Soluços de meia noite!

A noite para que é que serve?

À noite fica escuro, e toda a gente sabe que quando está escuro, é porque não há luz.
Mas de noite acende-se as luzes, logo deixa de estar escuro.
Mas porque é que não deixa de ser de noite?

Para responder a estas respostas, falei com o Professor Wouwé Wóuwóuw Wawaeia Mil.

O que ele me disse foi que uma vez tava a andar à noite de dia e não via nada por causa do escuro, e por isso tropeçou no sabixa. O sabixa tava a comer meia sandes de fiambre que tinha encontrado no chão ao pé de um relógio de cuco suiço logo depois de sair do centro comercial onde tinha ido arranjar os óculos. Depois disso o Professor e o sabixa fizeram amor, e o sabixa disse que preferia às escuras, e foi aí que o Professor arranjou a resposta para a pergunta que o atormentava. A noite existia para quem tivesse sexo com o sabixa pelo menos não o ver!

A Inominável Saga da História

Capítulo I - Solid Green

Por debaixo do manto azul, repousados à beira-mar, nem imaginavam o que o destino reservara. Cortavam o farnel com a faca de mato conquistada aos cinco anos, no ritual de passagem à vida. Assim era em Solid Green, a única aldeia que conservava a sua independencia, sem se vergar perante o terror das Tropas do Mal, comandadas por Manatim, o Boi Almiscarado. E era por isso que o ritual de passagem à vida era tão importante em Solid Green, porque só depois de cumprido o ritual, a criança poderia fazer parte da comunidade guerreira e ser um verdadeiro Barba de Chouriço. A maioria das crianças não sobrevive às provas, e por isso também em Solid Green se sente o aroma do óleo e da fábrica que constantemente as tinha que produzir, noite após noite sem parar. Mas pior que o cheiro a óleo, era o cheiro a sangue podre e a carcaça semanal que emanava de todos os poros da terra. o aroma do esforço não recompensado, o odor podre de milhares de perdedores, inúteis seres que pecaram por nascer, e que acabaram por sucumbir à Saga. Só os mais fortes sobreviviam à Saga, e ao sobreviverem tornavam-se imortáis. e a imortalidade só aparecia quando se superava as cinco épicas etapas.

Não tenham medo de actualizar

Curriculum Vitae

SABIXA

Dados pessoais:

Data de nascimento 27 / 07/1988 Sexo: Sexy MF

Local : LX Tipo sangüíneo: Normal(axo eu) fator RH(raging Homo) Negativo

Estado civil: Digo te depois hihi ;)

Nome do cônjuge: Só sei o numero de telefone dele, e o nick do msn, e as coisas que escreveu no hi5 sobre si, e os comentários que deixou nas minhas fotos do canalacores

Dependentes: 00 – Não me meto nessas cenas, a não ser qe o Kabrinha as faça. Esquece também não me meto nisso...

Telefone: 918848854

Filiação: Nenhuma, sempre fui magro

Formação:

Curso em Assesoria de Desenho de Arquitectura ( Monitor: Taveira)

Licenciatura em “Químicos Amnésicos” ( Monitor: sinceramente não me lembro)

Doutoramento em Dinâmica de Fluidos de motor de “MOTA”

Mestrado em Como Ser um Bom Animal "Amestrado" <--- LOL! ahah tipo uma mula

Estudos em Procriação e Reprodução com Objectos Musicais (Salvem as Violas!)

Experiência Profissional:

Especialista em Entretenimento Masculino

Duplo de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)

Triplo de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti e rabiçolas)

Conhecimentos em Informática:

Hi5, Canalacores, MSN, Facebook, e conhecimento geral de todas as portas USB (Uh Sá Bixa)

Idiomas

Ingleses – Fala (normalmente só por videoconferência)

Espanhois – fala e escreve, ouve e leva

Portunhol - Ouva e Leve

Australiano - Tipo Canguru

outros; (consultar informações adicionais).....1

Interesses pessoais :

Todos eles envolvem terceiros em quartos...

Informações Adicionais

1... Aberto devido a novas experiências

Aberto devido a velhas experiências também

DESABAFO

HOJE É DAQUELES DIAS PARADOS, EM QE O CALOR FOGE COM O VENTO QUE TARDA EM DESISTIR DA SUA AMARGA PRESENÇA.

QUASE EM TODAS AS FRENTES SE ENCHEM OS PRAZERES DA SIMPLES VIDA TERRENA E TACITURNA, QUE ENCHE O ESTOICISMO DA SUBLIME EXISTÊNCIA PAISAGISTICA.

EM RITMO DE ESCRITA CONTINUO, DESCREVO A SAPIÊNCIA DO NÃO SABER, A VONTADE DE DESISTIR E A SELECÇÃO DO

ESCOLHIDO. FALO DE ASSUNTOS QUE A TODOS DIZEM RESPEITO. PORTANTO:

O SABIXA É UM GRANDE CÓCÓ XEIO DE XIXI ATÉ CA CIMA,

O XEIRO DELE XEIRA MAL E ELE QUANDO DIZ PALAVRAS NEM SE PERCEBE QUE TA A FALAR. COM TODO O RESPEITO!

MAS NEM TUDO SÃO ELOGIOS NESTE MEU DESABAFO MATINAL!

EXISTEM COISAS DE CARIZ SOMBRIO NESTE SUJEITO QUE NEM ME DIGNO A ESCREVER POIS A SILMPLES EXISTÊNCIA DA DESCRIÇÃO REFERIDA, MAS NÃO MENCIONADA, ACABARIA COM A VONTADE DE VIVER DE

PESSOAS QUE AINDA ACREDITAM NA PREVALÊNCIA DA INTELIGENCIA COMO REFERÊNCIA AOS ELECTRÕES DE VALÊNCIA QUE VIVEM EM ZARAGOSA. ( SEGUNDA ROTUNDA A DIREITA, TRÂNSITO LOCAL).

PS; SO EXISTE UMA FRASE CAPAZ DE DESCREVER O SABIXA:

TIPO DE PESSOA CUJA RÉGUA NÃO LEVA ZERO, MAS CUJO ZERO LEVA COM MUITAS RÉGUAS!

PSS; O ZERO A VERMELHO VISA REFERIR O ZERO NO

NUMERO 101

PSS; PARA EXPLICAR O 101 DEMONSTRO A MINHA INTERPRETAÇÃO EM FORMA DE IMAGEM

"Um fato 101, a meu ver é um fato que atrás têm duas rachas"

cuja interpretação de um simples observador indica a reminicência com o numero 11.

Ora, portanto se juntarmos o "zero" no meio dessas rachas..... ( o buraco do ass ) obtemos um fato 101.

Espero que esta explicação do meu nobre conhecimento os esclareça sobre o zero a vermelho referido no "post scriptum"

Hoje fui a praia.

A praia, constituída essencialmente por areia e um "entrada" para o oceano (ou rio, quando estamos a falar de praia fluviais), é um local de descanso, de lazer, de relaxamento, de diversão, enfim, de alegria. Isto entre as 9h e as 20h.

O que ninguém sabe, é que tipo de local é a praia depois das 20h até as 9h. Não! NINGUÉM SABE! ESPECIALMENTE TU QUE JÁ ESTIVESTE NA PRAIA DEPOIS DAS 20h.NÃO PENSES QUE ÉS MAIS QUE OS OUTROS PORQUE NÃO ÉS!! ...se calhar és mais que um ou outro que são designados por excepção... NINGUÉM SABE!

Mas, estou cá eu para vos contar.

Apartir das 20h, a praia torna-se num local completamente diferente.

Os grãos finos e brancos/pretos (por questões de multiplicidade étnica e racial, fui obrigado a colocar as duas hipóteses para a cor da areia) transformam-se em grotescos e asquerosos montes de excrementos de javali.

O mar, o carinhoso e salgado mar, a espectacular e majestosa "entrada" para o oceano (ou rio, quando estamos a falar de praia fluviais) transforma-se numa tela pintada. E nessa tela pintada, está representada aquilo que todas as personagens dos filmes veêm quando fazem a sua cara mais atemorizada.

Ou seja, o meu escroto castanho e ensanguentado fica representado, todos os dias, apartir das 20h até as 9h, num local, que todos vocês conhecem, como ... A Praia



“There are two ways to live: you can live as if nothing is a miracle, or you can live as if everything is a miracle.“

Albert Einstein

oRÁCULo

E foi então que a convidei a ir às papas.
Ela pediu umas papas amarelas.
Levou uma colher à boca e não comeu mais.
E eu disse "NÃ VÁS COMÊ ESSAS PAPAS?"
Ela disse que não.
"ENTÃM DÁ CÁ!"
Tavam bem boas aquelas papas...por acaso tavam mesmo...


Calufa da Regueifa

Resposta ao Questionário IV

Ah se toda a gente soubesse!
Se toda a gente tivesse noção do que lhe vai na cabeça…
Se ele tivesse mais que merda na cabeça…

Eram estes os devaneios de Tricoma Shahab, o treinador de Sabixa, naquele que era o grandioso desporto que este praticava: Como Histericamente Arreliar Todos os Outros (CHATO) …
Durante anos de prática, este havia-se treinado arduamente nas diversas modalidades deste desporto, desde a interrupção abrupta de conversas alheias com frases que nada têm a ver com o conteúdo da conversa previamente conversada, até à mania de falar ininterruptamente sobre qualquer coisa, mesmo sem saber do que está a falar, incluindo também a modalidade da qual este próprio foi pioneiro: tocar incessantemente guitarra, sem tirar os olhos de todos os outros à sua volta.
Os seus verdadeiros talentos, tão facilmente observáveis na pratica destas modalidades, cedo lhe conferiram o estatuto de Tal’Atlêmado, que o seu pai, Ajdruble, fazia questão de usar como cognome em todas as conversas que tinha com o filho, tal era o orgulho que sentia.
No entanto, todo o carinho e motivação que recebia dos seus pares, família, e perfeitos desconhecidos, quando percorria sozinho as ruas adjacentes ao Instituto Superior de Tarados, face às suas enormes façanhas, desde a capacidade de listar e pessoas importantes, ou o seu enorme talento em andar de Mota, nada disso, o satisfazia, tendo em conta que ainda não conseguira o maior título que era dado a praticantes do CHATO: o título de Gand’Atlêmado!

Horas de sono perdia ele, tentando descobrir como alcançar tal afamado título…
O ultimo atleta que o alcançara, Znié, perdera-se nos vícios e na fama, afastando-se de tudo e todos os que conhecia, tal era o peso de ser considerado um Gand’Atlêmado.
No entanto, Sabixa recusava-se a desistir… Chegara tão longe, e não seria agora que ia deixar de tentar a todo o custo, ser o melhor naquele que fora o esforço de uma vida inteira!
A equipa na qual estava federado, os PARVOS (Paranóicos Armados em Rei Verdadeiramente Oficiais), dizia-lhe que para conseguir atingir o título que pretendia, teria de se livrar do seu bem mais precioso, um ente que cultivara e pelo qual nutrira enorme carinho durante anos, tendo presenciado o seu nascimento e crescimento ao longo do tempo, ficando, assim, muito ligado esse animal de estimação, que chamava carinhosamente de Pussy…
No entanto, o seu desejo e sonho de se tornar o derradeiro Gand’Atlêmado, era maior e mais importante que qualquer ligação ao monte de pelos que representava o Pussy, o qual, veio a descobrir, lhe impedira de penetrar na equipa das PITAS (Pirralhas Irritantes Totil Asnas), e que, secretamente, lhe andava a sabotar a carreira, fazendo com que certas pessoas ainda conseguissem ver nele uma pessoa relativamente normal…
Sabixa, furioso com tamanha descoberta, livrou-se finalmente, embora de forma extremamente dolorosa, do seu amigo de longa data, Pussy, cujo paradeiro é hoje desconhecido, alcançando assim, o derradeiro título que tanto ansiara.

Não se sabe o que fará a seguir… se se irá retirar do desporto, iniciar uma carreira na agro-pecuária, ou se por ventura irá ingressar no mundo das revistas cor-de-rosa e programas da tarde, como consultor e coscuvilheira mor, mas uma coisa é certa, faça o que fizer, Sabixa finalmente se pode orgulhar de ser Gand’Atlêmado!

O Gajo Armado em Panda

in: Crónicas de uma Mente à Deriva

Nova Música para a Bandalhoca!!!!!

Bandalhoca - "Once upon a time a monoseille, not foreva monoseille"

I am not'a monosseille animowwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
I've rapated the skyes of my eyessssssssssssssssssssssssssssssss
Taken away the pelations up my nouseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Because the girls wount talk to me or tal e couseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

I a not'a monosseille animowwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
I've rapated the skyes of my eyessssssssssssssssssssssssssssssss
Not to be monoseille animowwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
Taken peluntion away with a caterpillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Peluntion, Away
Gadelheixon not to stay
The peluntion were like rain
The peluntion is not to stay!
Peluntion, Away
Altought is very gay
Gadelheixon is not to stay
I eat beans and peidei, and..

...I am not a monoseille animowwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
I've rapated the skyes of my eyessssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
Taken away the pelations up my nouseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Because the girls wount talk to me or tal e couseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

I a not'a monosseille animowwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
I've rapated the skyes of my eyessssssssssssssssssssssssssssssss
Not to be monoseille animowwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
Taken peluntion away with a caterpillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Caterpillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Caterpillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Caterpillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....

By JPK, dedicated to Ex-monosseille Aisha

Resposta ao Questionário III

O outro dia fui dar um passeio às montanhas grandes, mas como aquilo é grandes mas mesmo grandes pa caramba, eu tive que andar muito. Então eu andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, e de repente tropecei num galho! E eu virei-me para o galho "OUH! Pregaste-me uma rasteira panelêre?!" E ele não disse nada...e foi aí que ê diss "Tu ainda não deves conhecer o poder da minha Escalafandra 3000!!!!!" E rebentei-lhe com as ventas.

Continuei a andar. Andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, até que tropecei numa pedra. Virei-me pra ela "OUH! Tu pregaste-me uma rasteira?!" E ela nada...e eu "Tu não deves com certeza conhecer o poder da minha escalafandra 3000!!!!!" E rebentei-lhe com as ventas.

E segui o meu caminho. Andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, andei, e tropecei no Sábixa. Virei-me pra ele e disse "PORRA SABIXA! ÉS GAND'ATLÊMADE!!!"

by JPK

Resposta ao Questionário - II

Olá aos parvalhões dos estúpidos ignóbeis escritores do Anais de 5 Lolitas (já agora, que nome estúpido! não... a sério... é mesmo estúpido. quem foi o burro?),

Venho por este meio mostrar a minha indignação, a minha revolta e minha ofensa com um dos últimos posts colocados por vós neste blog. Nomeadamente aquele em que se propõe aos outros escritores que partilhem a sua teoria que confirma que um tal de nao sei quantas ságay ou sáhomossexual é um Gand'Atlêmado.

E explico, desde já, o motivo da minha insurreição contra este tão imune post.

Eu chamo-me Carlos Pélé Ronaldo Maradona Gand'Atlêmado. Sou descendente do Conde francês Gand'Atlêmado, que dominava a região ali ao pé de Paris de França.

Ora, com isto, penso que os inverosímeis escritores deste tão mal afamado blog já perceberam a razão da minha incessante e gigantesca raiva para com o post em questão.

Sim, tem a ver com o facto de terem associado uma espécie de homem que gosta é de homens ao grande e ilustre nome de uma das familías mais nobres que ja passou por este mundo de doidos, nome esse que em fenício queria dizer "Aquele que viu a porca a furar o pico".

Exijo que que retirem imediatamente essa blasfémia! Pelo contrário, deslocar-me-ei à praia das Miliciasíe bradarei aos céus o facto de ter sido associado e colocado no mesmo saco ou tenda que uma entidade ou que raio é isso de cariz homossexual e irei exigir a responsabilização dos ... bem... responsáveis por esse post.

Sem mais assunto,

Esperando que a minha mensagem tenha sido o mais clara possível,

Carlos Pélé Ronaldo Maradona Gand'Atlêmado

A sobrevalorização do sexo… entre os suricates
Se alguns de vós tomarem a decisão de aprofundarem o vosso conhecimento sobre estes tão curiosos animais, também conhecidos por “Timons” ou “o bicho que anda com o Pumba”, e ainda “o bicho que anda sempre sob o efeito das drogas com o Pumba”, obviamente irão ao Wikipedia para atingir esse objectivo.
Mas não estamos aqui para falar sobre o Wikipedia, mas sim sobre os Timons! E um facto curioso acerca dos O.B.Q.A.C.O.P., que apenas aqueles que decidiram aprofundar o seu conhecimento sobre estes é que sabem, é que a nossa sociedade, dita como moderna, está, na sua mentalidade em geral, completamente condicionada pela sexualidade e a prática desta por parte dos O.B.Q.A.S.S.O.E.D.D.C.O.P.
Haverá alguma consequência terrível deste condicionalismo? Não sei. Na verdade nunca me interessei muito por suricates, logo, não aprofundei o meu conhecimento sobre estes.
Será isto tudo verdade? Dificilmente, visto que toda a gente que aprofundou os seus conhecimentos sobre os amigos do Pumba sabe que estes não reproduzem!
Sim, os suricates são anjos enviados por alguém que não tinha nada para fazer.
Será isto verdade? Claro que não. Qualquer conhecedor mínimo desta espécie sabe que os suricates são utensílios de cozinha, vendidos a bons preços no IKEA.

A moral, caro leitor…. é a seguinte. Tal como as últimas direcções do Benfica, o wikipedia também comete erros. A verdadeira informação só “ELES” é que sabem. E o Eles não querem partilhá-la com ninguém… a não ser com os suricates, dizem os entendidos que são uns gajos porreiros.

:: RESPOSTA AO QUISTOIONÁRIO

QEM É O SABIXA?

Interacção nos Anais. Vamos por isto a mexer!!!!!

Este texto funciona como inquérito/questionário para todas as pessoas, mas principalmente para os utilizadores e frequentadores do blogue. Vai ser aqui feita uma pergunta, e as respostas deverão ser enviadas para a caixa de comentários. Ao fim de cada semana, as respostas enviadas serão colocadas neste mesmo texto que se vai manter sempre actualizado. Quando houverem muitas respostas suficientes, publico aqui aquela que é realmente a resposta mais correcta, tá ok?

Então aqui vai a pergunta...

"Qual a verdadeira prova de que o Sábixa é Gand'Atlêmado?!"

Resposta: _________________________________________________________

by 5's people

Água sem gás

-Diga-me uma coisa. Você acredita no Destino?
-Eu não acredito nessas coisas, aliás, acho que tud....OLHA O PAI NATAL!!!!


By JPK

O meu nome é Ágata!

O seu nome era Magda. Costumava andar pela baixa , sempre vestida de negro, com as suas calças justas que tão bem lhe esculpiam as pernas. Pena que as pernas fossem feias. Pareciam patas de elefante africano. Ela parava sempre no Albuquerque para tomar a sua bica. Eu ficava a observar cá fora, como quem anda simplesmente a ver as montras. Mas não. Seguia cada passo e cada gesto seu. E assim foi durante vários meses. Ela desconhecia o perigo que corria, e era eu quem a devia proteger. Ainda me lembro bem da primeira vez que falei com ela. Foi na Caruncha. A típica discoteca de Sábado à tarde, frequentada por quem nunca a deveria frequentar, centro de divulgação das maiores alucinações do país. Lá estava ela. No centro da pista a dançar como um touro enraivecido, espumando por toda a fisga que existisse em seu corpo, como quem está prestes a devorar alguém. Quem no Mundo teria coragem para se meter com ela? Eu não. Segui-a até aos lavabos femininos. Era território proibido mas não podia perde-la de vista. Entrei. Revistei cada privada que lá havia. Quando cheguei à última, convencido que ela lá estaria, dei de caras com um dejecto. Refastelado a olhar pra mim como quem está no sofá a ver televisão. "Eia ca'ganda cócó!" exclamei eu. Foi então que ouvi uma voz, uma profunda voz que de tão intestinal que era me deixou com tremores. "É grande, não é? É obra minha..." disse a voz. virei-me e lá estava ela. "Magda", disse ela. "Bulíí" menti eu. Ela lançou-me um olhar inóspito, como quem diz "Tá quietinho aí senão como-te como se fosses uma hamburger de queijo". Lancei-lhe outro olhar...este mais revelador e poderoso..."Vaca!". Ela não percebeu...deve ter confundido com um daqueles olhares que significam qualquer coisa como "Pónei" ou "Chapéu". Virou-me as costas e preparou-se para sair. Pegou na sua mala, tirou de lá um cigarro e acendeu-o. Subitamente abriu-se a porta! Entra um ninja de pistola em punho, com Magda no centro da mira. Tiro a minha caçadeira do bolso e aponto para ele...ele lança-me um olhar...daqueles olhares de quem diz "Onde é que fica a casa de banho dos homens? É que tou mesmo inquieto para cagar...". Respondi de imediato com outro olhar..."É aqui ao lado, mas se estás mesmo apertado, podes cagar aqui...". Ele olhou-me novamente surpreendido "a sério?". "Sim". Parecia que lhe tinha dado a felicidade eterna...até que ele entra na última privada de todas e meio segundo depois sai de lá disparado com lágrimas nos olhos..."Eia ca'ganda cócó que está ali dentro!". "Foi ela", disse eu...e desapareci. À medida que me afastava ouvia os tiros disparados e os gritos de um ninja aflito...o meu trabalho estava feito!

By JPK

AHH tu és conífero seu barrabás!

Tipos de letra não me assustam, e espuma na cerveja também não! Tampouco o odor déspota de um sábado de agosto ao acordar nos mosteiros ao lado do sabixa (que é bem asquerosinho)... mas o barrabás, o conifero, esse ser vil e octogonalmente redondo, esse assusta-me! Ele põe o sol a tremer de frio, foi ele que fez a fuga do paralitico e os pintos nascerem com dentes, é ele que faz as peles para os djambés deste mundo com as peles dos inocentes que ousam atravessar-se nos caminhos a si paralelos!

eu- Olhe, desculpe, eu pedi o meu bife mal passado...
tu- Tem razão senhor, vou já despassá-lo!
ele- Obrigado!

Albuquerque, o Porco!

Esta é uma história que tanto pode ser feliz como pode ser triste, eu ainda não a escrevi por isso também não sei mas estou deveras curioso!!!

Ora vamos lá a isto então...

...Em tempos que já lá vão, em territórios que ficam longe pa caramba, reinava um ditador terrível, temido por todas as multidões...seu nome era Caganda e o seu cognome era Besta!

Ora, Caganda, Besta, deliciava-se a espalhar o terror pelas aldeias, ostracizando os mais pobres para dar de comer ao seu cão Barnabé...

...pensando melhor vou começar a história de novo porque não sei como é que vou meter um porco chamado Albuquerque numa história destas...vou começar de novo...ora vamos lá então...

...Maxineide trabalhava num bordel que fazia gaveto num dos maiores quarteirões da Ville Apomba. Certo dia, ao passear o seu cão, de nome Barnabé, ela deparou-se com um cenário devastador! Um homem a beber três garrafas de vodka e meia! DE PÊNALTING! Ela ficou em sobressalto e ....

...esta história também é meio panhonha...se calhar vou escrever outra...pronto, aqui vai...

...Era uma vez, num palheiro, um porquinho chamado Barnabé! (toma que já meti o porco na história...agora é sempre a aviar...quer dizer...aviar não porque o aviar é onde estão as galinhas, e não os porcos, mas pronto, mezimbora com isso...), e o Barnabé era muito feliz no palheiro, mas um dia pensou, "eme o que será que existe para além deste palheiro? o que será que existe nesse mundo fora?" Barnabé pensou em fugir, mas depois chegou a hora do almoço e ele viu que o melhor era tar quieto, por isso ficou no palheiro onde viveu feliz para sempre!!!!!!

(Lá está, para fazer uma boa história é preciso começar com "Era uma vez..." e acabar com "feliz para sempre!!!!!!" e pronto fica feita a história...convém é também não trocar o nome do porco com o nome do cão, que foi o que fiz, agora o porco chama-se Barnabé em vez de se chamar Albuquerque mas também já não tenho paciencia pa mudar...se calhar até podia ser Barnabé Albuquerque ou Albuquerque Barnabé...fica nome de coisinho...acho que tá...)

By JPK, em Ninguém nunca não escreve aqui por isso amanhem-se com isto!

Bolaçhas não são batatas de água e sal

Ema, há cenas que são assim porque são assim mas não deixam de ser lixadas, aliás, elas são mesmo assim...

Então não é que o outro dia, depois de uma semana intensa em várias emoções e trabalhos manuais que exigem não só força, mas também uma força e uma força que vem de dentro que faz força, que aconteceu o que ninguém estava à espera que fosse acontecer, até porque quem tá à espera que aconteça alguma coisa é porque não tá a fazer nada e é preguiçoso, ou preguiçosa porque isso é uma cena que não é só a eles mas é também a elas, vamos lá ver bem isso senão não é justo, o que significa que passa a ser injusto e as pessoas não gostam de injustiças, a não ser que a justiça as trame mas também quem é que manda andar a fazer tramóias, é que as tramóias são munto lindas munto engraçadas mas depois dá sempre para o torto como aquelas folhóses que se compram em caravanas de churros que vêm mais trocidas que uma banana esparramada pelo tampo de uma sanita, que aquilo ainda aleija e deixa marca, mas marcas bem feias que aquilo fazer, não é como aquelas marcas de hoje em dia que já vêm com um brinde e mais não sei quê e que a gente pensa que tá a pagar menos porque vem o brinde e mais um pacote oferecido mas afinal tamos a pagar mais sem saber como, de forma que eu nem sei explicar, mas o que é certo é que de um momento para o outro

JPK