terça-feira, março 29, 2005

A PENSAR NA VIZINHA

NAO ESTANDO PRESENTE COMO PODIA EU SABER
MAS POR OUVIR DIZER SEI E REPITO
NAO ENTRES NA CASA DAS FURNAS SEM QUERER
E CUIDADO E SE TE DESCUIDARES LEVA UM APITO

SE A ESPERA NAO TIVERES NAO TOMES COMO GARANTIDO
SE QISERES PRAZERES NAO FODAS COM O TITO
E SE PORVENTURA TE FORMARES NAO ENTRES EM PARANÓIA
PORQE NA CASA DAS FURNAS NAO HA GLÓRIA

quinta-feira, março 24, 2005

Narracção encontrada...XIII

Prepare-se o leitor!
Prepare-se o curioso!
Isto não é uma história de amor!
Mas sim uma...de um terror cremoso!

Ha! Aqueles jovens ingenuos!
Ha! Aquela canalha inocente!
As férias deles nós temos...
Marcadas na nossa mente!

Apenas queriam a diversão...
Desejavam apenas o sossego!
Apenas anseavam a meditação...
E um bom borrego!

Mas...Antes já ELA lá estava
Ela ja marcara território!
E enquanto a curiosidade os matava...
O SEU desejo de regresso era notório!

Os números não enganavam!
As janelas suspiravam...
As portas conspiravam...
E os jovens amavam...

Por fim...tudo acabou...
Eles foram-se embora...
O medo acalmou...
E a mulher que uma vez fora...
Eternamente descansou!

Mas quero deixar aqui um aviso!
Quem voltar a entrar...
Não passe do primeiro piso...
Porque o segundo vai queimar!

Soástico

terça-feira, março 22, 2005

AS MIUDAS ROLIÇAS DE ALJUBENQUER

ESTA HISTÓRIA VERIDICA PASSA-SE NUMA PEQUENA ALDEIA DOS CONFINS DO MATO PORTUGUÊS DE ALJUBENQUER.
SHOW GIRLS ERA UM CLUBE DE MIÚDAS ROLIÇAS QUE POR APENAS 20 EUROS SATISFAZIAM SEXUALMENTE QUALQUER VACA OU BOI DO ALENTEJO SUPERIOR.
JARBINDA UMA DESSAS COMCUBINAS ERA A MAIS AFÁVEL DE TODAS. SEUS ENORMES SEIOS DAVAM PARA ALIMENTAR O EXÉRCITO PORTUGUÊS (ISSO TAMBÉM NAO É MUITO DIFICIL) E PARA ALÉM DISSO POSSUIA UMA CARA ANJELICAL QUE FAZIA QUALQUER ROSA MURCHAR DE INVEJA.
UM DIA JARBINDA DECIDIU QUE ALJUBENQUER NAO SATISFAZIA AS SUAS NECESSIDADES POR ISSO UNIU TODAS AS MIUDAS ROLIÇAS DO CLUBE E LEVOU-AS A NOVOS HORIZONTES, ESTOU A FALAR DE BADAJÓS, ESTA PROVINCIA METADE ESPANHOLA METADE PORTUGUESA DECERTO QE IRIA TRAZER POTES DE DINHEIRO SUJO DE SÉMEN, E COM UM LEVE AROMA A LICOR MENSTRUAL.
JARBINDA CORJÉLIA E PUNTANISSA VIVIAM NO ÊXTASE, NENHUMA DELAS IMAGINAVA QUE AQELE SITIO AS TRARIA AQELE MONTANTE DE DINHEIRO. O SERVIÇO CORRIA AS MIL MARAVILHAS E OS CLIENTES CORRIAM COMO RIOS. MAS ELAS QERIAM MAIS POR ISSO VIAJARAM PARA QUINXASSA CAPITAL MUNDIAL DO LUZ QE FUSCO E PÁTRIA DOS SERES DIVINOS OS 5. DEPRESSA PERCEBERAM QE COM AQELA ENORME CONCORRÊNCIA TERIAM DE PUBLICITAR OS SEUS SERVIÇOS, FOI AÍ QE NASCERAM OS SLOGANS:
"5, 7 MINUTOS DE PRAZER" DE JARBINDA"
" GOT MILK" DE CORJÉLIA"
" À CARACÓIS" QUE POR SER MAL ESCRITO SERVIA MUITO BEM A PUNTANISSA
ERA INCRÍVEL O DINHEIRO CORREU AOS MILHÕES OS CLIENTES COMPARAVAM-SE COM UM OCEANO, E O SLOGAN DE PUNTANISSA FAZIA FUROR.
UM SÉRIO CASO DE INVEJA INSTALOU-SE, ERA EVIDENTE QUE AS TRÊS RAPARIGAS ROLIÇAS ESTAVAM DESCONTENTES UMAS COM AS OUTRAS, E JARBINDA TINHA ACABADO DE TER UMA FILHA ( EZEQUIELA).
O INEVITÁVEL ACONTECEU AS TRÊS MARAVILHOSAS SUPER HERÓIS DO PRAZER SEPARAM-SE PARA NUNCA MAIS SE VEREM.
100 ANOS DEPOIS:
ESTAVAM MORTAS
60 ANOS ANTES:
AO PASSEAR PELAS RUAS DE QINXAÇA CORJÉLIA TROCEU O SEU TORNOZELO DIREITO, ESTAVA INVÁLIDA PARA O RESTO DA SUA VIDA, AS OUTRAS DUAS ROLIÇAS ESQECERAM AS SUAS DESAVENSAS E CORRERAM PARA AJUDAR A SUA ANTIGA AMIGA, E FOI ASSIM QE ELAS MORRERAM, NUM ATENTADO AO HOSPITAL DE QINXAÇA. FORAM RECEBIDAS POR DEUS POIS O PRAZER DADO AQELAS CIDADES FOI DESCOMUNHAL.
MENTIRA DEUS QERIA ERA UM BOCADIM PA SI TMBÉM. E NÃO FORAM PARA AO INFERNO POIS O DIABO PERDEU UM JOGO DE MACRAMÁ COM DEUS QUE ESTAVA NUMA MARÉ DE SORTE, O QUE NAO ACONTECIA DESDE DO FIM DA SEGUNDA GUERRA MUNDIAL.

sábado, março 19, 2005

CAMINHANDO NA CORDA BAMBA

ESTAVA EU NA MINHA VIDINHA QANDO ME CRUSEI COM QEM ? SIM ADVINHARAM O MORAIS SARMENTO, FOI NESSE MOMENTO QUE O PERGUNTEI UMA DAS COISAS MAIS FASCINANTES JÁ ALGUMA VEZ PERGUNTADAS A UM MINISTRO OU EX MINISTRO PORTUGUÊS- TEM HORAS QE ME DIGA- ERAM 12 .30.
AS 2.00 ENCONTRAVAME EM CUBA A PASSEAR NA PRAÇA QANDO PERCEBI QUE ESTAVA NUM SÍTIO ONDE DIZER O ALFABETO É SER GÉNIO POR ISSO DISSE COM MUITO PRAZER AOS HABITANTES E=MC2, CLARO FUI APREDEJADO ATÉ A MORTE E FUI PARAR AO INFERNO POIS NO DIA 2 DE FEVEREIRO TINHA PISADO UM CARACOL INDEFESO E AINDA POR CIMA CUSPI PARA CIMA DELE, AINDA NÃO ME ARREPENDI MAS PRONTO QANDO LÁ CHEGUEI BELZEBU DISSE-ME TEM HORAS QUE ME DIGA EU DISSE 2.30 CONFIANDO EXCLUSIVAMENTE NO MEU RELÓGIO INTERIOR ( O DEDO MINDINHO DO PÉ ESQUERDO COMO QEM ANDA PARA SUL ) BELZEBU FICOU CLARAMENTE CHATEADO POIS O SEU AMANTE TINHA COMBINADO COM ELE UMA SAÍDA AS 2.00 E ESTE AINDA NÃO TINHA APARECIDO. FUI PARAR AO CÉU POIS NO MESMO MOMENTO BELZEBU EXPIRROU E EU DISSE SANTINHO........
NO CÉU DEPAREIME COM S.PEDRO ESTE DISSE-ME SE PENSAS QE ENTRAS AQI COM ESSAS SAPATILHAS ESTÁS MUITO ENGANADO, A PARTIR DESSE MOMENTO PERCEBI PORQUE CHAMAM AS DISCOTECAS O PARAÍSO........ VOLTEI À TERRA POR TER PINTADO DE AZUL AS JANELAS DE MADRE TERESA QUE POR ACASO TÊM UMAS BELAS MAMAS.
AQANDO EM TERRA PERCEBI QUE ESTAVA EM SÃO ROQE EM S.MIGUEL FIQEI COM MEDO ATÉ O INFERNO É MELHOR QE AQELE SITIO DEPRESSA PERCEBI QE AO DIZER O ALFABETO NAQELA ZONA É SE CONSIDERADO UM DEUS E DEPRESSA O DISSE FICANDO CONHECIDO NAQELA ZONA COMO O "CARVALHO ATRÓS O DEUS DE NÓS".
OBVIAMENTE FARTEI-ME DAQELE SÍTIO, POR ISSO DECIDI COMPRAR UM BILHETE DE AVIÃO E METER-ME NUMA AVENTURA NO MEDITERRÂNEO COM UMA MULHER DE ENORMES SEIOS E COM UMA PERNA POSTIÇA DE PURO BACLI, CLARO QE ISSO NÃO ACONTECEU POR ISSO FUI COM UMA MODELO ITALIANA DE NOME FIORENZIA CAPPELINI ABBOTICELLI.
11 DE MAIO DE 2005 DEPAREIME EM SICILIA A CAPITAL DO GELADO E DOS MAFIOSOS . DEPRESSA ME APERCEBI QUE SÃO ROQE NÃO ERA ASSIM TAO MAU, AS PESSOAS NESTA PEQENA ILHA ITALIANA SIMPLESMENTE NÃO IAM COM O MEU XARME AÇORIANO, POR ISSO PEGUEI NA MINHA AK-47 E FUGI DALI PARA FORA DEIXANDO PARA TRÁS A MINHA BONECA INSÚFLAVEL FIORENZIA.
FUI PARA O IRAQE, E FOI LÁ QE ENCONTREI A CIDADE DOS MEUS SONHOS AXASI QIMBALIMBU QARBITERU PARKINESSI ALMADA SANTOS DE FUITRESSIIGUTÁ, SIM ERA COMO SE UM RELÂMPAGO ME ATINGISSE ESTAVA NO PARAÍSO MAS NÃO PUDE ENTRAR...... ( LEMBRANÇA--- COMPRAR SAPATOS NOVOS) POR ISSO DESILUDIDO JUNTEIME A UM GRUPO DE TERRORISTAS ISLÂMICOS QE DETESTAVAM A AMÉRICA E A COCA COLA, DEPRESSA PERCEBI QE SPRITE E FANTA NAO CHEGAVAM POR ISSO FUGI E FUI PARA O NEPAL ONDE SUBI AS MONTANHAS À PROCURA DO MEU ESPÍRITO E À PROCURA DE UMA COCA COLA. SIM FOI AÍ QE ENCONTREI O PAI NATAL CUJAS BARBAS BRANCAS EMBEBIDAS EM CERVEJA DE MÁ QUALIDADE~DÃO VONTADE DE COMER BOLO REI E TRINCHAR UM PERÚ. O PAI NATAL NAO GOSTAVA DE MIM POR ISSO SACOU DE UM DOS SEUS DUENDES QE XEIRAM A CÓCÓ E MANDOUME DE VOLTA AO CÉU ONDE ME ENCONTREI COM O SABIXA. DEPRESSA PERCEBI QE ALI NÃO PODIA FICAR SENÃO AINDA IA PARAR AO MANICÓMIO COM OS OUVIDOS A XIAR E UMA DOR DE DEDOS INCRÍVEL SÓ CURÁVEL CO XAMPO ERBAL ESSENCES. FIQEI CONFUSO, JA TERIA PASSADO MEIO MUNDO E TODO O ALÉM MAS MESMO ASSIM AINDA NAO TINHA ENCONTRADO UM SÍTIO DIGNO DE POISAR O MEU ENORME RABO E DESCANSAR TER FILHOS E ETC. POR ISSO PENSEI E QE TAL PONTA DELGADA, JA TINHA PASSADO POR INÚMEROS PARAÍSOS MAS NENHUM COMO ESTE E FUI PARA LÁ E DESDE ENTÃO VIVO EXTREMAMENTE FELIZ COM OS MEUS GRANDES AMIGOS E COM A EXCELENTE COMPANHIA DO MEU GATO.

EU SEI MUITA PALAVRA PARA DIZER QE VIVEMOS NO MELHOR SÍTIO DO MUNDO, MAS PARA DESCREVER S.MIGUEL NAO EXISTEM PALAVRAS SUFICIENTES.
( MENOS CLARO SÃO ROQE)

sexta-feira, março 18, 2005

THE POWER OF UNCONDICIONAL LOVE

NÃO ISTO NÃO É UM XAMPO. É UMA HISTÓRIA DE AMOR.
BINCANAREIA E XUPINÇO ERAM DOIS DESCONHECIDOS, MAS ERA DESTINADO QE O AMOR OS ENCONTRA-SE, SIM POIS É.
BINCANAREIA ERA UM FAMOSO DACTILÓGRAFO PARA A FORÇA AÉREA PAKISTANESA SEUS HOBIS PARA ALÉM DE VER FILMES DE EXODUS ERAM TAMBÉM ATRAVESSAR PASSADEIRAS.
XUPINÇO ERA UM ENGRAXADOR DE SAPATOS DA MATRIZ QUE SONHAVA EM USAR SAPATOS BRILHANTES E DETESTAVA SALMÃO FRITO COM MOLHO À CALDEIRAS.
FOI NO PRIMEIRO DIA DO ANO 2000 QUE ESTES DOIS SE ENCONTRARAM PELA PRIMEIRA VEZ, NO SNACK BAR RESTAURANTE UNIVERSO ONDE OS PREÇOS SÃO A PENSAR EM SI. NEM DEUS SABIA QE O AMOR OS ENCONTRARIA DE TAL MANEIRA. SEU PRIMEIRO CONTACTO VERBAL TEVE COMO INICIATIVA DE XUPINÇO SIM, FORAM ESTAS DOCES PALAVRAS AS PROFERIDAS - TÊM HORAS QE ME DIGA- BINCANAREIA FICOU ABISMADA, CORAÇÕES FLORESCIAM E O PIÇO DE XUPIÇO COMEÇARA A CRESCER E A CRESCER E A CRESCER.
FORAM PARA O EXTERIOR DO RESTAURANTE SNACK BAR UNIVERSO ONDES A COMIDA É A PENSAR EM SI, E ENCONTRARAM-SE SOZINHOS NUMA PASSADEIRA FOI NESTE MOMENTO QE O AMOR OS ENCONTROU, SIM, UM CAMIÃO DE TIRO QUE PUBLICITAVA O PERFUME L`AMOUR ATRPOLEOU -OS FICANDO OS DOIS PARALITICOS PARA SEMPRE. PODE-SE DIZER QE L`AMOUR OS ENCONTROU.

TRULY YOURS ENGINIER

A VERDADEIRA HISTÓRIA DA VIDA SEXUAL DO RATO MICKEY

COMO SABEMOS O VERDADEIRO NOME DESTE ANIMAL É MICOSLAVO CHAVES, DAÍ MIC E KEY DE CHAVES. MAS PASSEMOS O QUE REALMENTE INTERESSA, O QUE VCÊS NAO SABEM ACERCA DESTE RATO É QUE O MESMO PARA ALÉM DE SER rIZICULTOR É TAMBÉM UM ACTOR PORNO, OU COMO OS MEUS AMIGOS AMERICANOS DIRIAM PORNIS ACTER. O NOME DA SUA COMPANHEIRA DE FILMAGENS, MINI, NASCEU APENAS E DEVIDO AO VISLUMBRE DO REALIZADOR AO SEXO DO RATO, POIS CLARO PENSOU MINI. POQUE AXAM QE AGORA À OS BURACOS DE FILIPINOS MINI, MEUS AMIGOS, ESTÁ TUDO SIM TUDO RELACIONADO.
ISTO TUDO NASCEU NO DIA 25 DE ABRIL DE 1974 ÁS 12.30 QUANDO A FAMILIA XAVES ESTAVA A TOMAR A CEIA NATALÍCIA. O QE ACONTECEU FOI UMA SEXIPARIDADE ENTRE DOIS INDIVIDUOS DE RAÇA AMARELA QUE MAIS TARDE VEIO-SE A DESCOBRIR QE ERAM MICAELENSES DEVIDO AO ESTRONDOSO TAMANHO DAS SUAS PEÚGAS, (MUNDIALMENTE FAMOSAS POR SEREM AS MAIS COLORIDAS), QUE RESULTOU EM UM ANIMAL O RATO MICKEY. o QE ACONTECEU FOI A PERDA DE UMA COSTELA POR PARTE DE JULOSVINO ALBENQUER, UM DOS INDIVIDUOS, QUE POR ACIDENTE SE MISTUROU COM AZEITE E AGRIÃO, PORTANTO COM A COSTELA RESULTANDO POR GERMINAÇÃO UM RATO COM 2 DENTES E COM UMAS LUVAS PERMANENTES.
ESTE RATO DECIDIU SER ACTOR PORNO INFANTIL.
JUNTAMENTE COM O SEU CÃO PLUTO E COM A SUA NAMORADA MINI CRIARAM UM AMBIENTE DE FANTASIA E PRAZER SEXUAL QUE AINDA HOJE DELICIA AS CAMADAS MAIS JOVENS DA NOSSA SOCIEDADE, QUEM NÃO CONHECE MICKEY E OS APARELHOS , E MICKEY E A XAVE DE FENDAS E O CLÁSSICO MICKEY NO PAÍS DAS PORCARIAS.

AS ORELHAS, PARA QÊ AQELAS ORELHAS, PASSO A EXPLICAR MICKEY ENCONTROU UM USO EXTRAMAMENTE FASCINANTE PARA AQELAS NOBRES ORLHAS, SIM PRECISAMENTE RIZICULTURA, MAIS PROPRIAMENTE CULTURA DE ARROZ. pOIS ISTO TUDO NASCEU QANDO NO DIA 11 DE SETEMBRO DE 2001, MICKEY TROPEÇOU NUM AVIÃO DE BRINCAR E IMEDIATAMENTE REPAROU QE A AERODINÂMICA DAS SUAS ORELHAS ERA PERFEITA DEPOIS DISSO DECIDIU CRIAR ARROZ NUMA COMPANHIA DE XIXAROS ESPANHOLA DE NOME LA COMPANHIA DE XIXAROS ESPANHOLA.

ESTE RATO INFELIZMENTE MORREU NUM ACIDENTE DE JARRETEIA ( CONJUNTO DE MEIAS) EM QE O DOCE ANIMAL TRANCOU O SEU PIRILAU NUMA FARPA DE PAPEL FICANDO CONTAMINADO COM FEBRE ALCALINA MORRENDO DE TIJUPÁ NUMA TARDE SOLITÁRIA DE SOL ABRAZADOR.
MINHAS HONRAS PARA O MICOSLAVO, E BEIJINHOS À SUA MULHER E O MEU FILHO.

quinta-feira, março 17, 2005

Narração encontrada...IV

Passado, Presente,
Futuro e Swatchs!
Aqui sou demente!
É a decadência aos potes!

Ha! Se você soubesse!
O que pela cabeça nos passa!
Ha! Se você imaginasse!
O que nós entendemos por caça!

Homens e mulheres!
Morte e Vida!
Garfos e colheres!
Festas e Sida!

Falámos sobre tudo!
Sem dizer nada!
De um sobretudo...
Cozinhamos uma empada!

Soástico

quarta-feira, março 16, 2005

Brytney Speas em Portugal

És o tal que me encanta com histórias sobre arroz e aeremias sobre cristalógrafos arménios que analisam o recto de pinguins malvinos e lâmpadas efervescentes facómetras.
Foi assim que começou o noticiário das 9 em casa dos Malveira Feijó.
O pai, libertista trincado no Kuala-Lampur, e a mãe, cabeça de melão trinchado no Melindre estavam os dois a comer papas de veia (sim, de veia) quando surgiu a noticia implacável durante a noite desse dia, que era um bonito dia em que os pássaros cantavam como o Pavarotti nas noites italianas de Londres, essa cidade magnifica em que os autocarros sao vermelhos como o sangue das veias das papas dos Malveira Feijó. Ao ouvir a noticia, o filho, Melisso Passadiço Feijó, técnico de obras nos esgotos que xeiram mal como moskas k rodeiam o cocó do cão de Melisso, pegou no seu cão, cujo cocó é rodeado por moskas que xeiram tão mal como os esgotos onde Melisso trabalha, e foi passear a correr devagarinho com pressa para xegar atrasado ao emprego do seu cão, que trabalhava num canil kuase tão feio como um pé que tem bronkite dakela k se enraiza como as arvores exotikas do polo norte, onde os ursos polares cantam aos pinguins como rouxinois, encantando os ouvidos de todos os canivetes suiços que se encontram em bolsos azuis, tão azuis como os dos carteiros apanhados pelo cão do Melisso, que depois são levados para o seu canil. Ao chegar lá, estava tudo destruido...tal como na Guiné, em 1945, estava tudo virado...revirado...como se tivesse passado um furacão dakeles k passa na America, o país da liberedade dos cães que não vão para canis como os cães que os cães que Melisso apanha... Iria fazer o Papa alguma coisa?? ou seria apenas um conselho para os altos qinaus de engiva seram insulsionados salomónicamente para um trabukeiro cremónetro onde se fragua os indecomponiveis e preordenados prepulcios de flatulencia anal??
PS- pk e k este texto tem Post Scriptum se não é uma carta??

domingo, março 13, 2005

O CÓDIGO DO DA VINCI (GAJO PORREIRO)

EPA DESCULPEM LÁ MAS PORRA... SIM ... PORRA PARA QUÊ ESCREVER PERTO DE 500 PÁGINAS NUM LIVRO SÓ PARA DIZER QUE EU SOU BOM PINTOR E QUE INVENTEI O ELICOPITIRO.
FICO XATEADO É PORQUE PARA ALÉM DE TER TROPEÇADO OUTRO DIA NO FABIM FAZEM-ME ISTO, EU JÁ DISSE QUE NÃO TENHO DIARREIA QUE FOI UMA MANGUEIRA QUE EXTRATERRESTRES INSTALARAM NO MEU RECTO QE ESGUIXA UM PRODUTO DE ORIGEM NEO-NAZI (HEIL COMO VAI O TEU CABELO) , POIS JÁ NÃO TINHAM SONDAS POIS AS GASTARAM TODAS NO SABIXA. SABIXA FOSTE EGOÍSTA LÁ PORQUE ESTAVAS A GOSTAR DAQELAS SONDAS NO TEU ( SAÍDA DE FEZES ENTRADA DE PACKS) PODIAS MUITO BEM TER GUARDADO ALGUMAS PARA O RESTO DO MUNDO. aGORA COMO É QUE OS ALIENS VÃO SABER O ALFABETO, EM EXPLICA-TE.
PASSO AGORA A OUTRO ASSUNTO, EPA EU NÃO SEI SE VOCÊS SABEM MAS A ZARA ESTÁ EM SALDOS. AGORA VOCÊS DIZEM- E DEPOIS- E EU DIGO - AH MAS O QE VOCÊS NAO SABEM´É QUE A ZARA É CONTROLADA POR PÉS DESCALÇOS IRLANDESES QUE PASSAM A VIDA A BEBER E A CANTAR NO PETER`S E A DIZER A TODA GENTE QUE TÊM UM PÉNIS GRANDE E QUE AS ULCERAS IRLANDESAS SÃO AS MELHORES DO MUNDO- MAS AFINAL O QE É ISTO, TEMOS QUE ATACAR A ZARA COM UM BASTÃO DO POWER RANGER VERMELHO ( PODER DE ÁGUIA COR DE PINGUIM ENLATADO) E FAZER COM QE O CONTROLE DA DITA LOJA SEJA PASSADO AOS MICAELENSES QE VIVEM AO PÉ DO XAILIM DA RIBEIRA DO SADO, É QE ESSES AÍ SÃO VERDADEIROS PORTUGUALESES DESEJOSOS DE CONTROLAR UMA TRAINEIRA DE QUERRA, USANDO UNICAMENTE COMO ARMAS CANAS DE PESCA CONCEBIDAS COM O OBJECTIVO DE APANHAR LAPAS EM SIO NO MÊS DE DEZEMBRO E SÓ ÀS SEXTAS FEIRAS, PORQE ÀS QUARTAS É FEIRA NOVA STREET.

ALGUM DE VCES JA VIU UMA SEREIA
EU JÁ
UMA MULHER DE RABO DE PEIXE

sábado, março 12, 2005

Narração encontrada...III

No passado, fomos humilhados
por uns quantos...
No presente quisemos ser vingados,
mas apareceram os santos!

Com tanto demonio
enraivecido pela ira
O dito camponio,
Cagou-se em tira!

Apesar de uns mais benovelentes...
Outros mais violentos!
Todos mostraram-se valentes!
Cada um com os seus comportamentos...

Para concluir,
Quero dizer,
com todo o sentir!:
Terceira "gay" até morrer!

Soástico

o atake das formigas...

ora o ke se passou foi ke as pobres das formigas nao tiveram culpa do ke se passou nakale maldita noite em ke o rinoceronte, o guaxinim e o coala se juntaram para estragar a festa ao pobre presidente do Congo!
Nao é ke as pobres criaturas dekele país ke é hoje conhecido como Karalhondekestão nao tiveram absolutamente nada com akele vil e reumático caso de terrorismo menstrual ke okorreu na casa do pobre presidente...
infelizmente ficram presas em dejectos fossilizados de abelhas da era 'antigakmokarássica', nao podendo assim estar presentes nakela festa de orgias e tapareueres....
foi lamentavel ke as autoridades anti-taparuere tivessem sido obrigadas a terminar a festa ás 25 da manhã, mas a vdde é ke o pobre presidente do Congo, Kamandro da Silva, nao se contendo assim com tanta tristeza, libertou a sua nova arma quimica de destruiçao, e passo a citar as palavras do coala, ligeiramente macissa, ke consistia mais exactamnete em peugas e cuecas por lavar à cerca de 2 meses, 3 semans, 5 dias e 13 horas....
é obvio ke isso nao ficou mt bem com a populaçao do pais ke assim ke sentiu os efeitos da dita cuja, como sinal de protesto escreveu numerosas(cerca de três) cartas de reclamaçao a exigir ke lhes devolvessem a sua identidade animal, ke plos vistos tinha sido perdida no supermercado, na secçao de enlatados e molhos...
Ora, kem fikou deveras xateado foi sem duvida o rei do pais vizinho, país esse cujo nome agora nao me vem à memoria (mas tb depois de uma noite de flatulencias como a de ontem!!!), rei este ke mandou o seu exercito de três papagaios para o combate com o exercito de orangotangos do Congo..
Escusado será dizer ke as baixas do lado do Congo foram no minimo catastróficas, sendo ke após esta ke fikou conhecida komo a batalha dos lirios acastanhados, o Congo teve de devolver ao rei do outro país akilo kele kria, uma cadeira ke Kamandro lhe roubara noutra fetsa, tb ela memoravél, em ke as forgas, aí sim, fizeram das suas....
Fika ainda por esclarecer ainda o papel do rinoceronte, do coala e do guaxinim....
eu cá pramim nao sei mas axo keles simplesmente sao maricas??
Ke tudo vos corra bem(depressa)!!!


o gajo armado em panda

sexta-feira, março 11, 2005

A verdadeira teoria da conspiração passa por aqui...

Há muitos, muitos anos, séculos, certamente, milénios, talvez, era o mister Trapatoni uma criança com seus 4/5 anos e ja começava a conspiração. O papa não ficou indiferente às magníficas tartes de kunami, sim kunami (fruto doce k cresce no meio das plantações de canabis na jamaica, chegando mesmo a ser praga nos meses mais quentes) do kremlin e mandou axaxinar o gorbachov.
Fidel, mano inseparável dos bodes russos nadadores dos 100 metros em pista coberta, ficou chocado e não mais ligou ao papa em tarifa nocturna, aquela que so custa 10 centimos por minuto entre telefones fixos. Paxou, assim, a frequentar a torre das antas e a tomar chá com o Pinto da Costa e o Reinaldo Teles, no Champanhe com o Mcarthy e com o Lucílio Baptista a mirar brazucas e no show girls a fazer olhinhos ao Samurai do Lusitânia enquanto este lhe fazia uma lap dance em trajes reduzidos. George Bush achou inqualíficavel esta atitude e decidiu bombardear o Iraque, Saddam não achou piada e ligou ao Sócrates para combinarem um cruzeiro no mediterrâneo a bordo do paquete de luxo italiano inrabadelo. Foi a rambóia total que até as 2 toneladas de ecsatasy que o primeiro ministro levou não foram sufucientes. Era a desilusão total na Europa diz-se que Bin Laden foi visto num canto com o turbante enxarcado de lágrimas enquanto lustrava a sua calaxnikov. Foi triste, tão triste que Kim Jung Hiil não ficou indiferente e encomendou dois aviões irem contra umas torres na américa, para alegrar, o mavioso ditador encomendou o fogo de artifício se bem que há quem pense que a enorme bola de fumo que se abateu sobre a madame da tocha não foi culpa dos aviões mas sim da redução em 30% dos Marlboro light. Os aviões que caíram de seguida nas outras localidades não foram, ao contrário do que se pensa, ataques terroristas mas foram sim efeitos da festa do pijama em casa do comandante Monroe na qual estiveram presentes todos os pilotos da american airlines.
Bem vejamos, ja passamos pelo vaticano, pela rússia, por cuba, américa, iraque, superliga galp energia, por um paquete de luxo italiano, coreia o que esta a falta???.........Claro........o cardoso no nordeste, fantástico os bifes que muito provavelmente foram lambidos pela Selma antes de irem parar às mesas dos calafãs famintos. Entre esta magnífica conspiração que teve início numa sobremesa e os extraterrestres não ha, absolutamente ligação alguma, sendo a única coisa mais perto de tais E.T.'s o panda e o prof de geo.
BEM HAJAM
scarface

quarta-feira, março 09, 2005

OVELHA MINHA

OVELHA ENCONTRADA
OVELHA PERDIDA
DE MANHÃ OU MADRUGADA
A CULPA NÃO É MINHA

DE CÚ ESCAXADO
FODIDO OU PRANXADO
SECO OU MOLHADO
A CULPA NÃO É MINHA

DE PERNAS PARA O AR
A QERER APONTAR
UM ESPERMATOZOÍDE A ENTRAR
A CULPA NÃO É MINHA

O MUNDO A CAIR
UMA ORGÃO A ABRIR
UMA GAJA A SE VIR
O.K. A CULPA AGORA É MINHA

Narração encontrada...II

Hoje, Amanhã, Depois...
Continuo a narrativa,
Perguntam-nos...quem vois sois?
Não nos deixam alternativa...

Começamos do nada...
Fomos ingenuamente
Avançado com base na piada
Mas afinal, que tanto se passou...francamente?

Não sei...não sabemos...
Apenas nisto...
Com todos os meus bremos!
Eu Insisto!

Esta é a nossa máxima!:
A nossa Amizade...
Não é nada menos...
Que a nossa realidade...

Soástico
P.S.-Influenciado pela vida...e por uma peça de teatro...

terça-feira, março 08, 2005

As 5 lolitas...e os seus graves prblemas...

Meus caros leitores, a voces, suas fantásticas cornucopias de imbecilidade pós-modernoclássica e tarados por pornografia animal online ke neste momento se encontram aki e neste preciso momento, neste preciso minuto....e diria até mais!!!...mais......nestes precisos segundos ke perdem a ler akilo ke as nossas mt depravadas, nojentas e, como nao podia deixar de ser....GENIAIS mentes conseguiram de forma muito pouco pateta regurgitar eu pergunto.....Kual é a vossa paranoia?????
A vdd é ke keria aki esklarecer uma situaçao ke tem vindo a causar transtorno a todas as lojas de pepinos e outras ferramentas sexuais de Cascais...nós...a vanguarda de tudo o ke é mau, preverso, cruel, nojento, deploravel e destetavel, ou ainda perverso, deploravel, nojento, cruel, detestável e mau, ou seja, tudo o ke consideramos divertido...efectivamente padecemos de problemas mentais e físicos ke nos impedem de ascendermos àklea klasse muito elevada: a dos primatas....
começando por mencionar o meu caro amigo Soástico...esse fantástico poeta de casa de banho...esse Bocaje, este padece de uma série fantásticamente mórbida de problemas "sociomecânicos kom uma pikena pitada de mentais", nos kais se verificam o chamado "Sindrome de incontinencia rectal", o kual causa a nós lacrimejar, problemas respiratórios e desconforto nasal, enkuanto ke lhe provoca atáques incontroláveis de riso e, como o nome indica, de flatulências incontrolavelmente graves...
O senhor Scarface....essa fantástica massa de carne, ossos e humor, pra lem da dita cicatriz, ke muito se assemelha a um recto, ke este possui na testa, este padece de.....Ummmm????...inda nao descobri mas quando o fizer serao provavelmente os ultimos a saber...
Já o senhore Jpk...esse malandro de Calcuta... essa vaca de seis tetas....essa personalidade do fantástico mundo da cera de ouvido...esse fantástico senhore de infindáveis descobertas a nivel da ciência ke é hoje a pepinografia....esse sofre de disturbios mentais ke o levam a crer ke é humano....(e ke fike bem klaro ke nós somos todos algo de diferente, nao sabendo no entanto se superior ou inferior à klasse mencionada)....e komo se nao basta-se, axa ke nós tb o somos....é realmente inadmissivel!!!
alem disso...considerame xato, irritante e mt idiota...o ke é totalmente vdd, mas ke este nao precisa de dizerconstantemente!!!!
O senhor Engenier...esse musico de rua...esse sofre de problemas muito graves a nivel da perna direita...é ke este nao é capáz de estar simplesmente sentado....pensa-se ke em pikeno pekenino este estoirou literalmente o Hipotálamoenkuantona casa de banho a "evacuar" e ke o substitui diáriamente por um bife de vaca fresco aconpanhado de batatas fritas e saladas...
Nao se descobriu ainda como o faz mas os pedaços de carne ke lhe saem pelo nariz revelam o estado dakele crânio...
Komo nao podia deixar de ser...vejo me tb obrigado a revelar vos akilo ke atormenta a minha fantástica, nobre e emaculada pessoa....é vdd...até eu... o limiar da perfeiçao encarnada num unico ser tenho os meus problemas...
A vdd é ke a minha masculinidade, dado o seu descomunal tamanho causa-me um desagradável desconforto sempre ke me encontro vestido...
Tenha-se em atneção ke o ke foi dito em outros posts é a pura vdde...somos efectivamente tods bombas sexuais ( uns mais ke outros klaro)....
Outro dos meus mt graves problemas é o "sindrome da boca irritantemente aberta", ou seja...a minha incxapacidade de literalmente fexar a boca....
por causa disso nao possso mastigar, e sou obrigado a a comer somente comida préviamente mastigada, para alem de, ao andar de mota, sofrer consideravelmente à custa de moskitos e outras pekenas criaturas ke penetram assim no meu organismo, o k , convenhamos...é um bocadinho po grave!!!!
Ke todas as vacas ke komerem vos saiam pelo recto intactas!!
mt obrigado...
De: O gajo armado em panda

segunda-feira, março 07, 2005

Narracção encontrada...

Femeas e Machos!
Indefinidos e Extremistas!
Panelas e Tachos!
Sigam as minhas pistas!

Irei revelar a indentidade;
a suprema, a superior!
a verdadeira fatalidade
de um mundo interior!

Contarvos-ei a história!
mais triste, sem piedade!
Contarvos-ei sobre a glória!
Da verdadeira amizade...

Não se preocupem!
Hoje fiquei por aqui!
Não se tentem!
Amanhã ja estarei ali...

Soástico

A verdadeira história da Arca de Moisés ou era...Noé?

A voz tinha ecoado e dizia: Moisés/Noé (quem quer que tenha sido) vai haver um grande, grande, mesmo grande dilúvio e cabe a ti armar uma barracóide qualquer e por animais a fornicar( expressão real retirada do Novo Testamento) para assegurar a vida na puta da Terra. Já tinham passado 163 dias, 293745 horas 79329836454minutos e uma porrada de segundos e nada da barraca estar pronta.O tempo começava a fugir a Moisés ou Noé e ele tinha que correr atrás dele. Estava nervoso, as flatulências constantes e os cigarros seguidos eram sinal disso mesmo ( note-se aqui que Noé ou Moisés é o detentor do recorde do guiness para mais cigarr...aliás para mais bufas mandadas por minuto, já tinham passado 793298364 minutos pelo que ja não se podia conviver com ele, pois era tal a densidade demográfica de moscas atraídas por merda no seu corpo). Trabalhva agora dia e noite para acabar a barraca, enquanto a sua mulher claudina pernambuco (nome de solteira) limpava a merda constante do filho mai novo. Noé ou era Moisés? bolas, estava a conseguir montar a barraca através das betoneiras do engenheiro Marques e bloco por bloco, pedra por pedra e graças aos 192 ucranianos ilegais que foram literalmente escravizados finalmente conseguiu acabá-la Moisés/Noé ficou a admirar a "sua" obra durante alguns minutos, de seguida regressou a casa para ver o benfica na sport tv. Apesar da derrota do "glorioso" Noé/Moisés estava satisfeito, embora não concordasse com a expulsão do alcides. Terminado o jogo levou a família para a barraca e imediatamente a seguir começou a por um macho e uma fêmea de cada espécie. Era bonito de se ver...leões, crocodilos, elefantes,Mcarthy e Diego enchiam os cubículos com casa de banho privativa, cama de casal e vista p/ mar. Entretanto a chuva começou a cair forte e Noé/Moisés tomou o leme e seguiu em direcção à salvação (situada algures entre o Recife e o Rio Grande).
Passou o cabo da boa esperança, a cabeça do Luisão e finalmente chegou ao Paraíso para encontrar um sambódromo cheio de mulheres bonitas, regado a caramelo e onde chovia chupa chupas...
BEM HAJAM

Scarface

P.S. Moisés ou Noé vive agora feliz em Rabo de Peixe onde contraíu matrimónio e malária com Claudina Pernambuco. Têm 167 filhos e vivem da pesca e da prostituição infantil. Lamento mas tenho de ir, estão dois padres franciscanos, bêbados a criar um motim à porta de minha Mansão. Uma rectificação, segundo ordens do Vaticano onde se lê Moisés deverá ler-se boda e não foi ele o responsável pela barraca mas foi ele sim que deixou a troneira aberta que causou o dilúvio.

A hisrória que ficou por contar sobre muita coisa

Avisa-se aqui e antes de qualquer leitura deste artigo que quem se considerar católico, beato ou mesmo frequentador da missa cantada das onze na paróquia de Santa Clara, deve sair imediatamente deste BLOG, trancar-se no quarto às escuras enquanto toca a quinta sinfonia de Beethoven no piano e reza um Pai Nosso. Considerem-se avisados pois nós os entitulaods de ANAIS DE LOLITA não aceitamos reclamações e muito menos reduções nas mamadas de quinta-feira à noite.
Cá vai...ah você aí algures na Candelária já o vi na paróquia várias vezes, por favor desligue imediatamente o pc pois nós sabemos tudo através da nossa ligação ao Pentágono. Obrigado.
Então prosseguiremos, deixo aqui uma pergunta para reflexão geral: qual é o carro que por onde passe cria sensações? O seu som espanta qualquer um, a marca dá garantias de qualidade, conforto e segurança, o tecto possui uma vista panorâmica única...qual Ferrari, com todo o respeito Sr. Enzo, qual Lamborghini, sem querer ofendê-lo Sr. Mussolini nem mesmo o Porshe, lamento Sr. Broxter...Aliados são invencíveis. Um é o velhote, doente de parkinson, provador de saias mais conhecido à face da terra, o outro só conhecem a sua cruz...são eles Sr. Papa e Sr. Benz. E estamos a falar do PAPAMOBIL, equipado de série com tecto panorâmico, buzina e pombinha do espírito santo no espelho, ar condicionado e 9500 cavalos , tudo isto a gasóleo super pluente, é sem sombra de dúvidas o melhor invento da engenharia mundial desde o vibrador recarregável. Podendo aliar estas qualidades de série aos preços baixos da garagem do Vaticano pode "artilhar" o seu PAPAMOBIL com magníficas luzes néon azuis, bola de espelhos na cúpula jantes cromadas a diamantes com a pintura da Capela Sistina fazem dessa viatura blindada a mais esperada dos últimos tempos. Com stand localizado na praça de S. Pedro, fazemos preços especiais a padres, freiras e quissá monges franciscanos que consigam dizer o Pai Nosso de trás pra frente. Não fique indiferente e junte-se ao Homem com um tubo na garganta mais simpático possuidor de um PAPAMOBIL branco de matrícuka 097virgemsantíssima493. Não perca esta magnífica oferta limitada às primeiras 10974 chamadas e leve consigo a magnífica colectânea de discos, organizada pelo DJ POPE, onde constam os êxtos Pai Nosso Que Cais Do Céu Em Cima De Uma Estante De Madeira e Dragostei Din Tei para poder passear à vontade na Avenida Marginal com o vidro aberto, a música a roçar a surdez e o indespensável cão que abana a cebeça.
Aos leitores deste artigo peço que não me linxei e que não me cumprimentei após arrear uma merdinha. BEM HAJAM.

Scarface

P.S. faço, assim, aminha estreia como blogger no, magnífico, Anais de 5 Lolitas, espero que vos tenha aprazado, foi uma experiência enriquecedora,se bem que ja não posso mais presenciar o excelente desempenho do Padre de Santa Clara nos Domingos. Já agora um esclarecimento, o suspeito da Candelária não era o Orlando.

quarta-feira, março 02, 2005

Tatuar ou não tatuar, eis a pergunta!!

Em tudo identico a vários artigos já aqui publicados, quero deixar explicito de que os autores desta "inovação da mente mundial" são bombas sexuais.
Nos ultimos tempos, corre o boato, talvez o mito de que nós iniciamos a nossa vida sexual com animais, objectos de higiene pessoal, e ate mesmo edificios altos...dizem que a nossa mente é depravada, maliciosa e preversa, sem dizer mesmo Depravada, Maliciosa ou Preversa!! Como se não bastasse o ataque com máquinas de lavar roupa SÂNIO e folhas A4 também nos kiseram levar o bebé!! o pekeno bebé que criamos e k oje se transformou num heroi nacional, vomitando em cada eskina pelas ruas da Felicidade...
O sentimento que aki perdura, será sempre o de indignaçao para com as maléficas e anti-proibicionarias republicas monárkikas k nos kerem ver por baixo de camiões de lixo xeios de peças de roupa interior feminina...
A todos os que ainda estão a ler isto...aqui fika a mensagem...VIVA A CARNEIRA MALHADA, E VIVA TODOS AKELES K POR CAUSA DE NOS, FIKARAM A ABRIR FRASCOS DE COMPOTA DE MARMELO!!
Continuo a dizer...nós todos...somos irmãos....filhos do mesmo primo...netos da mesma sobrinha, e os nossos animais domésticos Não, Nunka deixarão de ser os nossos escravos sexuais!!!
Tu est very catterpillar!!

terça-feira, março 01, 2005

O assalto à saka!!

Fossem todas as mulheres como uma tábua de passar a ferro! pensou o amigo para o caxecol!
- Mas tu ainda nem saltaste à franga?! - exclamou o orgão.
- Ah, mas tu o teu cabelo está espigado como os marmelos de uma banda desenhada!!
- E TU NEM SABES FALAR LATIM DIREITO!!
Instalou-se a confusão no barco que levaria Moises até ao Sul, mas a filosofia de vida disse que isso não era possivel devido à idolatrização de uma série de rádio televisão.
Talvez se mamassem a pepinografia da vergonha de ser mosqueteiro, mas não!! O que se pensa é que a mãezinha dá sempre o peito para o dedo grande do pé pequeno!!
Olhem, que se lixe...talvez para a próxima se veja algo de útil em franglês nesta porra deste telemovel de bolso descartável, pensou a fralda usada, enquanto cheirava um pedaço de chocolate derretido em banha de carneiro esfezeado.
Eu tambem vi a viola a assaltar o poema que compus e que é assim:

O céu era azul
As Nuvens eram brancas
Eu batia uma pívia

A ver cenouras saltitantes
Que comem mamas com implantes

Depois disto fui à casa de banho. Não estava a xeirar bem, mas também com a vontade de fazer bolos, quem é que se importava?? Então fui, peguei no livro de Matemática e vi um orangotango e pensei para mim,: O que é a lógica, se o novo Neoblanc Gentil me deixa os dentes mais brancos...?!
Não consegui chegar a uma conclusão...por isso continuei a olhar para o relógio, que marcava 4 séculos e dois pacotes de leite....

A verdade do ser

Desde o dia 25 de Fevereiro temos recebido imensas cartas de fãs espalhados pelo mundo inteiro! De forma geral, começavam por felicitar-nos pela nossa capacidade artística, literária e acima de tudo pela nossa coragem! Pois vejamos, nao é qualquer grupo de retardados mentais que tem a audácia de tornar público o conteudo da relação dos seus membros, e que conteudo tão contorverso e tão subjacente á realidade da nossa sociedade que este é...mas sem fugir ao assunto...o verdadeiro assunto e questão que pairava no pensamento dos nossos fãs, que foi depois transcrito para as cartas que tanto nos elogiavam e tanto nos comparavam aos génios dos génios...era o real objectivo do nosso blog...
E portanto passo a explicar aqui de forma clara e objectiva esse mesmo proposito...O blog foi criado sumptuosamente de forma a transmitir a todos os interessados e solitários a mensagem que transportamos nas nossas mentes ferteis e alucinativas!Que mensagem é essa...bem...cabe a cada um e a cada todos descobri-la...

Sem mais a dizer

Soástico

P.S. - Apelo a cada um de vós, seres da vida insana!, que comentem e critiquem a nossa obra, sincero obrigado.