Lolita + Atrevida

Os Anais de 5 Lolitas orgulham-se de apresentar uma ideia inovadora que irá marcar para todo o sempre o Universo e a Uniprosa (os dois tipos de escrita mais utilizados em revistas para adultos com infinidades de conteúdos e temas debatidos). Essa ideia consiste na criação de uma revista para todas as idades, com coisas dentro, nomeadamente imagens para colorir, imagens chocantes sobre o mundo actual, imagens fantásticas que mostram as maravilhas deste planeta, imagens de mulheres nuas, imagens de pessoas apanhadas em situações ridiculas e flagrantes, e imagens reais. Mas não só de imagens é feita esta revista, ela também tem noticias, anedotas, adivinhas, um coça-pés, flores regadas, amostras de perfume grátes, entrevistas e às vezes porcimadasvistas e aoladodasvistas, porque as vistas por vezes querem estar juntas e se nós estivermos entre elas torna-se chato e aborrecido, textos com opiniões devidamente não-fundamentadas e principalmente, uma zona da revista destinada a que pessoas com problemas de foro intímo e cariz sexual possam desabafar e adquirir um conselho ou uma resposta. Sim, porque a Lolita + Atrevida se preocupa com as pessoas dementes. Aqui abaixo ficam já alguns exemplos de cartas que nos enviaram que serão publicadas brevemente e colocadas à venda nas bancas:

"Queridas Lolitas. Tenho um problema. Faz alguns dias que reparei que o meu cão se excita com vídeos amadores de idosos em férias em zonas paradisiacas. O que sucede é que quando o meu cão se excita desata a roer as dobradiças do armário, e eu fico extremamente excitado com armários arrebentados, e aí desato à porrada no meu cão, e ele gosta. O que é que hei de fazer? Estarei grávido?"

"Caras Lolitas. Há dois anos e meio tive um acidente de carro, e saí disparada pelo vidro da frente e enfiei de fronte com os cornos numa caixa de multibanco. Desde então que me saem moedas pelo cu e cada vez que me peido carrego o telemóvel, mas o problema é que fiquei sem os dentes da frente e agora tenho cara de puta. Serei mesmo? E se não for, o que serei eu?"

"Queridas Lolitas!!!!! Tenho o mais grave de todos os problemas!!! Todas as pessoas na rua, em casa, em estabelecimentos comerciais e outros locais públicos me chamam de Sábixa!! Serei gay?"

By JPK

Escândalo!!!!!

As pessoas da Reguenga de Baixo estão indignadas com a pasmaceira que tem afectado os Anais.

Segundo essas mui nobres pessoas é má inducação não achincalhar o Borralho na internet pelo menos UMA VEZ POR SEMANA!

Ficam aqui algumas réplicas das manifestações de populares (porque todas as pessoas da Reguenga de Baixo são populares e famosas) que quiseram apresentar ao Mundo a sua mágoa para com o jejum anal dos últimos tempos.

"Isto não pode acontecer, qué-se dzér, na Reguenga da Baixo as pessoas escrevem nos seus blogs todas as manhãs ainda antes de tomarem o pequeno almoço, e o grande também, porque no fundo o blog, na Reguenga de Baixo, é o cerne da vida, é que fornece as forças para que uma pessoa consiga trabalhar no campo, ca enxada numa mão e o corno de uma vaca na outra que é pra ir picando a terra para ir lavrando com os pés, tás a perceber?"

Carmélio Rosnanço,

53 anos e 2 meses,

Empresário

(tem a 2ª classe)

"Tanto tempo sem aparecer nada nos Anais fez com que me apetecesse enfiar o Borralho num espeto quente com fogo por baixo, e borrifá-lo com manteiga e jasmim, enquanto ele assava durante meia hora, e depois colocá-lo num tacho grande com um molho de azeite, oregãos e sangue de coxa de zebra, e depois cortar-lhe em cinco partes à machadada, que é como se cozinham pintainhos aqui na Reguenga de Baixo."

Jepina Vesguilhosa,

22 anos e 7 meses,

Senhora da Vida

(completou a primária)

"Tou chateado com esta merda toda."

Palôncio Rabicho,

37 anos e 2 meses e meio,

Presidente da Junta, Empresário e Senhora da Vida

(completou a licenciatura, o mestrado e o doutoramento em Gestão)

BY JPK

O Dissipar de todas as dúvidas

O Sábixa descende mesmo dos macacos.

O LCMPC ( Laboratório de Cenas Maradas Pa Caraças ) conseguiu finalmente provar o que toda a gente já sabia: O Bóbó descende de uma espécie animal primata, nomeadamente os Borralhus Buchikus, um tipo de macaco que se consegue distinguir geralmente por um parasita capilar que possuem no corpo que é geralmente denominado de Pussy. Ao longo dos anos esta espécie evoluiu ao contrário de todas as outras espécies animais, visto que em vez de melhorar as suas qualidades e aproximar-se do aspecto humano, transformou-se num macaco que fala. Este fofo amigo poderá ser visto no seu habitat natural, que ninguém sabe ainda qual é.

By JPK, in "Aproxima-se o Verão"

Se o cigarro mata...
Quem fuma é suicida

Se o alcool altera
Quem bebe é desiquilibrado

Se a comida engorda
Quem come é deprimido

Assim, comendo devido à depressao, bebendo por causa do nosso desiquilibro, e fumando para nos matarmos...isto nao faz muito sentido...

A soluçao é calgon pastilhas!Protege a sua maquina do calcario e mante-na como nova durante muito mais tempo!!

151

151 - Neste grandioso Blog ja foram postados, ao longo de sensivelmente 2 anos e pouco, 150 textos.

Este é o 151º post a ser editado
151...mas que grande número...mas que quantida exorbitante se for colocada no contexto correcto. Imagine-se ter 151 chocolates no armário podre da cozinha, 151 horas de tempo livre para se exercer essa mesma liberdade, 151 belas mulheres a acariciarem os seus pes, 151 mosquitos irritantes mortos, 151 maços de tabaco da melhor qualidade, 151 elogios em 151 minutos, 151 golos em 151 jogos, 151 pokemons domesticados, 151 piadas de morrer a rir, 151 maneiras de fazer bacalhau...a imaginação é o limite para o numero 151.

O numero 151 é realmente prepotente e relevante no cosmos e na ordem da vida, arriscome a dizer que o numero 151 será no fundo, na cerne da questao, no busilis do assunto, na origem de tudo, o verdeiro significado do sentido do ser.

Afinal...o que é o numero 151 senao dois miseros algarismos 1, rodeando um cinco.

E é sobre este assunto que irei tratar neste texto, escrito com o pensamento e pensado com a alma.

Certo dia, em determinada epoca, certo individuo, em determinado local, tomou certa atitude, agindo de uma determinada maneira.
Sua suposta acção, originada num hipotético contexto, levou a inumeras consequencias, as quais esse mesmo individuo as teve que acarretar duranto toda a sua vida, ate a sua morte.

E assim termino....pois a minha escrita foi pensada...o meu pensamento veio da minha alma...da qual o único limite é a vossa imaginação.

(assinado), 151 dias do 151º ano do 151 século, na rua 151 da 151ª cidade.

Os 5 maiores Lolitas - Atribuição de Prémios

5º-Joaquim Maneira: pela sua grande perseguição a um autocarro de 20 metros de comprimento, 5 de largura, 3 de altura, com um peso de 5t; capaz de atingir a vertiginosa velocidade de 90km/h a descer a ladeira de S. Vicente, sem falar na sua intidante cor: VERMELHO.E por fim, pelo facto de ter sido honradamente derrotado como um heroi...

4º-Tomé Vilão: pela sua capacidade diplomatica, pela sua performance em grandes debates sobre o actual status quo politico/social. Pela argumentação e fundamentação das suas crenças politico-ideologicas, conseguindo sempre, "dar a volta ao seu oponente", fazendo-o perceber que, no final, o iluminado é ele próprio. Refira-se também outra caracteristica sua, a aptidão para aceitar e socializar com qualquer um.

3º-Paulo Carraça: pelo seu sentido de investimento, pela grande capacidade de criar e multiplicar o lucro. Grande impulsionador da economia. Marco do desconvolvimento. Sem ele nada seria o que é hoje. Pergunta-se entao porque nao o primeiro lugar? Devido a um aspecto negativo, a sua tendencia a recorrer a violencia, e o mau vicio do alcool.

2º-Ivo Domingues: Pelo simples facto de conseguir derrubar os deus adversarios através de tecnicas dissuasoras, e de trair os seus, camuflado pelo falsa simpatia e alegria. De realçar as suas grandes virtudes: .

1º-Paulo Baião: Por ser quem é, pelas suas histórias, pelas suas acçoes...provavelmente o unico galardoado que nao necessita de justificação.

Óscar

A Saga de Mastiga

Esta aqui
é a história de Mastiga
o cão que tem costas
mas não tem barriga

Para perceber o porquê disso
iniciou uma caminhada
Pegou nas suas malas
e foi para uma terra encantada!

Essa terra encantada
Tinha algo de Surreal
Desde os Sem Abrigo de Malta
a Billy Finx e sua Especial

Caminhou na Corda Bamba
Deu a volta ao mundo inteiro
sua vida ficou caipi
Graças ao Grande Engenheiro

Nessa terra encontrou
Muitas marcas de um Soástico
Não era nenhum Nazi
Apenas um loiro fantástico

Mas ao passar em certa zona
ouviu algo disparar
Mastiga teve de fugir
porque uma bala no peito pode matar.

Depois viu que o disparo
foi causado pela vizinha
Mastiga matou-a e disse
"A Culpa Não é Minha"

Não haveriam mais assombrações
Daquela velha ranhosa
E agora era só esperar
Pela morte de Vera, a leprosa.

Mastiga continuou a andar
e encontrou várias narrações
encontrou Pedro e o cão
e a Mãe de todas as satisfações

Encontrou também uma estátua
Quando a viu disse Bem Bom!
Mas quando se encostou a dormir
é que viu q'era o Hareriom

Passou depois numa zona
que tinha um cheiro febril
era de Fax, o cócó policia
e do Trociam Magnético 2000

Viu também uma lista
que era mesmo muito "Ganda"
Aproximou-se dela e viu
Q'era do Gajo Armado em Panda

Num espaço desperdiçado
Encontrou um pouco de papa
Preparou-se para o comer
Sem saber que era o cérebro de JPK

Mas acabou por não comer
Aquela papa com creme
Isto porque apareceu
O grande e bonito ...Sherm.....

...Sherm..... salvou aquele cérebro
e ajudou o esquisito cão
Deu-lhe um mapa da zona
e um bocado de pão

Deu-lhe também um amigo
esquisito como Mastiga
De nome Zé Chernobyl
Era um aborto à antiga

Juntos foram andando
até chegarem a uma toca
estava repleta de gente
q'ia ver a Bandalhoca

Depois do grande concerto
toucou a 5a badalada
Mastiga via o tempo passar
mas resposta para o seu problema: Nada!

Mastiga estava cansado
e à rasca da coxa
e ficou também xateado
quando lhe disseram: és feio, pooooooooxaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Nunca na sua vida
tinha sentido cansaço desse
o que vale é que apareceu
o aviador Scarface

Numa altitude elevada
Mastiga armou-se em abécola
atirou-se do avião
em queda livre na amércola

Mas lá em cima percebeu
ao olhar bem pró panorama
aquilo não era a amércola
mas sim a cama da Joana

Foi na cama da Joana
que Mastiga aterrou
Apesar da orelha partida
sua caminhada continuou

Viu a alforreca Robim
e Jacó, o escomunhã Gadelha
viu John Toe e Mic Chaves
e viu também mais uma velha

Essa velha tão simpática
era Critónia dos Arraiais
Mastiga perguntou-lhe onde tava
e rindo ela disse: TÁS NOS ANAIS!!!!!

Foi então que percebeu
o porquê de não ter barriga
era mais uma personagem encantada
de uma história já antiga

Essa história já antiga
faz hoje dois anos de idade
dois anos que já fizeram
com que ganhasse a eternidade...!

by JPK, in "5 Uber Allez"

CV NIGHT all in flames, supernova 2007 ao contrário!

A sua primeira entrada tinha sido queijinho fresco com pimenta da terra! Mãezinha que tinha saudades daquelas sandes à pópulo, mas naquele momento John Toe preocupava-se em decidir se o bife era à regional ou à avião... e se ele o quisesse mal passado? a quem pediria?... tanto pensou nisso que o jantar passou e quando saiu do seu estado de trance, que tinha apanhado uma valente bubedeira na rave do clube naval no dia anterior, dirigiu-se ao CV, toma um café, fala sozinho com uma caneca de especial já pela metadinha... mas eis que surge qualquer coisa! Num rasgar de emoções, nós ivadimos o CV, cumprimentamos o Sr. Varela e o Tony Gouianes e toda a gente se esquece de se lembrar que antes estava ali outro ser, que fora espezinhado pela nossa cultura! e pelo peso do cabelo do Engenheiro e do Gajo Armado em Panda e do JPK todos juntos!

Está em todo o lado!!!

Isto é o ilhéu.






Agora vamos virar o Ilhéu ao contrário e reparem bem no que acontece.

Repararam bem??? Ah pois é...Ele tá em todo o lado!!!

Para aqueles que ainda não perceberam fica aqui uma ajuda...

by SR ENGENHEIRO e JPK

Isto sim, não é não senhor aquilo que é, mas sim aquilo que não aparenta não ser, ou não?

Não venho aqui desejar um bom dia de amigos, até porque já passou da meia noite e o dia de amigos já acabou e isso seria estupido da minha parte. Mas venho dizer aqui que o Dia de Amigos é quando um Homem quiser...não, espera...isso é o Natal...mas o Dia de Amigos também pode ser noutro dia que nos apeteça...até porque hoje não me tava a apetecer muito...por isso venho aqui dizer que o Dia de Amigos do 5 (que é melhor que o comum dia dos amigos) ainda está para se vir, de preferencia, num dia em k todo o grupo estará reunido...reunido tipo no mesmo sitio...nao tipo gemeos siameses porque isso é mais chato...ou tipo enrabadela em cadeia...isso era meio gay...ou cena assim e tal...ah pois é...5!

by JPK in "nem eu percebo o titulo do texto, por isso não te preocupes..."

Os 5 V's - Veridicamente Verdadeiro, Verdadeiramente Valioso e Vonito

Esta é uma história fictícia baseada em factos reais que afinal a tornam realmente real.

Tenho a mania de adormecer com música nos ouvidos e tenho reparado em cenas estranhas que acontecem cada vez que faço isso.. Ora vejamos, cada vez que adormeço a ouvir...:

Guns N' Roses ou The Verve - Acordo e penso que tou no carro do Djadjow;

Pink Floyd ou Led Zeppelin - Acordo e penso que tou no carro do Sr. Engenheiro;

Jack Johnson - Acordo e penso que tou no carro do Scarface;

James - Acordo e penso que tou na Jakelina do ...Sherm.....;

Ontem não pus musica nos ouvidos e adormeci a ouvir a vizinha de cima a ressonar...quando acordei pensava que tava na mota do Gajo Armado em Panda!!!!! Feda-se...!!!!! Arranjem-lhe um médico!!!!!

by JPK, in "A gaja que fosse pó #$%"&#/% que agora tou cheio de sono"

Anormalidades, abstroncidades e outras coisas giras...

No seio da sua família, Changriam Malike nao passava de uma sombra dakilo ke fora a sua futil existencia, mas nada disso tinha significado no seio dakeles ke o rodeavam, visto ke o ke o sustentava era a máxima divisa de saudosista em estágio.
Aspirante a profeta, esta pobre e mirabolante persona, ao invés de singrar no contexto plurissilábico de ideias viscerais, singia-se pura e simplesmente ao abismo da banalidade, para deleite e complacencia alheias.
Quer fosse por se ter listado em diversas areas, ker fosse pela sua pitada amorosa na forma como agia, ou na forma komo era castigado por injurias beijokeiras e boateiras, ou ainda nos meios de se deslokar que utilizava, factos esses, que, de tamanha imaginaçao brotados, o perseguiam insessantemente, Changriam nao ostentava o tao pretendido estatuto ke ao longo de deambulaçoes, peripécias, e outras insurreiçoes no mundo da alçada imaginativa, tanto havia desejado.
Relegado para a obscuridade da escrita, os vitupérios com ke era ostentosamente deleitado, enxiam a borda da resistencia intestinal, sendo ke, apesar de tantos outros se terem perdido para sempre no abismo da insatisfaçao, pois akilo sempre lhes meteu nojo, deixava-se permanecer inerte a todas as insurreiçoes ao seu id, que cada vez mais se tornava insuficenete deposito de estigmas tao agradaveis.
Ao longo de ceca de 143 ideias surgidas, no seu ostentamento arrogante, sentia ke pelo menos um 5into do ke era dito se lhe dirigia, o ke , nao obstante a sua inercia, algum efeito surtia.
Ker fosse pelo simbolo hindu tao mal komprendido, ker por 3 digitos tao jocosamente peritos em kastrar, ou por maiusculas saramaguianas, e ainda por obra dakela fantastica makina ke veio do futuro para fazer akela tar moça sortuda mt feliz, Changriam cercava-se de silogismos e falacias tao prudentemente tecidas, cujo valor logico se tornava incoerente.
No entanto, Changriam Malike, ao invés de se manter na sua doce e inerte complacencia, decidiu-se a abrir caminho por entre os vitupérios, maleitas e dizeres ke lhe faziam tanto deleite, nao fosse tamanha a sua aptencia para os suportar... oh o habito tende a fazer o monge, embora se pense ke na realidade os passaros voem aos pares, e os caes tenham dentes aguçados ate, mas a verdade é que pepino é que é bom, e ke o ke nao nos mata so aleija muito, pk afinal, kem tudo ker só konsegue kker koisa, mas fikam a perder os ke nao sabem fazer as contas...
Enfim... parvanoias de alguem...

By: O Gajo Armado em Panda

in: Crónicas de uma Mente à Deriva

Simplesmente Aisha!

by JPK, Scarface, and The Guy that is in constantion dangerien!

A Caminho do Guiness...!!!!

Há quem lhe chame milagre. Há quem lhe chame um momento histórico que muda o rumo do mundo tal como ele é. Há quem lhe chame consequência do prazer. E há também quem lhe chame Lulu, por ser um nome bonito e afável. Estou a falar, é claro, da concepção de um ser vivo. O que muitas pessoas não sabem é como é que a partir de uma actividade deste género aparece de um momento para o outro, que é como quem diz, assim uns cerca de vários 9 meses, uma pessoa, ou outra coisa. E algo que as pessoas sabem ainda menos, é o porquê de nascer rapaz ou rapariga. Ora tudo acontece devido a uma coisa chamada cromossonas que são cromos que vêm em "carteiras" de 6 cromos cada e que podem ser adquiridas por apenas 60 centimos, o que dá um total de 10 centimos por cromo. Ora esses cromos, tal como o nome indica, estão sempre com sono, mas isso não interessa para nada, por enquanto, porque talvez eu me possa lembrar de uma cena fixe qualquer que envolva esse facto e dê para gozar com o Sábixa, mas isso depois vê-se. Mas pronto. Por acaso, essa colecção de cromos só se faz dentro da barriga, e isso é chato, porque a Panhinha ( empresa que domina o monopólio de cromos dentro de organismos de seres vivos ) só fez 3 tipos de cromos, e isso é chato porque completamos a colecção num instante e ficamos cheios de repetidos. Mas isso também não interessa. O que interessa é que de entre esses cromos existe o Y que se juntar a outro cromossoma Y faz uma gaja, aliás, tal como o nome indica, Y vem de qualquer coisa que tem a ver com gajas. Depois existe o outro cromo P que se junta ao Y e faz um rapaz, aliás, tal como sabem o cromossoma P vem de Pirilau. E depois existe o cromossoma M que já não existe porque foi destruido por todos os outros. Este cromossoma só se juntou uma vez ao Y e formou o Sábixa. Aliás, como todos sabem, M vem de Mota, e isso explica muita coisa.

Depois então apareceu o Sábixa por causa dessa coisa toda, e uma vez ele ia andando na rua, olhando para o pôr do sol e a pensar ao mesmo tempo que se calhar se poderia transformar em lobisomem quando olhasse para a lua porque durante o dia não se tinha transformado em pó como os vampiros, e logo se ele não era um vampiro, só podia ser um lobisomem. Isto na cabeça dele, porque para todas as outras pessoas ele poderia ser outras coisas. Mas foi então nesse caminho que encontrou um gato, e virou-se para esse gato e disse: Eia, ouve lá, qual é o teu nome? e o gato não disse nada (tipo duh) e ele: ah então já sei, vou-te chamar Gato Dog, que achas?? e o gato olhou para o Sábixa com cara de quem pronto e foi-se embora a correr. O Sábixa ainda tentou apanhá-lo, e foi correndo atrás dele a gritar: GATO DOG!!! GATO DOG!!! ANDA CÁ GATO DOG!!! mas como não conseguiu apanhá-lo decidiu que devia comprar uma mota. Depois criou o grupo Motard, que não tem nada a ver com pessoas que andam de mota, mas era sim um grupo de fans ao amor da sua vida, que toda a gente sabe qual é, e por isso é que ele chamou ao grupo, o Grupo Motard, cujo nome deriva da junção das palavras Mota com Hard...vá se lá saber porquê...

BY JPK, in Vamos entrar no Guiness com o maior número de textos a gozar com o Sábixa, mesmo que sejam textos chatos como este, facto que não interessa para nada

Urban Way of life- Lufada de ar fresco... (?) Mama com pintelho!

Meia noite de sexta-feira... ele estava na soleira da porta, à espera de quem nunca chegaria...
Não era a primeira vez que Ômar Éfundo sentia o gelo da noite a cortar-lhe a face, ao mesmo tempo que a esspera lhe cortava a alma... e ele nunca mais chegava...
O raio do combóio tinha-se descarrilado outra vez porque o sabixa tinha deixado a mota mal parada.

No outro lado da cidade bedelhava-se sobre o passado sombrio do Nascimento, num velho barracao que era casa de passe e bar clandestino de jogos, mesmo à beira rio... Há muito que dele se falava, e da maneira que abandonara os pais, pescadores de palmeta. Tinham também um poste com mexilhão, mas isso ja na dava nada porque eles já eram velhinhos e aquilo anda muito depressa, a maré... Não tinham mais fihos e o nascimento do próprio tinha sido como um refrescar da promessa de continuidade. A maneiracomo o roubaram ao hospital foi auspiciosa e etéreamente leve, ele pasava dois quilinhos e seiscentas...
Tinha fugido na mota com o sabixa...
Nascimento + Sabixa= Apocalipse

Não deixem o mal reproduzir-se! Ele ainda não sabe, mas as raparigas com 11 anos ainda não podem ter filhos! abem porquê?? Porque esse "período" ainda está para vir!

...sherm.....

Bolas de sabão, engarrafamento no Sudão.

Em jeito de noticia,
salta aqui mais uma bomba:
A irmã do sabixa
disse que ele não tinha pomba!
Aqui d'El Rei!! Chamem a guarda!
Zás, Catrapás, que tudo por água abaixo vai!
O sabixa de certeza não sai ao pai!
E agora?
Que loucura, que carmaval
que se sentiu nas ruas,
quando se soube que em vez de uma banana,
ele tinha duas pequenas luas!
Está triste...
Agora sentado numa pedra,
vejo um pape na ribeira:
Parece que havia uma lista
que não passou de uma brincadeira (infantil, lol)

Ele já não pode ser o FF...
mas será que vai de mota para casa?...

...sherm.....