM TIRO
SE A VOSSA NAMORADA OS MALTRATAR
OS ENCORNAR
SE ENCONTRAREM UMA FOCA DESEPERADA E LEVAREM UM ESTALO DELA
SE CAIREM DE UM PRÉDIO
SE SE MAGOAREM A SÉRIO SE FOREM AO HOSPITAL LEVAR COM AQELAS AGULHAS AGONIANTES
SE FOREM ATROPELADOS
SE FOREM À TERCEIRA
PENSEM NO SABIXA, E VAO VER QE SE SENTIRAM MELHOR
SE A VOSSA NAMORADA OS MALTRATAR
OS ENCORNAR
SE ENCONTRAREM UMA FOCA DESEPERADA E LEVAREM UM ESTALO DELA
SE CAIREM DE UM PRÉDIO
SE SE MAGOAREM A SÉRIO SE FOREM AO HOSPITAL LEVAR COM AQELAS AGULHAS AGONIANTES
SE FOREM ATROPELADOS
SE FOREM À TERCEIRA
PENSEM NO SABIXA, E VAO VER QE SE SENTIRAM MELHOR
sexta-feira, junho 10, 2005
Noticias de Última Hora
Genro do Papa tem cancro no útero!
O genro ucraniano do Papa, foi ontem informado pela policía alemã que padece de cancro no útero.
O jovem de 47 anos estava na sua residencia no Casal Ventoso quando foi recebeu a trágica noticia. Ao que parece os disturbios alimentares e a droga foram os principais causadores da doença. Agora terá de se submeter a uma cirurgia plástica de forma a falecer com um aspecto jovem, já que não lhe restam mais de 3 semanas, 2 dias, 9 horas, 47 minutos e 29 segundos de vida a partir de....AGORA! E COMEÇOU A FANTASTICA CONTAGEM DECRESCENTE PARA A SUA MORTE!
Foi o jornal do meio da tarde. Boa noite e continuação de um bom dia.
by the yellowposts man, JPK
domingo, junho 05, 2005
Frases de engate nao muito felizes
" És para mim, o que o papel é para a impressora! Em ti posso descarragar a minha tinta! "
( este blog é para ir sendo completado por outros palhaços que tem a mania que sao escritores) ( apaguem esta ultima frase depois de adicionarem uma frase vossa... )
( e a segunda frase em pareneteses tambem é para ser apagada )
( tal como a terceira frase me parenteses...)
( nao se esqueçam de apagar a quarta frase)
( ja que vao estar com a mao na massa apaquem a a cima desta tambem...)
( bem...voces perceberam o que eu quero dizer nao é? )
( se não perceberam...simplesmente nao façam nada...o sabixa acabara por eliminar o nosso blog sem querer...e assim estas frase tambem serao eliminadas...)
Soástico
( vao escrevendo os vossos pseudonimos abaixo do meu...porque eu gosto de ficar por cima...da mais jeito para sair...)
( este blog é para ir sendo completado por outros palhaços que tem a mania que sao escritores) ( apaguem esta ultima frase depois de adicionarem uma frase vossa... )
( e a segunda frase em pareneteses tambem é para ser apagada )
( tal como a terceira frase me parenteses...)
( nao se esqueçam de apagar a quarta frase)
( ja que vao estar com a mao na massa apaquem a a cima desta tambem...)
( bem...voces perceberam o que eu quero dizer nao é? )
( se não perceberam...simplesmente nao façam nada...o sabixa acabara por eliminar o nosso blog sem querer...e assim estas frase tambem serao eliminadas...)
Soástico
( vao escrevendo os vossos pseudonimos abaixo do meu...porque eu gosto de ficar por cima...da mais jeito para sair...)
sexta-feira, junho 03, 2005
Poema Pornográfico
O
A vizinha do 3º esquerdo
Pediu-me um ramo de alface
Levantei o rabo e disseQue não lhe dava se ela me amasse
De olhos no chão e ar empeneirado
Deu-me um beijo na bochecha
Disse-me que me devia ter lavado
E eu disse que quem mama não se queixa
E uma forte discussão
Se levantou e caiu no chão
E os dedos na alface
E com um grande estaladão
E um surto de multidão
Mataram-me...mas tasse!
by JPK
PS: Este texto tem uma bola vermelha, por isso, se és menor não o leias. Eu tenho duas bolas vermelhas, por isso, se és menor eu sou pedófilo. Já agora, este texto é totalmente dedicado à Dina Olegário.
Amor e Lacticinios
O aut do tex amar va ma um ve faz-vo despe o vos prec tem, sen qu des ve vo fica co u a ain ma estup e fren a ecr, por na va perc absolut na d qu es aq escr, ali, o aut po mes cha-vo d panel, elefa, jos se qu voc saib e at mes s ri des fac, o qu é absolu fanta!
Es tex nã te objec nenh a nã se chat-vo a cab pa tent perc a por d tex qu s ser pa goz co voc, se fil d pu ma cheiro e porca!
A imagin j es a fal por es tex nã te mes na d jei....gost ape d vo cha ma um ve d cabr e d diz qu o aut des tex é extrem bon...
Para bom entendedor meia palavra basta.
by Incredible JPK
quarta-feira, junho 01, 2005
Poema da Noite
Eram jovens na noite,
Jovens e bons
Talvez os açoite
Ou lhes dê uns bombons
Andam na desgraça
Fazem broches que se farta
E ninguem lhes passa
Um aviso numa carta
Como era bom se não fosse
Eu, tu e aqueles
Nesta noite, fodasse
Nesta orgia cheia de fezes
E assim aqui acabo
Apenas tirando de um rabo
Uma porra de um nabo
By: harierom
Jovens e bons
Talvez os açoite
Ou lhes dê uns bombons
Andam na desgraça
Fazem broches que se farta
E ninguem lhes passa
Um aviso numa carta
Como era bom se não fosse
Eu, tu e aqueles
Nesta noite, fodasse
Nesta orgia cheia de fezes
E assim aqui acabo
Apenas tirando de um rabo
Uma porra de um nabo
By: harierom
Isto faz todo o sentido
Não discutas...
Nem um gemido...
Esquece as lutas!
Vou-te apresentar
O paranormal
Uma escola de pasmar
Professores com ar jovial
Qual Jesus, qual buda!
Esquece a Madre Teresa
E muda!
Escolhe outra mesa!
Policarpo e Jaime
são quem ordena!
Junta-lhe uma Magina ao alçaime
E um Sa Coutro vindo da Taberna!
Ora aqui está
Meu grande Filho da Puta
Pega numa pá!
É a nossa escola maluca!
Onde pode-se cagar
quando aptecer
Das cortinas disfrutar
E femas a lenha ver!
Querem melhor que isto?
Vão a sala 25
Ela ate chupa-te o quisto!
Juro que nao minto!
E para acabar...
Duas identidades
Quero nomear...
Mas sem maldades..
Fransisco e o seu amor
a sua vida...
que mais parece um tractor
Vao acabar com Sida.
Soástico
Não discutas...
Nem um gemido...
Esquece as lutas!
Vou-te apresentar
O paranormal
Uma escola de pasmar
Professores com ar jovial
Qual Jesus, qual buda!
Esquece a Madre Teresa
E muda!
Escolhe outra mesa!
Policarpo e Jaime
são quem ordena!
Junta-lhe uma Magina ao alçaime
E um Sa Coutro vindo da Taberna!
Ora aqui está
Meu grande Filho da Puta
Pega numa pá!
É a nossa escola maluca!
Onde pode-se cagar
quando aptecer
Das cortinas disfrutar
E femas a lenha ver!
Querem melhor que isto?
Vão a sala 25
Ela ate chupa-te o quisto!
Juro que nao minto!
E para acabar...
Duas identidades
Quero nomear...
Mas sem maldades..
Fransisco e o seu amor
a sua vida...
que mais parece um tractor
Vao acabar com Sida.
Soástico
domingo, maio 29, 2005
RED BULL DA-TE ASAS
PROVEI RED BULL
DEI RED BULL A UM PASSARO....
METI RED BULL DENTRO DE UM TACHO (O TACHO TEM ASAS) AS PEGAS
COMI ASAS DE GALINHA COM RED BULL
E AS ASAS.-.
DEI RED BULL A UM PASSARO....
METI RED BULL DENTRO DE UM TACHO (O TACHO TEM ASAS) AS PEGAS
COMI ASAS DE GALINHA COM RED BULL
E AS ASAS.-.
sábado, maio 28, 2005
Este texto é tão feio que não merece um titulo
PAM PARAMPAM PAMPAM BILU BILU TIRITIRITIRIRIRI (música do genérico do programa)
Apresentador - Boa Noite! Bem-vindos ao nosso programa! Para todos aqueles que ainda não me conhecem o meu nome é António Rafael, para aqueles que efectivamente já me conhecem chamo-me apenas Carlota.
Ontem sucedeu um grave acidente. Grave é tambem a voz do nosso proximo convidado, Raul Rui Ricardo. Boa noite R.R.R.
Raul Rui Ricardo - Olá boa noite.
Ap. - Raul, é verdade que você tem vergonha do seu pai?!
RRR - Sim é verdade.
Ap. - Mas porquê?!
RRR - Por muitas razões...mas talvez principalmente por ele ser virgem, o que me causa um enorme embaraço quando estou com algumas amigas ou até mesmo quando trato dos meus cães.
Ap. - Pois...mas Raul, você tem apenas 4 anos...e tambem é virgem!!
RRR - Não não, eu sou Capricórnio.
Ap. - Pois...voce considera-se portanto um jovem revoltado...qual a influencia que isso tem na sua vida?!
RRR - Epa...as vezes dá-me vontade de suicidar o meu pai e todas as pessoas que estao a minha volta...aliás, só esta semana suicidei a minha irmã 3 vezes.
Ap. - Mas isso é muito grave!!
RRR - Pois...se calhar é por isso que fiquei de castigo...
Ap. - O menino ficou de castigo?!?! Qual foi o castigo?!?!
RRR - O castigo consiste em auto-matar-me todas as 5as feiras das 7 as 8 no mercado, todo nu, enquanto me atiram beterrabas para as nadegas.
Ap. - Ok, e foi o nosso programa de hoje sobre a econemia mercantil da rabujaria filoménica.Vemo-nos na 5a feira as 7, para um directo directamente dirigido e filmado em directo a partir do mercado.
by JPK
PS - JPK será muito corajoso ou será simplesmente estupido ao admitir que foi ele quem escreveu esta bosta?!!? por favor...deixem a sua opinião. Obg.
Apresentador - Boa Noite! Bem-vindos ao nosso programa! Para todos aqueles que ainda não me conhecem o meu nome é António Rafael, para aqueles que efectivamente já me conhecem chamo-me apenas Carlota.
Ontem sucedeu um grave acidente. Grave é tambem a voz do nosso proximo convidado, Raul Rui Ricardo. Boa noite R.R.R.
Raul Rui Ricardo - Olá boa noite.
Ap. - Raul, é verdade que você tem vergonha do seu pai?!
RRR - Sim é verdade.
Ap. - Mas porquê?!
RRR - Por muitas razões...mas talvez principalmente por ele ser virgem, o que me causa um enorme embaraço quando estou com algumas amigas ou até mesmo quando trato dos meus cães.
Ap. - Pois...mas Raul, você tem apenas 4 anos...e tambem é virgem!!
RRR - Não não, eu sou Capricórnio.
Ap. - Pois...voce considera-se portanto um jovem revoltado...qual a influencia que isso tem na sua vida?!
RRR - Epa...as vezes dá-me vontade de suicidar o meu pai e todas as pessoas que estao a minha volta...aliás, só esta semana suicidei a minha irmã 3 vezes.
Ap. - Mas isso é muito grave!!
RRR - Pois...se calhar é por isso que fiquei de castigo...
Ap. - O menino ficou de castigo?!?! Qual foi o castigo?!?!
RRR - O castigo consiste em auto-matar-me todas as 5as feiras das 7 as 8 no mercado, todo nu, enquanto me atiram beterrabas para as nadegas.
Ap. - Ok, e foi o nosso programa de hoje sobre a econemia mercantil da rabujaria filoménica.Vemo-nos na 5a feira as 7, para um directo directamente dirigido e filmado em directo a partir do mercado.
by JPK
PS - JPK será muito corajoso ou será simplesmente estupido ao admitir que foi ele quem escreveu esta bosta?!!? por favor...deixem a sua opinião. Obg.
Espaço Desperdiçado - Episódio II
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ug9e50ue0+gt95u059tgerg09piejrfgipergjup+wuigf+wsdgwrt
ASKFHSODFAHSAFDSA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
osidfhs sdfijsd +fsijfds+ sd+ fjs dfs fds fjs+d fjs dfsdj fsdfpijsdh
gre89ghgfd9pgfdoigbd f d fihgd+fgh dfgohdf gdogh dfogh dfg+od hfg +p0w485
y 548y 859y ew ge grw g ewr gesdfghjkds g g´df gue+0gegry f+d dfg +dfg d
s+d´fugij
defugd´gfd´fg
d´fgufd´+gfdfffj´
gdfgifjkdpgo!
sd+fusd´fgsiu´f'gds ´DS+FIJS+DF sd+fjsidfjs+dfjsd+fjds......
(este texto possui efeitos especiais que nunca ninguem viu antes previamente e nunca foram vistos por ninguem)
by JPK
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gdfgifjkdpgo!
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(este texto possui efeitos especiais que nunca ninguem viu antes previamente e nunca foram vistos por ninguem)
by JPK
sexta-feira, maio 27, 2005
SER OS PAIS DO SABIXA
É COMO TER UM CANCRO NO MESMO SITIO ONDE JA HÁ DE HAVER UM
É COMO ESTAR 24 HORAS POR DIA AO LADO DE UMA TELEVISÃO QE ESTÁ A PASSAR A RTP1
É COMO O UM PONTAPÉ NOS TOMATES NUNCA MAIS PASSA A DOR
É COMO LEVAR UMA CABEÇADA NA UNHA DO PÉ LOGO APÓS DE CORTAR AS UNHAS
É COMO TER UM ACIDENTE DE TRABALHO NA CASA DE BANHO
É COMO ESPREMER UM ESPIGO VERDE ÀS CORES E NAO PODER USAR CREME HIDRATANTE POIS O MESMO ACABOU POR ESFREGAR NA UNHA DO PÉ CABEÇADO
SABIXA NAO LEVES A MAL MAS OS TEUS PAIS SAO UNS SANTOS
É COMO ESTAR 24 HORAS POR DIA AO LADO DE UMA TELEVISÃO QE ESTÁ A PASSAR A RTP1
É COMO O UM PONTAPÉ NOS TOMATES NUNCA MAIS PASSA A DOR
É COMO LEVAR UMA CABEÇADA NA UNHA DO PÉ LOGO APÓS DE CORTAR AS UNHAS
É COMO TER UM ACIDENTE DE TRABALHO NA CASA DE BANHO
É COMO ESPREMER UM ESPIGO VERDE ÀS CORES E NAO PODER USAR CREME HIDRATANTE POIS O MESMO ACABOU POR ESFREGAR NA UNHA DO PÉ CABEÇADO
SABIXA NAO LEVES A MAL MAS OS TEUS PAIS SAO UNS SANTOS
SER ESPERTO
SER ESPERTO É PERCEBER QE AO ESCREVER ISTO SOU ESTÚPIDO
SER AINDA MAIS ESPERTO É NAO FALAR COM O SABIXA
SER AINDA MAIS ESPERTO É NAO FALAR COM O SABIXA
SER ESTÚPIDO
SER ESTÚPIDO E ESCREVER NO ANAIS DE 5 LOLITAS UM POST
MAS AINDA MAIS SER ESTÚPIDO É LER ESTA MERDA
MAS AINDA MAIS SER ESTÚPIDO É LER ESTA MERDA
quinta-feira, maio 26, 2005
O QE FAÇO AGORA
FILHA---MAEEEEE PERDI A VIRGINDADE
MAE DA FILHA---PORRA JA E A SEGUNDA VEZ QE PERDESTE COISAS ESTA SEMANA, ONDE A DEIXASTE
FILHA---NO PRESERVATIVO
MAE DA FILHA---FDS RAPARIGA EU JA TE DISSE PA NAO IRES PA ESSES SITIOS QE HA MUITOS ROUBOS
FILHA---POR FAVOR NAO DIGAS AO PAI
MAE DA FILHA--- E ENTAO PORQÊ
FILHA DA MAE---PORQE FOI ELE QE A TIROU
PAI (A ENTRAR)---MULHER RAPEI O BUÇO, E FIZ RECICLAGEM DE PLÁSTICO
NARRADOR---------- ADVINHEM O QE ELE RECICLOU
ISTO FOI ESTÚPIDO MAS QE OUTRAS COISAS ESPERAM DO _ENGENHEIRO_ DO 5
MAE DA FILHA---PORRA JA E A SEGUNDA VEZ QE PERDESTE COISAS ESTA SEMANA, ONDE A DEIXASTE
FILHA---NO PRESERVATIVO
MAE DA FILHA---FDS RAPARIGA EU JA TE DISSE PA NAO IRES PA ESSES SITIOS QE HA MUITOS ROUBOS
FILHA---POR FAVOR NAO DIGAS AO PAI
MAE DA FILHA--- E ENTAO PORQÊ
FILHA DA MAE---PORQE FOI ELE QE A TIROU
PAI (A ENTRAR)---MULHER RAPEI O BUÇO, E FIZ RECICLAGEM DE PLÁSTICO
NARRADOR---------- ADVINHEM O QE ELE RECICLOU
ISTO FOI ESTÚPIDO MAS QE OUTRAS COISAS ESPERAM DO _ENGENHEIRO_ DO 5
sexta-feira, maio 20, 2005
terça-feira, maio 17, 2005
Ah e tal...
Boa tarde. Era pra pedir uma dose de batatas e uma coca-cola oh faz favor!!! Ammmm... estou no sitio errado!? Ai é!? Não sabia!!...Kes ver ke tou na net?!?!?!
Ora bem, o ke se passou foi ke estava eu, e a minha kerida vaca, Josefina Critónia dos Arraiais, a sobrevoar um lindo arco-iris quadrado, kuando, se me akabou a marmelada...
Ora bem, isto pos-me a pensar nos estado das coisas em África e outros países do mundo ke vivem afectados por coisas tipo... problemas... e cheguei á conclusão ke o ke havia era falta de batatas fritas...
Bem!!... a verdade é ke depois disto nunka mais fui o mesmo, chegando até a ser o Gandhi, o Al Capone e outros fans de bd porno, e tentei mesmo cometer suicidio, com a ajuda de um secador de cabelo e papel hegiénico.
No entanto, fui impedido de o fazer porke lembrei-me ke tinha de fazer xixi, tendo no processo perdido um cabelo, coisa ke ainda hoje me atormenta muito...
Ora bem, o ke se passou foi ke estava eu, e a minha kerida vaca, Josefina Critónia dos Arraiais, a sobrevoar um lindo arco-iris quadrado, kuando, se me akabou a marmelada...
Ora bem, isto pos-me a pensar nos estado das coisas em África e outros países do mundo ke vivem afectados por coisas tipo... problemas... e cheguei á conclusão ke o ke havia era falta de batatas fritas...
Bem!!... a verdade é ke depois disto nunka mais fui o mesmo, chegando até a ser o Gandhi, o Al Capone e outros fans de bd porno, e tentei mesmo cometer suicidio, com a ajuda de um secador de cabelo e papel hegiénico.
No entanto, fui impedido de o fazer porke lembrei-me ke tinha de fazer xixi, tendo no processo perdido um cabelo, coisa ke ainda hoje me atormenta muito...
By: o gajo armado em panda
segunda-feira, maio 16, 2005
sábado, maio 14, 2005
VIAGEM NO TEMPO
ESTAVA EU NA MINHA VIDINHA QANDO TROPECEI NO QE PENSAVA SER UM URINOL DO ESTADIO DO BENFICA, QANDO PERCEBI:
_EPA ISTO NAO É UM URINOL DA LUZ, SIM NAO É DAQELES QE XEIRAM A SOVACO CONDIMENTADO E ARROZ DE CABIDELA_ERA UMA MÁQUINA DO TEMPO, PENSEI PARA MIM:
_ENA PÁ QE SORTE_
QE FIZ METIME NUMA VIAGEM EMPOLGANTE AO PASSADO DO PASSADO E FUI PARAR AO JARDIM DO ÉDEN ONDE ENCONTREI ADÃO. O PROBLEMA E QE O MESMO ESTAVA NÚ A "EXPERIMENTAR POSIÇÕES DO KAMASUTRA COM UMA COSTELA.
SE ALGEM PERCEBER PORQE POR FAVOR CONTACTEME POIS ESTOU CONFUSADO...
_EPA ISTO NAO É UM URINOL DA LUZ, SIM NAO É DAQELES QE XEIRAM A SOVACO CONDIMENTADO E ARROZ DE CABIDELA_ERA UMA MÁQUINA DO TEMPO, PENSEI PARA MIM:
_ENA PÁ QE SORTE_
QE FIZ METIME NUMA VIAGEM EMPOLGANTE AO PASSADO DO PASSADO E FUI PARAR AO JARDIM DO ÉDEN ONDE ENCONTREI ADÃO. O PROBLEMA E QE O MESMO ESTAVA NÚ A "EXPERIMENTAR POSIÇÕES DO KAMASUTRA COM UMA COSTELA.
SE ALGEM PERCEBER PORQE POR FAVOR CONTACTEME POIS ESTOU CONFUSADO...
sexta-feira, maio 06, 2005
Romance no Urinol
- És bom na cama?!
- Não, na cama não, mas sou muito bom no sofá!
- Ah sim, porque com turbo vai mais rápido.
- Alguem tem horas?!
- Apetece-me beber água.
- O meu nome é Bianca.
- Querem ver que me mijei nas calças outra vez?!
- A música tá muito alta.
- Fiquei muito bem nesta foto, não achas avô?!
- That's stupid George!
- Até já, vou comprar umas pantufas!
Caro leitor, o que é que acabou de se passar?! Você sabe?! O autor deste texto também não sabe. Ninguém sabe. Ou seja, é um facto que por culpa do autor do texto o amigo leitor acabou de perder 2 minutos e 38 segundos da sua vida, o que é bastante estúpido e revoltante para o leitor, mas para o escritor é bastante gratificante porque ele desperdiçou tempo da vida de muitas pessoas e por isso mesmo ele está neste preciso momento escangalhado a rir (por isso a letra está meio tremida). O que o escritor não sabe é que para escrever o texto desperdiçou inutilmente muito mais tempo do que o amigo leitor a lê-lo, ainda por cima teve de pensar antes de escrever (embora não pareça) e por isso o escritor está numa posição pior do que a do leitor que agora se poderá começar a rir. Mas há um problema, tanto para o leitor como para o escritor que será tentar encontrar uma explicação lógica para esta porra, o que se torna praticamente impossivel e nos fará desperdiçar o resto da nossa semana. Mas mesmo assim o escritor está em desvantagem em relação ao tempo desperdiçado, por isso ele vai ser sacana e vai deixar um aviso muito sério que fará com que ninguem admita que desperdiçou tempo com esta merda que ainda não acabou e ainda está a fazer o leitor e o escritor desperdiçarem tempo, o que é mau porque o escritor tem de ir à casa de banho agora, por isso aqui vai: SE NÃO ÉS HOMOSSEXUAL OU GAY VOLTA A LER O TEXTO OUTRA VEZ A PARTIR DA 4ª PALAVRA DA 2ª LINHA!!
Agora sim o escritor tem vantagem porque o leitor além de ficar preso neste texto eternamente vai ter de procurar a 4ª palavra da 2ª linha, que é nada mais nada menos do que não. Ora bolas, o escritor perdeu tempo a encontra-la tambem...mas continua a ter vantagem sobre o tempo desperdiçado relativamente ao leitor!
Agora o escritor vai ler o texto desde o inicio para ver se tem erros e depois poderá então ir à casa de banho!
ok...bolas...o escritor lixou-se com esta...
by JPK, in memórias d'El McAco
- Não, na cama não, mas sou muito bom no sofá!
- Ah sim, porque com turbo vai mais rápido.
- Alguem tem horas?!
- Apetece-me beber água.
- O meu nome é Bianca.
- Querem ver que me mijei nas calças outra vez?!
- A música tá muito alta.
- Fiquei muito bem nesta foto, não achas avô?!
- That's stupid George!
- Até já, vou comprar umas pantufas!
Caro leitor, o que é que acabou de se passar?! Você sabe?! O autor deste texto também não sabe. Ninguém sabe. Ou seja, é um facto que por culpa do autor do texto o amigo leitor acabou de perder 2 minutos e 38 segundos da sua vida, o que é bastante estúpido e revoltante para o leitor, mas para o escritor é bastante gratificante porque ele desperdiçou tempo da vida de muitas pessoas e por isso mesmo ele está neste preciso momento escangalhado a rir (por isso a letra está meio tremida). O que o escritor não sabe é que para escrever o texto desperdiçou inutilmente muito mais tempo do que o amigo leitor a lê-lo, ainda por cima teve de pensar antes de escrever (embora não pareça) e por isso o escritor está numa posição pior do que a do leitor que agora se poderá começar a rir. Mas há um problema, tanto para o leitor como para o escritor que será tentar encontrar uma explicação lógica para esta porra, o que se torna praticamente impossivel e nos fará desperdiçar o resto da nossa semana. Mas mesmo assim o escritor está em desvantagem em relação ao tempo desperdiçado, por isso ele vai ser sacana e vai deixar um aviso muito sério que fará com que ninguem admita que desperdiçou tempo com esta merda que ainda não acabou e ainda está a fazer o leitor e o escritor desperdiçarem tempo, o que é mau porque o escritor tem de ir à casa de banho agora, por isso aqui vai: SE NÃO ÉS HOMOSSEXUAL OU GAY VOLTA A LER O TEXTO OUTRA VEZ A PARTIR DA 4ª PALAVRA DA 2ª LINHA!!
Agora sim o escritor tem vantagem porque o leitor além de ficar preso neste texto eternamente vai ter de procurar a 4ª palavra da 2ª linha, que é nada mais nada menos do que não. Ora bolas, o escritor perdeu tempo a encontra-la tambem...mas continua a ter vantagem sobre o tempo desperdiçado relativamente ao leitor!
Agora o escritor vai ler o texto desde o inicio para ver se tem erros e depois poderá então ir à casa de banho!
ok...bolas...o escritor lixou-se com esta...
by JPK, in memórias d'El McAco
terça-feira, maio 03, 2005
O porquê dos Terceirenses...
Porquê a homossexualidade dos Terceirenses?
1- Brincam com touros;
2- Em vez de São João tem S. Joaninas;
3- A sua ilha é conhecida como uma ilha de borga...e onde há borga...;
4- Estão sempre a tentarem-se por á frente de São Miguel...pois atrás não fazem nada;
5- Têm a pronuncia mais afiminada que existe em todos o país, ( em minha opinião claro, mas julgo que muitos também a partilham);
6- São denominados como "rabos tortos"...sabe-se lá o que eles fazem com os rabos pra ficarem tortos...aliás...sabe-se muito bem!;
7- Tratam o seu orgão sexual por "pomba"...meus amigos...quer dizer...blica...pronto va la...tem a sua peculiriedade...mas "pomba" é ridiculo...." UUEEPÁÁÁ grande pomba!!! ".
E por aqui fico...mas antes quero dizer que não tenciono ofender ninguem com este "post"...a nao ser os terceirenses...Quem sabe...um dia continue...quem sabe...um dia prossiga sobre o chão esburacado do mundo terceirense...quem sabe um dia...quem sabe...
Soástico
1- Brincam com touros;
2- Em vez de São João tem S. Joaninas;
3- A sua ilha é conhecida como uma ilha de borga...e onde há borga...;
4- Estão sempre a tentarem-se por á frente de São Miguel...pois atrás não fazem nada;
5- Têm a pronuncia mais afiminada que existe em todos o país, ( em minha opinião claro, mas julgo que muitos também a partilham);
6- São denominados como "rabos tortos"...sabe-se lá o que eles fazem com os rabos pra ficarem tortos...aliás...sabe-se muito bem!;
7- Tratam o seu orgão sexual por "pomba"...meus amigos...quer dizer...blica...pronto va la...tem a sua peculiriedade...mas "pomba" é ridiculo...." UUEEPÁÁÁ grande pomba!!! ".
E por aqui fico...mas antes quero dizer que não tenciono ofender ninguem com este "post"...a nao ser os terceirenses...Quem sabe...um dia continue...quem sabe...um dia prossiga sobre o chão esburacado do mundo terceirense...quem sabe um dia...quem sabe...
Soástico
quarta-feira, abril 13, 2005
O QE SE FAZ QANDO NAO HÀ NADA A FAZER
O QE SE FAZ QANDO NADA HÀ A FAZER:
SERÁ FODER
COMER
JOGAR
CAGAR
MAMAR
SABER
TORCER OU
MIJAR
SERÁ PULAR
DEITAR
DISTRAIR
PENSAR
OU MESMO QERER
ESCREVER
LER
E RELER
A VERDADE É QE
QANDO NADA HÀ PARA FAZER
TEMOS SEMPRE O CU SABIXA
PARA NOS ENTRETER
SERÁ FODER
COMER
JOGAR
CAGAR
MAMAR
SABER
TORCER OU
MIJAR
SERÁ PULAR
DEITAR
DISTRAIR
PENSAR
OU MESMO QERER
ESCREVER
LER
E RELER
A VERDADE É QE
QANDO NADA HÀ PARA FAZER
TEMOS SEMPRE O CU SABIXA
PARA NOS ENTRETER
segunda-feira, abril 11, 2005
A MINHA VIDA É CAIPI
SIM FUI AO BRASIL, MAL XEGEI QE BEBI, SIM UMA CAIPIRINHA...
COMO SOU UM BOCADO FRACO DE ESTOMAGO SÓ BEBI METADE POR ISSO ACENEI PARA O EMPREGADO E PEDILHE UM CAIPIREX. DISSE ELE:
-aH E TAL CAIPIREX NAO TEMOS MAS SI QISER TEMOS CAIPIRUERES-
ACEITEI, MAS MERDA QANDO XEGUEI AO HOTEL A CAIPIRINHA TINHA DERRAMADO DO CAIPIRUER, FIQEI LIXADO E PENSEI PARA MIM:
- PORQE RAIOS SE TIVESSEM UM CAIPIREX NADA DISSO ACONTECIA-
FUI TOMAR UMA CAIPIROSCA PORQE ESTAVA ABORRECIDO, MAS COMO TINHA TOMADA DOIS XANAXES DECIDI POR SO BEBER METADE. MAS DESTA VEZ ESTAVA PREPARADO TINHA LEVADO UM CAIPIREX, E VOLTEI PARA O HOTEL ONDE PENSEI:
-MERDA ESTE CAIPIREX SERVIA PARA GUARDAR O MEU SEMEN FRESQUINHO PARA DEPOIS DAR AOS POBRES EX PROSTITUTOS VICIADOS EM LICOR DO BEIRÃO E CAIPILINHAS. FOI AI QE EXCLUSIVAMENTE A PENSAR NELES LEMBREIME DE INVENTAR A CAIPILOSCA, FICARAM FELICÉRRIMOS CAIPILOSCA TORNOU-SE A BEBIDA MAIS VENDIDA NUM GRUPO POPULACIONAL DAS MULHERES BOAS DE GRANDES MAMILOS, FIQEI RICO E DEPRESSA FIZ UMA FÁBRICA DE CAIPIREXES COR DE ROSA E CAIPEDICIDIME POR CAIPIMORRER EM CAIPIPAZ NUM CAIPIDIA DE CAIPIFRIO NA CAIPIZAMBUJEIRA DO CAIPIMAR NUM CAIPICONCERTO DOS CAIPIBRAZILEIROS COM PROBLEMAS DENTÁRIOS E CRISES DE DORES RECTAIS AOS SABADOS DE MANHA E DOMIGOS DA TARDE.
MUITO CAIPIOBRIGADO E UMA CONTINUAÇÃO DE UM BOM CAIPIDIA.
ESTE POST É UMA CAIPIMERDA FDS
COMO SOU UM BOCADO FRACO DE ESTOMAGO SÓ BEBI METADE POR ISSO ACENEI PARA O EMPREGADO E PEDILHE UM CAIPIREX. DISSE ELE:
-aH E TAL CAIPIREX NAO TEMOS MAS SI QISER TEMOS CAIPIRUERES-
ACEITEI, MAS MERDA QANDO XEGUEI AO HOTEL A CAIPIRINHA TINHA DERRAMADO DO CAIPIRUER, FIQEI LIXADO E PENSEI PARA MIM:
- PORQE RAIOS SE TIVESSEM UM CAIPIREX NADA DISSO ACONTECIA-
FUI TOMAR UMA CAIPIROSCA PORQE ESTAVA ABORRECIDO, MAS COMO TINHA TOMADA DOIS XANAXES DECIDI POR SO BEBER METADE. MAS DESTA VEZ ESTAVA PREPARADO TINHA LEVADO UM CAIPIREX, E VOLTEI PARA O HOTEL ONDE PENSEI:
-MERDA ESTE CAIPIREX SERVIA PARA GUARDAR O MEU SEMEN FRESQUINHO PARA DEPOIS DAR AOS POBRES EX PROSTITUTOS VICIADOS EM LICOR DO BEIRÃO E CAIPILINHAS. FOI AI QE EXCLUSIVAMENTE A PENSAR NELES LEMBREIME DE INVENTAR A CAIPILOSCA, FICARAM FELICÉRRIMOS CAIPILOSCA TORNOU-SE A BEBIDA MAIS VENDIDA NUM GRUPO POPULACIONAL DAS MULHERES BOAS DE GRANDES MAMILOS, FIQEI RICO E DEPRESSA FIZ UMA FÁBRICA DE CAIPIREXES COR DE ROSA E CAIPEDICIDIME POR CAIPIMORRER EM CAIPIPAZ NUM CAIPIDIA DE CAIPIFRIO NA CAIPIZAMBUJEIRA DO CAIPIMAR NUM CAIPICONCERTO DOS CAIPIBRAZILEIROS COM PROBLEMAS DENTÁRIOS E CRISES DE DORES RECTAIS AOS SABADOS DE MANHA E DOMIGOS DA TARDE.
MUITO CAIPIOBRIGADO E UMA CONTINUAÇÃO DE UM BOM CAIPIDIA.
ESTE POST É UMA CAIPIMERDA FDS
sexta-feira, abril 08, 2005
Vida e Obra de Alguem
Era uma vez um senhor grego que era fifi e tinha muito paleio, por isso chamava-se AlfaBeto. Este senhor foi responsavel por muitas coisas boas deste mundo!!
Por exemplo inventou um novo e bestial café que era feito a partir de grãos de cafgé muito pequenos. Para ter sucesso elegeu uma figura de alto calibre internacional que tivesse a ver com o produto: esta figura era nada mais nada menos do que Kofi (ou Coffe) Anam. Uma vez estava ele tambem a andar quando caiu dentro de um caixote do lixo, e fikou todo lixado! Viveu dias dificeis depois disto...até que se tornou padre!! Mas até mesmo com esta nova carreira reinventou novos conceitos!! Uma vez urinou para dentro de uma garrafa e descobriu o Sumo Sacerdote!! Também mais tarde adaptado ao desporto no Japão, encontrando assim a razão para a amarelice dos nipónicos.
Depois morreu e foi cromado. Às suas cinzas juntaram leite e fizeram o Papa.
by JPK
Por exemplo inventou um novo e bestial café que era feito a partir de grãos de cafgé muito pequenos. Para ter sucesso elegeu uma figura de alto calibre internacional que tivesse a ver com o produto: esta figura era nada mais nada menos do que Kofi (ou Coffe) Anam. Uma vez estava ele tambem a andar quando caiu dentro de um caixote do lixo, e fikou todo lixado! Viveu dias dificeis depois disto...até que se tornou padre!! Mas até mesmo com esta nova carreira reinventou novos conceitos!! Uma vez urinou para dentro de uma garrafa e descobriu o Sumo Sacerdote!! Também mais tarde adaptado ao desporto no Japão, encontrando assim a razão para a amarelice dos nipónicos.
Depois morreu e foi cromado. Às suas cinzas juntaram leite e fizeram o Papa.
by JPK
Festa Dissolvente
Entre toda esta gente,
E pela ganza que se passa
Dou comigo meio doente
Sem saber o que faça!
Rave, Festa, Confusão
E uma garrafa de tinto
Mergulho com um cadelão
Depois de um shot de abcinto!
Putas que despem sem se ver
Basta po-las em frente ao mangueirão
Depois é vê-las lamber
Desde a ponta até ao colhão
Depois hão de se esquecer
Como eu quando bebi
Será que ainda te lembras
Da gaja que eu comi!
E quem foi que eu comi??
E o que foi feito de mim??
Mas quem foi que eu comi??
Não me lembrei
Porque bebi!!!
Quando sentires o peso
Dessa dor que não entendes,
Vais ver que dei com muita força
Como que uma f*da imensa
E quando deres por ti
No meio de mais uma festa
És apenas mais um naião
Que toda a mulher detesta.
E o que foi feito de ti??
Quem é que te foi por trás??
E que foi feito de ti??
Vais-te lembrar
Que eu te comi...
by JPK
E pela ganza que se passa
Dou comigo meio doente
Sem saber o que faça!
Rave, Festa, Confusão
E uma garrafa de tinto
Mergulho com um cadelão
Depois de um shot de abcinto!
Putas que despem sem se ver
Basta po-las em frente ao mangueirão
Depois é vê-las lamber
Desde a ponta até ao colhão
Depois hão de se esquecer
Como eu quando bebi
Será que ainda te lembras
Da gaja que eu comi!
E quem foi que eu comi??
E o que foi feito de mim??
Mas quem foi que eu comi??
Não me lembrei
Porque bebi!!!
Quando sentires o peso
Dessa dor que não entendes,
Vais ver que dei com muita força
Como que uma f*da imensa
E quando deres por ti
No meio de mais uma festa
És apenas mais um naião
Que toda a mulher detesta.
E o que foi feito de ti??
Quem é que te foi por trás??
E que foi feito de ti??
Vais-te lembrar
Que eu te comi...
by JPK
terça-feira, março 29, 2005
A PENSAR NA VIZINHA
NAO ESTANDO PRESENTE COMO PODIA EU SABER
MAS POR OUVIR DIZER SEI E REPITO
NAO ENTRES NA CASA DAS FURNAS SEM QUERER
E CUIDADO E SE TE DESCUIDARES LEVA UM APITO
SE A ESPERA NAO TIVERES NAO TOMES COMO GARANTIDO
SE QISERES PRAZERES NAO FODAS COM O TITO
E SE PORVENTURA TE FORMARES NAO ENTRES EM PARANÓIA
PORQE NA CASA DAS FURNAS NAO HA GLÓRIA
MAS POR OUVIR DIZER SEI E REPITO
NAO ENTRES NA CASA DAS FURNAS SEM QUERER
E CUIDADO E SE TE DESCUIDARES LEVA UM APITO
SE A ESPERA NAO TIVERES NAO TOMES COMO GARANTIDO
SE QISERES PRAZERES NAO FODAS COM O TITO
E SE PORVENTURA TE FORMARES NAO ENTRES EM PARANÓIA
PORQE NA CASA DAS FURNAS NAO HA GLÓRIA
quinta-feira, março 24, 2005
Narracção encontrada...XIII
Prepare-se o leitor!
Prepare-se o curioso!
Isto não é uma história de amor!
Mas sim uma...de um terror cremoso!
Ha! Aqueles jovens ingenuos!
Ha! Aquela canalha inocente!
As férias deles nós temos...
Marcadas na nossa mente!
Apenas queriam a diversão...
Desejavam apenas o sossego!
Apenas anseavam a meditação...
E um bom borrego!
Mas...Antes já ELA lá estava
Ela ja marcara território!
E enquanto a curiosidade os matava...
O SEU desejo de regresso era notório!
Os números não enganavam!
As janelas suspiravam...
As portas conspiravam...
E os jovens amavam...
Por fim...tudo acabou...
Eles foram-se embora...
O medo acalmou...
E a mulher que uma vez fora...
Eternamente descansou!
Mas quero deixar aqui um aviso!
Quem voltar a entrar...
Não passe do primeiro piso...
Porque o segundo vai queimar!
Prepare-se o curioso!
Isto não é uma história de amor!
Mas sim uma...de um terror cremoso!
Ha! Aqueles jovens ingenuos!
Ha! Aquela canalha inocente!
As férias deles nós temos...
Marcadas na nossa mente!
Apenas queriam a diversão...
Desejavam apenas o sossego!
Apenas anseavam a meditação...
E um bom borrego!
Mas...Antes já ELA lá estava
Ela ja marcara território!
E enquanto a curiosidade os matava...
O SEU desejo de regresso era notório!
Os números não enganavam!
As janelas suspiravam...
As portas conspiravam...
E os jovens amavam...
Por fim...tudo acabou...
Eles foram-se embora...
O medo acalmou...
E a mulher que uma vez fora...
Eternamente descansou!
Mas quero deixar aqui um aviso!
Quem voltar a entrar...
Não passe do primeiro piso...
Porque o segundo vai queimar!
Soástico
terça-feira, março 22, 2005
AS MIUDAS ROLIÇAS DE ALJUBENQUER
ESTA HISTÓRIA VERIDICA PASSA-SE NUMA PEQUENA ALDEIA DOS CONFINS DO MATO PORTUGUÊS DE ALJUBENQUER.
SHOW GIRLS ERA UM CLUBE DE MIÚDAS ROLIÇAS QUE POR APENAS 20 EUROS SATISFAZIAM SEXUALMENTE QUALQUER VACA OU BOI DO ALENTEJO SUPERIOR.
JARBINDA UMA DESSAS COMCUBINAS ERA A MAIS AFÁVEL DE TODAS. SEUS ENORMES SEIOS DAVAM PARA ALIMENTAR O EXÉRCITO PORTUGUÊS (ISSO TAMBÉM NAO É MUITO DIFICIL) E PARA ALÉM DISSO POSSUIA UMA CARA ANJELICAL QUE FAZIA QUALQUER ROSA MURCHAR DE INVEJA.
UM DIA JARBINDA DECIDIU QUE ALJUBENQUER NAO SATISFAZIA AS SUAS NECESSIDADES POR ISSO UNIU TODAS AS MIUDAS ROLIÇAS DO CLUBE E LEVOU-AS A NOVOS HORIZONTES, ESTOU A FALAR DE BADAJÓS, ESTA PROVINCIA METADE ESPANHOLA METADE PORTUGUESA DECERTO QE IRIA TRAZER POTES DE DINHEIRO SUJO DE SÉMEN, E COM UM LEVE AROMA A LICOR MENSTRUAL.
JARBINDA CORJÉLIA E PUNTANISSA VIVIAM NO ÊXTASE, NENHUMA DELAS IMAGINAVA QUE AQELE SITIO AS TRARIA AQELE MONTANTE DE DINHEIRO. O SERVIÇO CORRIA AS MIL MARAVILHAS E OS CLIENTES CORRIAM COMO RIOS. MAS ELAS QERIAM MAIS POR ISSO VIAJARAM PARA QUINXASSA CAPITAL MUNDIAL DO LUZ QE FUSCO E PÁTRIA DOS SERES DIVINOS OS 5. DEPRESSA PERCEBERAM QE COM AQELA ENORME CONCORRÊNCIA TERIAM DE PUBLICITAR OS SEUS SERVIÇOS, FOI AÍ QE NASCERAM OS SLOGANS:
"5, 7 MINUTOS DE PRAZER" DE JARBINDA"
" GOT MILK" DE CORJÉLIA"
" À CARACÓIS" QUE POR SER MAL ESCRITO SERVIA MUITO BEM A PUNTANISSA
ERA INCRÍVEL O DINHEIRO CORREU AOS MILHÕES OS CLIENTES COMPARAVAM-SE COM UM OCEANO, E O SLOGAN DE PUNTANISSA FAZIA FUROR.
UM SÉRIO CASO DE INVEJA INSTALOU-SE, ERA EVIDENTE QUE AS TRÊS RAPARIGAS ROLIÇAS ESTAVAM DESCONTENTES UMAS COM AS OUTRAS, E JARBINDA TINHA ACABADO DE TER UMA FILHA ( EZEQUIELA).
O INEVITÁVEL ACONTECEU AS TRÊS MARAVILHOSAS SUPER HERÓIS DO PRAZER SEPARAM-SE PARA NUNCA MAIS SE VEREM.
100 ANOS DEPOIS:
ESTAVAM MORTAS
60 ANOS ANTES:
AO PASSEAR PELAS RUAS DE QINXAÇA CORJÉLIA TROCEU O SEU TORNOZELO DIREITO, ESTAVA INVÁLIDA PARA O RESTO DA SUA VIDA, AS OUTRAS DUAS ROLIÇAS ESQECERAM AS SUAS DESAVENSAS E CORRERAM PARA AJUDAR A SUA ANTIGA AMIGA, E FOI ASSIM QE ELAS MORRERAM, NUM ATENTADO AO HOSPITAL DE QINXAÇA. FORAM RECEBIDAS POR DEUS POIS O PRAZER DADO AQELAS CIDADES FOI DESCOMUNHAL.
MENTIRA DEUS QERIA ERA UM BOCADIM PA SI TMBÉM. E NÃO FORAM PARA AO INFERNO POIS O DIABO PERDEU UM JOGO DE MACRAMÁ COM DEUS QUE ESTAVA NUMA MARÉ DE SORTE, O QUE NAO ACONTECIA DESDE DO FIM DA SEGUNDA GUERRA MUNDIAL.
SHOW GIRLS ERA UM CLUBE DE MIÚDAS ROLIÇAS QUE POR APENAS 20 EUROS SATISFAZIAM SEXUALMENTE QUALQUER VACA OU BOI DO ALENTEJO SUPERIOR.
JARBINDA UMA DESSAS COMCUBINAS ERA A MAIS AFÁVEL DE TODAS. SEUS ENORMES SEIOS DAVAM PARA ALIMENTAR O EXÉRCITO PORTUGUÊS (ISSO TAMBÉM NAO É MUITO DIFICIL) E PARA ALÉM DISSO POSSUIA UMA CARA ANJELICAL QUE FAZIA QUALQUER ROSA MURCHAR DE INVEJA.
UM DIA JARBINDA DECIDIU QUE ALJUBENQUER NAO SATISFAZIA AS SUAS NECESSIDADES POR ISSO UNIU TODAS AS MIUDAS ROLIÇAS DO CLUBE E LEVOU-AS A NOVOS HORIZONTES, ESTOU A FALAR DE BADAJÓS, ESTA PROVINCIA METADE ESPANHOLA METADE PORTUGUESA DECERTO QE IRIA TRAZER POTES DE DINHEIRO SUJO DE SÉMEN, E COM UM LEVE AROMA A LICOR MENSTRUAL.
JARBINDA CORJÉLIA E PUNTANISSA VIVIAM NO ÊXTASE, NENHUMA DELAS IMAGINAVA QUE AQELE SITIO AS TRARIA AQELE MONTANTE DE DINHEIRO. O SERVIÇO CORRIA AS MIL MARAVILHAS E OS CLIENTES CORRIAM COMO RIOS. MAS ELAS QERIAM MAIS POR ISSO VIAJARAM PARA QUINXASSA CAPITAL MUNDIAL DO LUZ QE FUSCO E PÁTRIA DOS SERES DIVINOS OS 5. DEPRESSA PERCEBERAM QE COM AQELA ENORME CONCORRÊNCIA TERIAM DE PUBLICITAR OS SEUS SERVIÇOS, FOI AÍ QE NASCERAM OS SLOGANS:
"5, 7 MINUTOS DE PRAZER" DE JARBINDA"
" GOT MILK" DE CORJÉLIA"
" À CARACÓIS" QUE POR SER MAL ESCRITO SERVIA MUITO BEM A PUNTANISSA
ERA INCRÍVEL O DINHEIRO CORREU AOS MILHÕES OS CLIENTES COMPARAVAM-SE COM UM OCEANO, E O SLOGAN DE PUNTANISSA FAZIA FUROR.
UM SÉRIO CASO DE INVEJA INSTALOU-SE, ERA EVIDENTE QUE AS TRÊS RAPARIGAS ROLIÇAS ESTAVAM DESCONTENTES UMAS COM AS OUTRAS, E JARBINDA TINHA ACABADO DE TER UMA FILHA ( EZEQUIELA).
O INEVITÁVEL ACONTECEU AS TRÊS MARAVILHOSAS SUPER HERÓIS DO PRAZER SEPARAM-SE PARA NUNCA MAIS SE VEREM.
100 ANOS DEPOIS:
ESTAVAM MORTAS
60 ANOS ANTES:
AO PASSEAR PELAS RUAS DE QINXAÇA CORJÉLIA TROCEU O SEU TORNOZELO DIREITO, ESTAVA INVÁLIDA PARA O RESTO DA SUA VIDA, AS OUTRAS DUAS ROLIÇAS ESQECERAM AS SUAS DESAVENSAS E CORRERAM PARA AJUDAR A SUA ANTIGA AMIGA, E FOI ASSIM QE ELAS MORRERAM, NUM ATENTADO AO HOSPITAL DE QINXAÇA. FORAM RECEBIDAS POR DEUS POIS O PRAZER DADO AQELAS CIDADES FOI DESCOMUNHAL.
MENTIRA DEUS QERIA ERA UM BOCADIM PA SI TMBÉM. E NÃO FORAM PARA AO INFERNO POIS O DIABO PERDEU UM JOGO DE MACRAMÁ COM DEUS QUE ESTAVA NUMA MARÉ DE SORTE, O QUE NAO ACONTECIA DESDE DO FIM DA SEGUNDA GUERRA MUNDIAL.
sábado, março 19, 2005
CAMINHANDO NA CORDA BAMBA
ESTAVA EU NA MINHA VIDINHA QANDO ME CRUSEI COM QEM ? SIM ADVINHARAM O MORAIS SARMENTO, FOI NESSE MOMENTO QUE O PERGUNTEI UMA DAS COISAS MAIS FASCINANTES JÁ ALGUMA VEZ PERGUNTADAS A UM MINISTRO OU EX MINISTRO PORTUGUÊS- TEM HORAS QE ME DIGA- ERAM 12 .30.
AS 2.00 ENCONTRAVAME EM CUBA A PASSEAR NA PRAÇA QANDO PERCEBI QUE ESTAVA NUM SÍTIO ONDE DIZER O ALFABETO É SER GÉNIO POR ISSO DISSE COM MUITO PRAZER AOS HABITANTES E=MC2, CLARO FUI APREDEJADO ATÉ A MORTE E FUI PARAR AO INFERNO POIS NO DIA 2 DE FEVEREIRO TINHA PISADO UM CARACOL INDEFESO E AINDA POR CIMA CUSPI PARA CIMA DELE, AINDA NÃO ME ARREPENDI MAS PRONTO QANDO LÁ CHEGUEI BELZEBU DISSE-ME TEM HORAS QUE ME DIGA EU DISSE 2.30 CONFIANDO EXCLUSIVAMENTE NO MEU RELÓGIO INTERIOR ( O DEDO MINDINHO DO PÉ ESQUERDO COMO QEM ANDA PARA SUL ) BELZEBU FICOU CLARAMENTE CHATEADO POIS O SEU AMANTE TINHA COMBINADO COM ELE UMA SAÍDA AS 2.00 E ESTE AINDA NÃO TINHA APARECIDO. FUI PARAR AO CÉU POIS NO MESMO MOMENTO BELZEBU EXPIRROU E EU DISSE SANTINHO........
NO CÉU DEPAREIME COM S.PEDRO ESTE DISSE-ME SE PENSAS QE ENTRAS AQI COM ESSAS SAPATILHAS ESTÁS MUITO ENGANADO, A PARTIR DESSE MOMENTO PERCEBI PORQUE CHAMAM AS DISCOTECAS O PARAÍSO........ VOLTEI À TERRA POR TER PINTADO DE AZUL AS JANELAS DE MADRE TERESA QUE POR ACASO TÊM UMAS BELAS MAMAS.
AQANDO EM TERRA PERCEBI QUE ESTAVA EM SÃO ROQE EM S.MIGUEL FIQEI COM MEDO ATÉ O INFERNO É MELHOR QE AQELE SITIO DEPRESSA PERCEBI QE AO DIZER O ALFABETO NAQELA ZONA É SE CONSIDERADO UM DEUS E DEPRESSA O DISSE FICANDO CONHECIDO NAQELA ZONA COMO O "CARVALHO ATRÓS O DEUS DE NÓS".
OBVIAMENTE FARTEI-ME DAQELE SÍTIO, POR ISSO DECIDI COMPRAR UM BILHETE DE AVIÃO E METER-ME NUMA AVENTURA NO MEDITERRÂNEO COM UMA MULHER DE ENORMES SEIOS E COM UMA PERNA POSTIÇA DE PURO BACLI, CLARO QE ISSO NÃO ACONTECEU POR ISSO FUI COM UMA MODELO ITALIANA DE NOME FIORENZIA CAPPELINI ABBOTICELLI.
11 DE MAIO DE 2005 DEPAREIME EM SICILIA A CAPITAL DO GELADO E DOS MAFIOSOS . DEPRESSA ME APERCEBI QUE SÃO ROQE NÃO ERA ASSIM TAO MAU, AS PESSOAS NESTA PEQENA ILHA ITALIANA SIMPLESMENTE NÃO IAM COM O MEU XARME AÇORIANO, POR ISSO PEGUEI NA MINHA AK-47 E FUGI DALI PARA FORA DEIXANDO PARA TRÁS A MINHA BONECA INSÚFLAVEL FIORENZIA.
FUI PARA O IRAQE, E FOI LÁ QE ENCONTREI A CIDADE DOS MEUS SONHOS AXASI QIMBALIMBU QARBITERU PARKINESSI ALMADA SANTOS DE FUITRESSIIGUTÁ, SIM ERA COMO SE UM RELÂMPAGO ME ATINGISSE ESTAVA NO PARAÍSO MAS NÃO PUDE ENTRAR...... ( LEMBRANÇA--- COMPRAR SAPATOS NOVOS) POR ISSO DESILUDIDO JUNTEIME A UM GRUPO DE TERRORISTAS ISLÂMICOS QE DETESTAVAM A AMÉRICA E A COCA COLA, DEPRESSA PERCEBI QE SPRITE E FANTA NAO CHEGAVAM POR ISSO FUGI E FUI PARA O NEPAL ONDE SUBI AS MONTANHAS À PROCURA DO MEU ESPÍRITO E À PROCURA DE UMA COCA COLA. SIM FOI AÍ QE ENCONTREI O PAI NATAL CUJAS BARBAS BRANCAS EMBEBIDAS EM CERVEJA DE MÁ QUALIDADE~DÃO VONTADE DE COMER BOLO REI E TRINCHAR UM PERÚ. O PAI NATAL NAO GOSTAVA DE MIM POR ISSO SACOU DE UM DOS SEUS DUENDES QE XEIRAM A CÓCÓ E MANDOUME DE VOLTA AO CÉU ONDE ME ENCONTREI COM O SABIXA. DEPRESSA PERCEBI QE ALI NÃO PODIA FICAR SENÃO AINDA IA PARAR AO MANICÓMIO COM OS OUVIDOS A XIAR E UMA DOR DE DEDOS INCRÍVEL SÓ CURÁVEL CO XAMPO ERBAL ESSENCES. FIQEI CONFUSO, JA TERIA PASSADO MEIO MUNDO E TODO O ALÉM MAS MESMO ASSIM AINDA NAO TINHA ENCONTRADO UM SÍTIO DIGNO DE POISAR O MEU ENORME RABO E DESCANSAR TER FILHOS E ETC. POR ISSO PENSEI E QE TAL PONTA DELGADA, JA TINHA PASSADO POR INÚMEROS PARAÍSOS MAS NENHUM COMO ESTE E FUI PARA LÁ E DESDE ENTÃO VIVO EXTREMAMENTE FELIZ COM OS MEUS GRANDES AMIGOS E COM A EXCELENTE COMPANHIA DO MEU GATO.
EU SEI MUITA PALAVRA PARA DIZER QE VIVEMOS NO MELHOR SÍTIO DO MUNDO, MAS PARA DESCREVER S.MIGUEL NAO EXISTEM PALAVRAS SUFICIENTES.
( MENOS CLARO SÃO ROQE)
AS 2.00 ENCONTRAVAME EM CUBA A PASSEAR NA PRAÇA QANDO PERCEBI QUE ESTAVA NUM SÍTIO ONDE DIZER O ALFABETO É SER GÉNIO POR ISSO DISSE COM MUITO PRAZER AOS HABITANTES E=MC2, CLARO FUI APREDEJADO ATÉ A MORTE E FUI PARAR AO INFERNO POIS NO DIA 2 DE FEVEREIRO TINHA PISADO UM CARACOL INDEFESO E AINDA POR CIMA CUSPI PARA CIMA DELE, AINDA NÃO ME ARREPENDI MAS PRONTO QANDO LÁ CHEGUEI BELZEBU DISSE-ME TEM HORAS QUE ME DIGA EU DISSE 2.30 CONFIANDO EXCLUSIVAMENTE NO MEU RELÓGIO INTERIOR ( O DEDO MINDINHO DO PÉ ESQUERDO COMO QEM ANDA PARA SUL ) BELZEBU FICOU CLARAMENTE CHATEADO POIS O SEU AMANTE TINHA COMBINADO COM ELE UMA SAÍDA AS 2.00 E ESTE AINDA NÃO TINHA APARECIDO. FUI PARAR AO CÉU POIS NO MESMO MOMENTO BELZEBU EXPIRROU E EU DISSE SANTINHO........
NO CÉU DEPAREIME COM S.PEDRO ESTE DISSE-ME SE PENSAS QE ENTRAS AQI COM ESSAS SAPATILHAS ESTÁS MUITO ENGANADO, A PARTIR DESSE MOMENTO PERCEBI PORQUE CHAMAM AS DISCOTECAS O PARAÍSO........ VOLTEI À TERRA POR TER PINTADO DE AZUL AS JANELAS DE MADRE TERESA QUE POR ACASO TÊM UMAS BELAS MAMAS.
AQANDO EM TERRA PERCEBI QUE ESTAVA EM SÃO ROQE EM S.MIGUEL FIQEI COM MEDO ATÉ O INFERNO É MELHOR QE AQELE SITIO DEPRESSA PERCEBI QE AO DIZER O ALFABETO NAQELA ZONA É SE CONSIDERADO UM DEUS E DEPRESSA O DISSE FICANDO CONHECIDO NAQELA ZONA COMO O "CARVALHO ATRÓS O DEUS DE NÓS".
OBVIAMENTE FARTEI-ME DAQELE SÍTIO, POR ISSO DECIDI COMPRAR UM BILHETE DE AVIÃO E METER-ME NUMA AVENTURA NO MEDITERRÂNEO COM UMA MULHER DE ENORMES SEIOS E COM UMA PERNA POSTIÇA DE PURO BACLI, CLARO QE ISSO NÃO ACONTECEU POR ISSO FUI COM UMA MODELO ITALIANA DE NOME FIORENZIA CAPPELINI ABBOTICELLI.
11 DE MAIO DE 2005 DEPAREIME EM SICILIA A CAPITAL DO GELADO E DOS MAFIOSOS . DEPRESSA ME APERCEBI QUE SÃO ROQE NÃO ERA ASSIM TAO MAU, AS PESSOAS NESTA PEQENA ILHA ITALIANA SIMPLESMENTE NÃO IAM COM O MEU XARME AÇORIANO, POR ISSO PEGUEI NA MINHA AK-47 E FUGI DALI PARA FORA DEIXANDO PARA TRÁS A MINHA BONECA INSÚFLAVEL FIORENZIA.
FUI PARA O IRAQE, E FOI LÁ QE ENCONTREI A CIDADE DOS MEUS SONHOS AXASI QIMBALIMBU QARBITERU PARKINESSI ALMADA SANTOS DE FUITRESSIIGUTÁ, SIM ERA COMO SE UM RELÂMPAGO ME ATINGISSE ESTAVA NO PARAÍSO MAS NÃO PUDE ENTRAR...... ( LEMBRANÇA--- COMPRAR SAPATOS NOVOS) POR ISSO DESILUDIDO JUNTEIME A UM GRUPO DE TERRORISTAS ISLÂMICOS QE DETESTAVAM A AMÉRICA E A COCA COLA, DEPRESSA PERCEBI QE SPRITE E FANTA NAO CHEGAVAM POR ISSO FUGI E FUI PARA O NEPAL ONDE SUBI AS MONTANHAS À PROCURA DO MEU ESPÍRITO E À PROCURA DE UMA COCA COLA. SIM FOI AÍ QE ENCONTREI O PAI NATAL CUJAS BARBAS BRANCAS EMBEBIDAS EM CERVEJA DE MÁ QUALIDADE~DÃO VONTADE DE COMER BOLO REI E TRINCHAR UM PERÚ. O PAI NATAL NAO GOSTAVA DE MIM POR ISSO SACOU DE UM DOS SEUS DUENDES QE XEIRAM A CÓCÓ E MANDOUME DE VOLTA AO CÉU ONDE ME ENCONTREI COM O SABIXA. DEPRESSA PERCEBI QE ALI NÃO PODIA FICAR SENÃO AINDA IA PARAR AO MANICÓMIO COM OS OUVIDOS A XIAR E UMA DOR DE DEDOS INCRÍVEL SÓ CURÁVEL CO XAMPO ERBAL ESSENCES. FIQEI CONFUSO, JA TERIA PASSADO MEIO MUNDO E TODO O ALÉM MAS MESMO ASSIM AINDA NAO TINHA ENCONTRADO UM SÍTIO DIGNO DE POISAR O MEU ENORME RABO E DESCANSAR TER FILHOS E ETC. POR ISSO PENSEI E QE TAL PONTA DELGADA, JA TINHA PASSADO POR INÚMEROS PARAÍSOS MAS NENHUM COMO ESTE E FUI PARA LÁ E DESDE ENTÃO VIVO EXTREMAMENTE FELIZ COM OS MEUS GRANDES AMIGOS E COM A EXCELENTE COMPANHIA DO MEU GATO.
EU SEI MUITA PALAVRA PARA DIZER QE VIVEMOS NO MELHOR SÍTIO DO MUNDO, MAS PARA DESCREVER S.MIGUEL NAO EXISTEM PALAVRAS SUFICIENTES.
( MENOS CLARO SÃO ROQE)
sexta-feira, março 18, 2005
THE POWER OF UNCONDICIONAL LOVE
NÃO ISTO NÃO É UM XAMPO. É UMA HISTÓRIA DE AMOR.
BINCANAREIA E XUPINÇO ERAM DOIS DESCONHECIDOS, MAS ERA DESTINADO QE O AMOR OS ENCONTRA-SE, SIM POIS É.
BINCANAREIA ERA UM FAMOSO DACTILÓGRAFO PARA A FORÇA AÉREA PAKISTANESA SEUS HOBIS PARA ALÉM DE VER FILMES DE EXODUS ERAM TAMBÉM ATRAVESSAR PASSADEIRAS.
XUPINÇO ERA UM ENGRAXADOR DE SAPATOS DA MATRIZ QUE SONHAVA EM USAR SAPATOS BRILHANTES E DETESTAVA SALMÃO FRITO COM MOLHO À CALDEIRAS.
FOI NO PRIMEIRO DIA DO ANO 2000 QUE ESTES DOIS SE ENCONTRARAM PELA PRIMEIRA VEZ, NO SNACK BAR RESTAURANTE UNIVERSO ONDE OS PREÇOS SÃO A PENSAR EM SI. NEM DEUS SABIA QE O AMOR OS ENCONTRARIA DE TAL MANEIRA. SEU PRIMEIRO CONTACTO VERBAL TEVE COMO INICIATIVA DE XUPINÇO SIM, FORAM ESTAS DOCES PALAVRAS AS PROFERIDAS - TÊM HORAS QE ME DIGA- BINCANAREIA FICOU ABISMADA, CORAÇÕES FLORESCIAM E O PIÇO DE XUPIÇO COMEÇARA A CRESCER E A CRESCER E A CRESCER.
FORAM PARA O EXTERIOR DO RESTAURANTE SNACK BAR UNIVERSO ONDES A COMIDA É A PENSAR EM SI, E ENCONTRARAM-SE SOZINHOS NUMA PASSADEIRA FOI NESTE MOMENTO QE O AMOR OS ENCONTROU, SIM, UM CAMIÃO DE TIRO QUE PUBLICITAVA O PERFUME L`AMOUR ATRPOLEOU -OS FICANDO OS DOIS PARALITICOS PARA SEMPRE. PODE-SE DIZER QE L`AMOUR OS ENCONTROU.
TRULY YOURS ENGINIER
BINCANAREIA E XUPINÇO ERAM DOIS DESCONHECIDOS, MAS ERA DESTINADO QE O AMOR OS ENCONTRA-SE, SIM POIS É.
BINCANAREIA ERA UM FAMOSO DACTILÓGRAFO PARA A FORÇA AÉREA PAKISTANESA SEUS HOBIS PARA ALÉM DE VER FILMES DE EXODUS ERAM TAMBÉM ATRAVESSAR PASSADEIRAS.
XUPINÇO ERA UM ENGRAXADOR DE SAPATOS DA MATRIZ QUE SONHAVA EM USAR SAPATOS BRILHANTES E DETESTAVA SALMÃO FRITO COM MOLHO À CALDEIRAS.
FOI NO PRIMEIRO DIA DO ANO 2000 QUE ESTES DOIS SE ENCONTRARAM PELA PRIMEIRA VEZ, NO SNACK BAR RESTAURANTE UNIVERSO ONDE OS PREÇOS SÃO A PENSAR EM SI. NEM DEUS SABIA QE O AMOR OS ENCONTRARIA DE TAL MANEIRA. SEU PRIMEIRO CONTACTO VERBAL TEVE COMO INICIATIVA DE XUPINÇO SIM, FORAM ESTAS DOCES PALAVRAS AS PROFERIDAS - TÊM HORAS QE ME DIGA- BINCANAREIA FICOU ABISMADA, CORAÇÕES FLORESCIAM E O PIÇO DE XUPIÇO COMEÇARA A CRESCER E A CRESCER E A CRESCER.
FORAM PARA O EXTERIOR DO RESTAURANTE SNACK BAR UNIVERSO ONDES A COMIDA É A PENSAR EM SI, E ENCONTRARAM-SE SOZINHOS NUMA PASSADEIRA FOI NESTE MOMENTO QE O AMOR OS ENCONTROU, SIM, UM CAMIÃO DE TIRO QUE PUBLICITAVA O PERFUME L`AMOUR ATRPOLEOU -OS FICANDO OS DOIS PARALITICOS PARA SEMPRE. PODE-SE DIZER QE L`AMOUR OS ENCONTROU.
TRULY YOURS ENGINIER
A VERDADEIRA HISTÓRIA DA VIDA SEXUAL DO RATO MICKEY
COMO SABEMOS O VERDADEIRO NOME DESTE ANIMAL É MICOSLAVO CHAVES, DAÍ MIC E KEY DE CHAVES. MAS PASSEMOS O QUE REALMENTE INTERESSA, O QUE VCÊS NAO SABEM ACERCA DESTE RATO É QUE O MESMO PARA ALÉM DE SER rIZICULTOR É TAMBÉM UM ACTOR PORNO, OU COMO OS MEUS AMIGOS AMERICANOS DIRIAM PORNIS ACTER. O NOME DA SUA COMPANHEIRA DE FILMAGENS, MINI, NASCEU APENAS E DEVIDO AO VISLUMBRE DO REALIZADOR AO SEXO DO RATO, POIS CLARO PENSOU MINI. POQUE AXAM QE AGORA À OS BURACOS DE FILIPINOS MINI, MEUS AMIGOS, ESTÁ TUDO SIM TUDO RELACIONADO.
ISTO TUDO NASCEU NO DIA 25 DE ABRIL DE 1974 ÁS 12.30 QUANDO A FAMILIA XAVES ESTAVA A TOMAR A CEIA NATALÍCIA. O QE ACONTECEU FOI UMA SEXIPARIDADE ENTRE DOIS INDIVIDUOS DE RAÇA AMARELA QUE MAIS TARDE VEIO-SE A DESCOBRIR QE ERAM MICAELENSES DEVIDO AO ESTRONDOSO TAMANHO DAS SUAS PEÚGAS, (MUNDIALMENTE FAMOSAS POR SEREM AS MAIS COLORIDAS), QUE RESULTOU EM UM ANIMAL O RATO MICKEY. o QE ACONTECEU FOI A PERDA DE UMA COSTELA POR PARTE DE JULOSVINO ALBENQUER, UM DOS INDIVIDUOS, QUE POR ACIDENTE SE MISTUROU COM AZEITE E AGRIÃO, PORTANTO COM A COSTELA RESULTANDO POR GERMINAÇÃO UM RATO COM 2 DENTES E COM UMAS LUVAS PERMANENTES.
ESTE RATO DECIDIU SER ACTOR PORNO INFANTIL.
JUNTAMENTE COM O SEU CÃO PLUTO E COM A SUA NAMORADA MINI CRIARAM UM AMBIENTE DE FANTASIA E PRAZER SEXUAL QUE AINDA HOJE DELICIA AS CAMADAS MAIS JOVENS DA NOSSA SOCIEDADE, QUEM NÃO CONHECE MICKEY E OS APARELHOS , E MICKEY E A XAVE DE FENDAS E O CLÁSSICO MICKEY NO PAÍS DAS PORCARIAS.
AS ORELHAS, PARA QÊ AQELAS ORELHAS, PASSO A EXPLICAR MICKEY ENCONTROU UM USO EXTRAMAMENTE FASCINANTE PARA AQELAS NOBRES ORLHAS, SIM PRECISAMENTE RIZICULTURA, MAIS PROPRIAMENTE CULTURA DE ARROZ. pOIS ISTO TUDO NASCEU QANDO NO DIA 11 DE SETEMBRO DE 2001, MICKEY TROPEÇOU NUM AVIÃO DE BRINCAR E IMEDIATAMENTE REPAROU QE A AERODINÂMICA DAS SUAS ORELHAS ERA PERFEITA DEPOIS DISSO DECIDIU CRIAR ARROZ NUMA COMPANHIA DE XIXAROS ESPANHOLA DE NOME LA COMPANHIA DE XIXAROS ESPANHOLA.
ESTE RATO INFELIZMENTE MORREU NUM ACIDENTE DE JARRETEIA ( CONJUNTO DE MEIAS) EM QE O DOCE ANIMAL TRANCOU O SEU PIRILAU NUMA FARPA DE PAPEL FICANDO CONTAMINADO COM FEBRE ALCALINA MORRENDO DE TIJUPÁ NUMA TARDE SOLITÁRIA DE SOL ABRAZADOR.
MINHAS HONRAS PARA O MICOSLAVO, E BEIJINHOS À SUA MULHER E O MEU FILHO.
ISTO TUDO NASCEU NO DIA 25 DE ABRIL DE 1974 ÁS 12.30 QUANDO A FAMILIA XAVES ESTAVA A TOMAR A CEIA NATALÍCIA. O QE ACONTECEU FOI UMA SEXIPARIDADE ENTRE DOIS INDIVIDUOS DE RAÇA AMARELA QUE MAIS TARDE VEIO-SE A DESCOBRIR QE ERAM MICAELENSES DEVIDO AO ESTRONDOSO TAMANHO DAS SUAS PEÚGAS, (MUNDIALMENTE FAMOSAS POR SEREM AS MAIS COLORIDAS), QUE RESULTOU EM UM ANIMAL O RATO MICKEY. o QE ACONTECEU FOI A PERDA DE UMA COSTELA POR PARTE DE JULOSVINO ALBENQUER, UM DOS INDIVIDUOS, QUE POR ACIDENTE SE MISTUROU COM AZEITE E AGRIÃO, PORTANTO COM A COSTELA RESULTANDO POR GERMINAÇÃO UM RATO COM 2 DENTES E COM UMAS LUVAS PERMANENTES.
ESTE RATO DECIDIU SER ACTOR PORNO INFANTIL.
JUNTAMENTE COM O SEU CÃO PLUTO E COM A SUA NAMORADA MINI CRIARAM UM AMBIENTE DE FANTASIA E PRAZER SEXUAL QUE AINDA HOJE DELICIA AS CAMADAS MAIS JOVENS DA NOSSA SOCIEDADE, QUEM NÃO CONHECE MICKEY E OS APARELHOS , E MICKEY E A XAVE DE FENDAS E O CLÁSSICO MICKEY NO PAÍS DAS PORCARIAS.
AS ORELHAS, PARA QÊ AQELAS ORELHAS, PASSO A EXPLICAR MICKEY ENCONTROU UM USO EXTRAMAMENTE FASCINANTE PARA AQELAS NOBRES ORLHAS, SIM PRECISAMENTE RIZICULTURA, MAIS PROPRIAMENTE CULTURA DE ARROZ. pOIS ISTO TUDO NASCEU QANDO NO DIA 11 DE SETEMBRO DE 2001, MICKEY TROPEÇOU NUM AVIÃO DE BRINCAR E IMEDIATAMENTE REPAROU QE A AERODINÂMICA DAS SUAS ORELHAS ERA PERFEITA DEPOIS DISSO DECIDIU CRIAR ARROZ NUMA COMPANHIA DE XIXAROS ESPANHOLA DE NOME LA COMPANHIA DE XIXAROS ESPANHOLA.
ESTE RATO INFELIZMENTE MORREU NUM ACIDENTE DE JARRETEIA ( CONJUNTO DE MEIAS) EM QE O DOCE ANIMAL TRANCOU O SEU PIRILAU NUMA FARPA DE PAPEL FICANDO CONTAMINADO COM FEBRE ALCALINA MORRENDO DE TIJUPÁ NUMA TARDE SOLITÁRIA DE SOL ABRAZADOR.
MINHAS HONRAS PARA O MICOSLAVO, E BEIJINHOS À SUA MULHER E O MEU FILHO.
quinta-feira, março 17, 2005
Narração encontrada...IV
Passado, Presente,
Futuro e Swatchs!
Aqui sou demente!
É a decadência aos potes!
Ha! Se você soubesse!
O que pela cabeça nos passa!
Ha! Se você imaginasse!
O que nós entendemos por caça!
Homens e mulheres!
Morte e Vida!
Garfos e colheres!
Festas e Sida!
Falámos sobre tudo!
Sem dizer nada!
De um sobretudo...
Cozinhamos uma empada!
Soástico
Futuro e Swatchs!
Aqui sou demente!
É a decadência aos potes!
Ha! Se você soubesse!
O que pela cabeça nos passa!
Ha! Se você imaginasse!
O que nós entendemos por caça!
Homens e mulheres!
Morte e Vida!
Garfos e colheres!
Festas e Sida!
Falámos sobre tudo!
Sem dizer nada!
De um sobretudo...
Cozinhamos uma empada!
Soástico
quarta-feira, março 16, 2005
Brytney Speas em Portugal
És o tal que me encanta com histórias sobre arroz e aeremias sobre cristalógrafos arménios que analisam o recto de pinguins malvinos e lâmpadas efervescentes facómetras.
Foi assim que começou o noticiário das 9 em casa dos Malveira Feijó.
O pai, libertista trincado no Kuala-Lampur, e a mãe, cabeça de melão trinchado no Melindre estavam os dois a comer papas de veia (sim, de veia) quando surgiu a noticia implacável durante a noite desse dia, que era um bonito dia em que os pássaros cantavam como o Pavarotti nas noites italianas de Londres, essa cidade magnifica em que os autocarros sao vermelhos como o sangue das veias das papas dos Malveira Feijó. Ao ouvir a noticia, o filho, Melisso Passadiço Feijó, técnico de obras nos esgotos que xeiram mal como moskas k rodeiam o cocó do cão de Melisso, pegou no seu cão, cujo cocó é rodeado por moskas que xeiram tão mal como os esgotos onde Melisso trabalha, e foi passear a correr devagarinho com pressa para xegar atrasado ao emprego do seu cão, que trabalhava num canil kuase tão feio como um pé que tem bronkite dakela k se enraiza como as arvores exotikas do polo norte, onde os ursos polares cantam aos pinguins como rouxinois, encantando os ouvidos de todos os canivetes suiços que se encontram em bolsos azuis, tão azuis como os dos carteiros apanhados pelo cão do Melisso, que depois são levados para o seu canil. Ao chegar lá, estava tudo destruido...tal como na Guiné, em 1945, estava tudo virado...revirado...como se tivesse passado um furacão dakeles k passa na America, o país da liberedade dos cães que não vão para canis como os cães que os cães que Melisso apanha... Iria fazer o Papa alguma coisa?? ou seria apenas um conselho para os altos qinaus de engiva seram insulsionados salomónicamente para um trabukeiro cremónetro onde se fragua os indecomponiveis e preordenados prepulcios de flatulencia anal??
PS- pk e k este texto tem Post Scriptum se não é uma carta??
domingo, março 13, 2005
O CÓDIGO DO DA VINCI (GAJO PORREIRO)
EPA DESCULPEM LÁ MAS PORRA... SIM ... PORRA PARA QUÊ ESCREVER PERTO DE 500 PÁGINAS NUM LIVRO SÓ PARA DIZER QUE EU SOU BOM PINTOR E QUE INVENTEI O ELICOPITIRO.
FICO XATEADO É PORQUE PARA ALÉM DE TER TROPEÇADO OUTRO DIA NO FABIM FAZEM-ME ISTO, EU JÁ DISSE QUE NÃO TENHO DIARREIA QUE FOI UMA MANGUEIRA QUE EXTRATERRESTRES INSTALARAM NO MEU RECTO QE ESGUIXA UM PRODUTO DE ORIGEM NEO-NAZI (HEIL COMO VAI O TEU CABELO) , POIS JÁ NÃO TINHAM SONDAS POIS AS GASTARAM TODAS NO SABIXA. SABIXA FOSTE EGOÍSTA LÁ PORQUE ESTAVAS A GOSTAR DAQELAS SONDAS NO TEU ( SAÍDA DE FEZES ENTRADA DE PACKS) PODIAS MUITO BEM TER GUARDADO ALGUMAS PARA O RESTO DO MUNDO. aGORA COMO É QUE OS ALIENS VÃO SABER O ALFABETO, EM EXPLICA-TE.
PASSO AGORA A OUTRO ASSUNTO, EPA EU NÃO SEI SE VOCÊS SABEM MAS A ZARA ESTÁ EM SALDOS. AGORA VOCÊS DIZEM- E DEPOIS- E EU DIGO - AH MAS O QE VOCÊS NAO SABEM´É QUE A ZARA É CONTROLADA POR PÉS DESCALÇOS IRLANDESES QUE PASSAM A VIDA A BEBER E A CANTAR NO PETER`S E A DIZER A TODA GENTE QUE TÊM UM PÉNIS GRANDE E QUE AS ULCERAS IRLANDESAS SÃO AS MELHORES DO MUNDO- MAS AFINAL O QE É ISTO, TEMOS QUE ATACAR A ZARA COM UM BASTÃO DO POWER RANGER VERMELHO ( PODER DE ÁGUIA COR DE PINGUIM ENLATADO) E FAZER COM QE O CONTROLE DA DITA LOJA SEJA PASSADO AOS MICAELENSES QE VIVEM AO PÉ DO XAILIM DA RIBEIRA DO SADO, É QE ESSES AÍ SÃO VERDADEIROS PORTUGUALESES DESEJOSOS DE CONTROLAR UMA TRAINEIRA DE QUERRA, USANDO UNICAMENTE COMO ARMAS CANAS DE PESCA CONCEBIDAS COM O OBJECTIVO DE APANHAR LAPAS EM SIO NO MÊS DE DEZEMBRO E SÓ ÀS SEXTAS FEIRAS, PORQE ÀS QUARTAS É FEIRA NOVA STREET.
ALGUM DE VCES JA VIU UMA SEREIA
EU JÁ
UMA MULHER DE RABO DE PEIXE
FICO XATEADO É PORQUE PARA ALÉM DE TER TROPEÇADO OUTRO DIA NO FABIM FAZEM-ME ISTO, EU JÁ DISSE QUE NÃO TENHO DIARREIA QUE FOI UMA MANGUEIRA QUE EXTRATERRESTRES INSTALARAM NO MEU RECTO QE ESGUIXA UM PRODUTO DE ORIGEM NEO-NAZI (HEIL COMO VAI O TEU CABELO) , POIS JÁ NÃO TINHAM SONDAS POIS AS GASTARAM TODAS NO SABIXA. SABIXA FOSTE EGOÍSTA LÁ PORQUE ESTAVAS A GOSTAR DAQELAS SONDAS NO TEU ( SAÍDA DE FEZES ENTRADA DE PACKS) PODIAS MUITO BEM TER GUARDADO ALGUMAS PARA O RESTO DO MUNDO. aGORA COMO É QUE OS ALIENS VÃO SABER O ALFABETO, EM EXPLICA-TE.
PASSO AGORA A OUTRO ASSUNTO, EPA EU NÃO SEI SE VOCÊS SABEM MAS A ZARA ESTÁ EM SALDOS. AGORA VOCÊS DIZEM- E DEPOIS- E EU DIGO - AH MAS O QE VOCÊS NAO SABEM´É QUE A ZARA É CONTROLADA POR PÉS DESCALÇOS IRLANDESES QUE PASSAM A VIDA A BEBER E A CANTAR NO PETER`S E A DIZER A TODA GENTE QUE TÊM UM PÉNIS GRANDE E QUE AS ULCERAS IRLANDESAS SÃO AS MELHORES DO MUNDO- MAS AFINAL O QE É ISTO, TEMOS QUE ATACAR A ZARA COM UM BASTÃO DO POWER RANGER VERMELHO ( PODER DE ÁGUIA COR DE PINGUIM ENLATADO) E FAZER COM QE O CONTROLE DA DITA LOJA SEJA PASSADO AOS MICAELENSES QE VIVEM AO PÉ DO XAILIM DA RIBEIRA DO SADO, É QE ESSES AÍ SÃO VERDADEIROS PORTUGUALESES DESEJOSOS DE CONTROLAR UMA TRAINEIRA DE QUERRA, USANDO UNICAMENTE COMO ARMAS CANAS DE PESCA CONCEBIDAS COM O OBJECTIVO DE APANHAR LAPAS EM SIO NO MÊS DE DEZEMBRO E SÓ ÀS SEXTAS FEIRAS, PORQE ÀS QUARTAS É FEIRA NOVA STREET.
ALGUM DE VCES JA VIU UMA SEREIA
EU JÁ
UMA MULHER DE RABO DE PEIXE
sábado, março 12, 2005
Narração encontrada...III
No passado, fomos humilhados
por uns quantos...
No presente quisemos ser vingados,
mas apareceram os santos!
Com tanto demonio
enraivecido pela ira
O dito camponio,
Cagou-se em tira!
Apesar de uns mais benovelentes...
Outros mais violentos!
Todos mostraram-se valentes!
Cada um com os seus comportamentos...
Para concluir,
Quero dizer,
com todo o sentir!:
Terceira "gay" até morrer!
Soástico
por uns quantos...
No presente quisemos ser vingados,
mas apareceram os santos!
Com tanto demonio
enraivecido pela ira
O dito camponio,
Cagou-se em tira!
Apesar de uns mais benovelentes...
Outros mais violentos!
Todos mostraram-se valentes!
Cada um com os seus comportamentos...
Para concluir,
Quero dizer,
com todo o sentir!:
Terceira "gay" até morrer!
Soástico
o atake das formigas...
ora o ke se passou foi ke as pobres das formigas nao tiveram culpa do ke se passou nakale maldita noite em ke o rinoceronte, o guaxinim e o coala se juntaram para estragar a festa ao pobre presidente do Congo!
Nao é ke as pobres criaturas dekele país ke é hoje conhecido como Karalhondekestão nao tiveram absolutamente nada com akele vil e reumático caso de terrorismo menstrual ke okorreu na casa do pobre presidente...
infelizmente ficram presas em dejectos fossilizados de abelhas da era 'antigakmokarássica', nao podendo assim estar presentes nakela festa de orgias e tapareueres....
foi lamentavel ke as autoridades anti-taparuere tivessem sido obrigadas a terminar a festa ás 25 da manhã, mas a vdde é ke o pobre presidente do Congo, Kamandro da Silva, nao se contendo assim com tanta tristeza, libertou a sua nova arma quimica de destruiçao, e passo a citar as palavras do coala, ligeiramente macissa, ke consistia mais exactamnete em peugas e cuecas por lavar à cerca de 2 meses, 3 semans, 5 dias e 13 horas....
é obvio ke isso nao ficou mt bem com a populaçao do pais ke assim ke sentiu os efeitos da dita cuja, como sinal de protesto escreveu numerosas(cerca de três) cartas de reclamaçao a exigir ke lhes devolvessem a sua identidade animal, ke plos vistos tinha sido perdida no supermercado, na secçao de enlatados e molhos...
Ora, kem fikou deveras xateado foi sem duvida o rei do pais vizinho, país esse cujo nome agora nao me vem à memoria (mas tb depois de uma noite de flatulencias como a de ontem!!!), rei este ke mandou o seu exercito de três papagaios para o combate com o exercito de orangotangos do Congo..
Escusado será dizer ke as baixas do lado do Congo foram no minimo catastróficas, sendo ke após esta ke fikou conhecida komo a batalha dos lirios acastanhados, o Congo teve de devolver ao rei do outro país akilo kele kria, uma cadeira ke Kamandro lhe roubara noutra fetsa, tb ela memoravél, em ke as forgas, aí sim, fizeram das suas....
Fika ainda por esclarecer ainda o papel do rinoceronte, do coala e do guaxinim....
eu cá pramim nao sei mas axo keles simplesmente sao maricas??
Ke tudo vos corra bem(depressa)!!!
o gajo armado em panda
sexta-feira, março 11, 2005
A verdadeira teoria da conspiração passa por aqui...
Há muitos, muitos anos, séculos, certamente, milénios, talvez, era o mister Trapatoni uma criança com seus 4/5 anos e ja começava a conspiração. O papa não ficou indiferente às magníficas tartes de kunami, sim kunami (fruto doce k cresce no meio das plantações de canabis na jamaica, chegando mesmo a ser praga nos meses mais quentes) do kremlin e mandou axaxinar o gorbachov.
Fidel, mano inseparável dos bodes russos nadadores dos 100 metros em pista coberta, ficou chocado e não mais ligou ao papa em tarifa nocturna, aquela que so custa 10 centimos por minuto entre telefones fixos. Paxou, assim, a frequentar a torre das antas e a tomar chá com o Pinto da Costa e o Reinaldo Teles, no Champanhe com o Mcarthy e com o Lucílio Baptista a mirar brazucas e no show girls a fazer olhinhos ao Samurai do Lusitânia enquanto este lhe fazia uma lap dance em trajes reduzidos. George Bush achou inqualíficavel esta atitude e decidiu bombardear o Iraque, Saddam não achou piada e ligou ao Sócrates para combinarem um cruzeiro no mediterrâneo a bordo do paquete de luxo italiano inrabadelo. Foi a rambóia total que até as 2 toneladas de ecsatasy que o primeiro ministro levou não foram sufucientes. Era a desilusão total na Europa diz-se que Bin Laden foi visto num canto com o turbante enxarcado de lágrimas enquanto lustrava a sua calaxnikov. Foi triste, tão triste que Kim Jung Hiil não ficou indiferente e encomendou dois aviões irem contra umas torres na américa, para alegrar, o mavioso ditador encomendou o fogo de artifício se bem que há quem pense que a enorme bola de fumo que se abateu sobre a madame da tocha não foi culpa dos aviões mas sim da redução em 30% dos Marlboro light. Os aviões que caíram de seguida nas outras localidades não foram, ao contrário do que se pensa, ataques terroristas mas foram sim efeitos da festa do pijama em casa do comandante Monroe na qual estiveram presentes todos os pilotos da american airlines.
Bem vejamos, ja passamos pelo vaticano, pela rússia, por cuba, américa, iraque, superliga galp energia, por um paquete de luxo italiano, coreia o que esta a falta???.........Claro........o cardoso no nordeste, fantástico os bifes que muito provavelmente foram lambidos pela Selma antes de irem parar às mesas dos calafãs famintos. Entre esta magnífica conspiração que teve início numa sobremesa e os extraterrestres não ha, absolutamente ligação alguma, sendo a única coisa mais perto de tais E.T.'s o panda e o prof de geo.
BEM HAJAM
Fidel, mano inseparável dos bodes russos nadadores dos 100 metros em pista coberta, ficou chocado e não mais ligou ao papa em tarifa nocturna, aquela que so custa 10 centimos por minuto entre telefones fixos. Paxou, assim, a frequentar a torre das antas e a tomar chá com o Pinto da Costa e o Reinaldo Teles, no Champanhe com o Mcarthy e com o Lucílio Baptista a mirar brazucas e no show girls a fazer olhinhos ao Samurai do Lusitânia enquanto este lhe fazia uma lap dance em trajes reduzidos. George Bush achou inqualíficavel esta atitude e decidiu bombardear o Iraque, Saddam não achou piada e ligou ao Sócrates para combinarem um cruzeiro no mediterrâneo a bordo do paquete de luxo italiano inrabadelo. Foi a rambóia total que até as 2 toneladas de ecsatasy que o primeiro ministro levou não foram sufucientes. Era a desilusão total na Europa diz-se que Bin Laden foi visto num canto com o turbante enxarcado de lágrimas enquanto lustrava a sua calaxnikov. Foi triste, tão triste que Kim Jung Hiil não ficou indiferente e encomendou dois aviões irem contra umas torres na américa, para alegrar, o mavioso ditador encomendou o fogo de artifício se bem que há quem pense que a enorme bola de fumo que se abateu sobre a madame da tocha não foi culpa dos aviões mas sim da redução em 30% dos Marlboro light. Os aviões que caíram de seguida nas outras localidades não foram, ao contrário do que se pensa, ataques terroristas mas foram sim efeitos da festa do pijama em casa do comandante Monroe na qual estiveram presentes todos os pilotos da american airlines.
Bem vejamos, ja passamos pelo vaticano, pela rússia, por cuba, américa, iraque, superliga galp energia, por um paquete de luxo italiano, coreia o que esta a falta???.........Claro........o cardoso no nordeste, fantástico os bifes que muito provavelmente foram lambidos pela Selma antes de irem parar às mesas dos calafãs famintos. Entre esta magnífica conspiração que teve início numa sobremesa e os extraterrestres não ha, absolutamente ligação alguma, sendo a única coisa mais perto de tais E.T.'s o panda e o prof de geo.
BEM HAJAM
scarface
quarta-feira, março 09, 2005
OVELHA MINHA
OVELHA ENCONTRADA
OVELHA PERDIDA
DE MANHÃ OU MADRUGADA
A CULPA NÃO É MINHA
DE CÚ ESCAXADO
FODIDO OU PRANXADO
SECO OU MOLHADO
A CULPA NÃO É MINHA
DE PERNAS PARA O AR
A QERER APONTAR
UM ESPERMATOZOÍDE A ENTRAR
A CULPA NÃO É MINHA
O MUNDO A CAIR
UMA ORGÃO A ABRIR
UMA GAJA A SE VIR
O.K. A CULPA AGORA É MINHA
OVELHA PERDIDA
DE MANHÃ OU MADRUGADA
A CULPA NÃO É MINHA
DE CÚ ESCAXADO
FODIDO OU PRANXADO
SECO OU MOLHADO
A CULPA NÃO É MINHA
DE PERNAS PARA O AR
A QERER APONTAR
UM ESPERMATOZOÍDE A ENTRAR
A CULPA NÃO É MINHA
O MUNDO A CAIR
UMA ORGÃO A ABRIR
UMA GAJA A SE VIR
O.K. A CULPA AGORA É MINHA
Narração encontrada...II
Hoje, Amanhã, Depois...
Continuo a narrativa,
Perguntam-nos...quem vois sois?
Não nos deixam alternativa...
Começamos do nada...
Fomos ingenuamente
Avançado com base na piada
Mas afinal, que tanto se passou...francamente?
Não sei...não sabemos...
Apenas nisto...
Com todos os meus bremos!
Eu Insisto!
Esta é a nossa máxima!:
A nossa Amizade...
Não é nada menos...
Que a nossa realidade...
Continuo a narrativa,
Perguntam-nos...quem vois sois?
Não nos deixam alternativa...
Começamos do nada...
Fomos ingenuamente
Avançado com base na piada
Mas afinal, que tanto se passou...francamente?
Não sei...não sabemos...
Apenas nisto...
Com todos os meus bremos!
Eu Insisto!
Esta é a nossa máxima!:
A nossa Amizade...
Não é nada menos...
Que a nossa realidade...
Soástico
P.S.-Influenciado pela vida...e por uma peça de teatro...
terça-feira, março 08, 2005
As 5 lolitas...e os seus graves prblemas...
Meus caros leitores, a voces, suas fantásticas cornucopias de imbecilidade pós-modernoclássica e tarados por pornografia animal online ke neste momento se encontram aki e neste preciso momento, neste preciso minuto....e diria até mais!!!...mais......nestes precisos segundos ke perdem a ler akilo ke as nossas mt depravadas, nojentas e, como nao podia deixar de ser....GENIAIS mentes conseguiram de forma muito pouco pateta regurgitar eu pergunto.....Kual é a vossa paranoia?????
A vdd é ke keria aki esklarecer uma situaçao ke tem vindo a causar transtorno a todas as lojas de pepinos e outras ferramentas sexuais de Cascais...nós...a vanguarda de tudo o ke é mau, preverso, cruel, nojento, deploravel e destetavel, ou ainda perverso, deploravel, nojento, cruel, detestável e mau, ou seja, tudo o ke consideramos divertido...efectivamente padecemos de problemas mentais e físicos ke nos impedem de ascendermos àklea klasse muito elevada: a dos primatas....
começando por mencionar o meu caro amigo Soástico...esse fantástico poeta de casa de banho...esse Bocaje, este padece de uma série fantásticamente mórbida de problemas "sociomecânicos kom uma pikena pitada de mentais", nos kais se verificam o chamado "Sindrome de incontinencia rectal", o kual causa a nós lacrimejar, problemas respiratórios e desconforto nasal, enkuanto ke lhe provoca atáques incontroláveis de riso e, como o nome indica, de flatulências incontrolavelmente graves...
O senhor Scarface....essa fantástica massa de carne, ossos e humor, pra lem da dita cicatriz, ke muito se assemelha a um recto, ke este possui na testa, este padece de.....Ummmm????...inda nao descobri mas quando o fizer serao provavelmente os ultimos a saber...
Já o senhore Jpk...esse malandro de Calcuta... essa vaca de seis tetas....essa personalidade do fantástico mundo da cera de ouvido...esse fantástico senhore de infindáveis descobertas a nivel da ciência ke é hoje a pepinografia....esse sofre de disturbios mentais ke o levam a crer ke é humano....(e ke fike bem klaro ke nós somos todos algo de diferente, nao sabendo no entanto se superior ou inferior à klasse mencionada)....e komo se nao basta-se, axa ke nós tb o somos....é realmente inadmissivel!!!
alem disso...considerame xato, irritante e mt idiota...o ke é totalmente vdd, mas ke este nao precisa de dizerconstantemente!!!!
O senhor Engenier...esse musico de rua...esse sofre de problemas muito graves a nivel da perna direita...é ke este nao é capáz de estar simplesmente sentado....pensa-se ke em pikeno pekenino este estoirou literalmente o Hipotálamoenkuantona casa de banho a "evacuar" e ke o substitui diáriamente por um bife de vaca fresco aconpanhado de batatas fritas e saladas...
Nao se descobriu ainda como o faz mas os pedaços de carne ke lhe saem pelo nariz revelam o estado dakele crânio...
Komo nao podia deixar de ser...vejo me tb obrigado a revelar vos akilo ke atormenta a minha fantástica, nobre e emaculada pessoa....é vdd...até eu... o limiar da perfeiçao encarnada num unico ser tenho os meus problemas...
A vdd é ke a minha masculinidade, dado o seu descomunal tamanho causa-me um desagradável desconforto sempre ke me encontro vestido...
Tenha-se em atneção ke o ke foi dito em outros posts é a pura vdde...somos efectivamente tods bombas sexuais ( uns mais ke outros klaro)....
Outro dos meus mt graves problemas é o "sindrome da boca irritantemente aberta", ou seja...a minha incxapacidade de literalmente fexar a boca....
por causa disso nao possso mastigar, e sou obrigado a a comer somente comida préviamente mastigada, para alem de, ao andar de mota, sofrer consideravelmente à custa de moskitos e outras pekenas criaturas ke penetram assim no meu organismo, o k , convenhamos...é um bocadinho po grave!!!!
Ke todas as vacas ke komerem vos saiam pelo recto intactas!!
mt obrigado...
De: O gajo armado em panda
segunda-feira, março 07, 2005
Narracção encontrada...
Femeas e Machos!
Indefinidos e Extremistas!
Panelas e Tachos!
Sigam as minhas pistas!
Irei revelar a indentidade;
a suprema, a superior!
a verdadeira fatalidade
de um mundo interior!
Contarvos-ei a história!
mais triste, sem piedade!
Contarvos-ei sobre a glória!
Da verdadeira amizade...
Não se preocupem!
Hoje fiquei por aqui!
Não se tentem!
Amanhã ja estarei ali...
Indefinidos e Extremistas!
Panelas e Tachos!
Sigam as minhas pistas!
Irei revelar a indentidade;
a suprema, a superior!
a verdadeira fatalidade
de um mundo interior!
Contarvos-ei a história!
mais triste, sem piedade!
Contarvos-ei sobre a glória!
Da verdadeira amizade...
Não se preocupem!
Hoje fiquei por aqui!
Não se tentem!
Amanhã ja estarei ali...
Soástico
A verdadeira história da Arca de Moisés ou era...Noé?
A voz tinha ecoado e dizia: Moisés/Noé (quem quer que tenha sido) vai haver um grande, grande, mesmo grande dilúvio e cabe a ti armar uma barracóide qualquer e por animais a fornicar( expressão real retirada do Novo Testamento) para assegurar a vida na puta da Terra. Já tinham passado 163 dias, 293745 horas 79329836454minutos e uma porrada de segundos e nada da barraca estar pronta.O tempo começava a fugir a Moisés ou Noé e ele tinha que correr atrás dele. Estava nervoso, as flatulências constantes e os cigarros seguidos eram sinal disso mesmo ( note-se aqui que Noé ou Moisés é o detentor do recorde do guiness para mais cigarr...aliás para mais bufas mandadas por minuto, já tinham passado 793298364 minutos pelo que ja não se podia conviver com ele, pois era tal a densidade demográfica de moscas atraídas por merda no seu corpo). Trabalhva agora dia e noite para acabar a barraca, enquanto a sua mulher claudina pernambuco (nome de solteira) limpava a merda constante do filho mai novo. Noé ou era Moisés? bolas, estava a conseguir montar a barraca através das betoneiras do engenheiro Marques e bloco por bloco, pedra por pedra e graças aos 192 ucranianos ilegais que foram literalmente escravizados finalmente conseguiu acabá-la Moisés/Noé ficou a admirar a "sua" obra durante alguns minutos, de seguida regressou a casa para ver o benfica na sport tv. Apesar da derrota do "glorioso" Noé/Moisés estava satisfeito, embora não concordasse com a expulsão do alcides. Terminado o jogo levou a família para a barraca e imediatamente a seguir começou a por um macho e uma fêmea de cada espécie. Era bonito de se ver...leões, crocodilos, elefantes,Mcarthy e Diego enchiam os cubículos com casa de banho privativa, cama de casal e vista p/ mar. Entretanto a chuva começou a cair forte e Noé/Moisés tomou o leme e seguiu em direcção à salvação (situada algures entre o Recife e o Rio Grande).
Passou o cabo da boa esperança, a cabeça do Luisão e finalmente chegou ao Paraíso para encontrar um sambódromo cheio de mulheres bonitas, regado a caramelo e onde chovia chupa chupas...
BEM HAJAM
Passou o cabo da boa esperança, a cabeça do Luisão e finalmente chegou ao Paraíso para encontrar um sambódromo cheio de mulheres bonitas, regado a caramelo e onde chovia chupa chupas...
BEM HAJAM
Scarface
P.S. Moisés ou Noé vive agora feliz em Rabo de Peixe onde contraíu matrimónio e malária com Claudina Pernambuco. Têm 167 filhos e vivem da pesca e da prostituição infantil. Lamento mas tenho de ir, estão dois padres franciscanos, bêbados a criar um motim à porta de minha Mansão. Uma rectificação, segundo ordens do Vaticano onde se lê Moisés deverá ler-se boda e não foi ele o responsável pela barraca mas foi ele sim que deixou a troneira aberta que causou o dilúvio.
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